糗事播报之虚度光阴真的好过瘾啊——佳期（2016.4.24）

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，就是播报嗨，现场的朋友们大家好，这里是喜马拉雅糗事播报，周一特别早，我是来晚期哈利波特大家期，谢谢。有人说，啊，佳琪，你最近真的太懒了，多长时间没更新了，自己心里没数吗？说实话，我知道这样不对，可是虚度光阴真的好过瘾呢，爸爸说的话，每天晚上刷刷微博，看会儿电视眨眼就到后半夜了。你们老说啊，时间像女人的乳沟挤挤总会有的，可正是因为时间像女人的乳沟啊，所以一躺下就没了，有点儿慌张。昨天晚上啊，我心血来潮，打开摄像头自拍一看镜头，天呐，脸怎么这么黑啊，还有点儿浮肿，脑门儿上还有几个痘儿吓死我了。我赶紧把摄像头关了，再重新打开了美颜相机，看着里面粉粉嫩嫩的。我呀，瞬间安心了，刚才一定是我打开的方式。不对，我正在那儿搔首弄姿。白造型呢，踩踩给我打电话了。喂，佳琪，咱们上次去海边儿，你穿比基尼的照片儿给我发一张。

我犹豫了一下，还说，哎呀，又不好看，我给你发张别的自拍吧，她说，没事儿。刚才我妈说我生完孩子一身肥膘儿，我想给她看看你的照片儿，让她知道啥样，才叫一身肥膘儿给我气的呀。半宿没睡着觉。后来呢，打电话叫小黑出来吃宵夜，又到了吃小龙虾的季节啊。我俩去了附近一家新开的店，菜单上的小龙虾呢，分为野生和家养两种，我们一样要了一盆儿，端上来以后啊。

我一边儿扒虾，一边儿问，这野生和家养的有啥区别呀？小黑说，家养的吧，就是吃抗生素长大的野生类呢，有重金属沉淀污染，就看你的承受能力了。突然挣一点钱，别看这家店儿小啊。小龙虾做得特别地道，肉质紧实，Q弹啊，莴笋和年糕呢也特别入味儿，香辣中带着那么一丁点儿的甜，扒完虾呀都恨不得把手指头缩了一遍。我俩坐在门口，那张桌啊，吃得热火朝天。这时候呢，进来一姑娘，长得还挺漂亮的。小黑一抬头，啊，眼睛都直了。哎呀，妈，这不是我初中同学吗？手都没顾上擦啊，直接奔姑娘去了。嗨哎，你是不是局大附中的王小红啊。那姑娘一愣，啊，说你是哎。

小黑兴奋地说，哎呀，你还记不记得初中的时候，你带小树林儿跟一男的亲嘴儿，后来那男的被处分了。哎，这姑娘脸唰一下就红了，羞涩的说，难道你就是当时那个小黑说，对，我就是当时跟班主任告密的那个人。给这姑娘气的啊，饭都没吃就走了，看小黑呢，垂头丧气的模样啊。我忍不住劝他，黑呀，你别难过了啊，这两年我们也没少给你介绍女朋友，可是最后一个都没成，你有没有想过是不是有别的什么原因呢。小黑一听，啊，眼圈儿一下就红了，他说，我小的时候吧，我妈总说我做事儿太磨叽，别人一分钟能做完的事儿呢，我得十分钟才能做完。后来呀，我就努力的改正自己的错误，现在别人20分钟才能做完的事儿，我一分钟就做完了。

所以说啊，父母对孩子的言传身教真是太重要了，极有可能影响孩子的一生啊。我记得我小时候啊，爸妈就经常吵架，那时候家里条件也不好，我妈拿起暖瓶啊，想想舍不得砸，拿起碟子吧，舍不得扔剪件儿衣服啊，就更心疼了。最后啊咬了咬牙，撕了一张报纸，一般家庭的家长啊，都是一个唱白脸儿，一个唱红脸儿，在我家呢，我妈就是比较严厉的那一个。有一回我惹祸了，被我妈揍得眼泪汪汪的在门口跪着。我爸下班儿回来了，凑过来装。老好人问我，姑娘啊，谁把你揍了，跟爸说爸帮你报仇。我白了他一眼说，你还是管好你自己吧。我今天啊，把我妈最喜欢的花瓶给打碎了，从里面掉出来二百块钱，这么多年啊，我老爸每个月的工资呢都要全部上缴。统一分配。

为了避免男人有钱就变坏，我妈从源头上杜绝了我爸变坏的可能。过去啊，我妈有个习惯，就是在皮靴里藏钱，我爸发现以后呢，就经常趁他不在家呀，去靴子里摸一两张拿去花。其实我老妈早就发现了，但是一直没有戳破。直到有一天啊，我爸把手伸到靴子里的时候，摸到了一个仙人球。时间安静看书小时候啊，不爱学习，因为成绩不好呢，没少挨揍。我爸经常跟我说呀，要好好念书，将来考上大学才有出息。

我说，那我要是考上清华咋办呢？听说那儿学费可贵了，咱家付得起吗？我爸说付得起啊，只要你好好学习，其他的都不用操心。我说你骗人，早上我管你要一块钱，你还说咱家没钱呢，上中学的时候啊，我迷上了看漫画，有一次上物理课呢，我把漫画书啊夹在课本中间，偷偷的看老师在讲台上啊，唾沫星子横飞啊，突然停下来走到我的旁边儿，直接把书给没收了。当时我都惊呆了，我隐蔽的这么好，他是怎么发现的呀？看着我一脸的疑惑呀。老师得意的说，这物理说，我看了都想哭，你竟然边看边笑，那肯定是在看课外书啊。中光带我们那时候啊，每个月都有月考，特别痛苦。考语文的时候吧，我觉得自己是外国人，考英语的时候呢，又觉得自己是中国人，等到考数学的时候啊，就彻底懵了。原来我是个外星人呢，第一次摸点儿考试啊，我就不及格儿。我爸拿着成绩单沉默了半天，对我说，有一点啊，我可以相信，看你这成绩就知道你考试没有作弊。

我姑奶奶说，爸不是没有作弊，而是我作弊，没有成功。好不容易熬到毕业了，还是没能逃过老妈。她唠叨成天问我啥时候找对象，我说妈，你咋就这么着急把我嫁出去呢？我可是你身上掉下来的，你怎么一点儿都不心疼我呀。我妈说，那屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎啊，大龄单身女青年啊，在家里是没有地位和尊严的，说不准什么时候就给你来个暴击。有一回周末呀，我在家睡到十一点多，还没起床，我妈把我推醒了，说你快起来，去楼下超市帮我拿个快递，我不想动弹啊，就问他，你自己怎么不去拿呀。我妈说，我还要做饭呀。再说了，快递里是给你买的东西，我一听就精神了，问他买他啥呀，我妈说，先不告诉你，一会儿给你个惊喜。

我迅速地爬起来啊，就飞奔下楼了几分钟以后呢，给我妈打电话，妈超市也没在家快递啊。我老妈说啊，那可能是我搞错了，那你顺便在超市买袋，大米给我扛回来吧，放假在家蹭吃蹭喝呀。刷碗的任务自然就落到我头上了。有一回刷碗的时候啊，手一滑，不小心打碎了一个。我妈听见了，怒气冲冲地冲我吼了一句，我要是用养你的钱去养猪啊，早就发家致富了，养你二十多年，连个碗都耍不好。

听了这话，我心里挺悲伤的。更悲伤的是，我仔细一想，我妈还说的挺对，突然想到理想这个词儿，工作以后啊，回家的机会就少了。虽然听不到爸妈的唠叨了，但是他们每次发朋友圈儿呢，都会艾特，我各种危言耸听的标题呀，还有成吨的心灵鸡汤，一点开都能给我呛个跟头。说到这儿啊，我就不得不抨击一下这帮营销狗了，为了骗点击量，真是太过分了。有一回啊，我看到一个标题是大写加粗的震惊，七个男孩儿山洞内凌辱已婚少妇。

结果啊，我兴奋的点进去，发现是打码的金刚葫芦娃心里有点慌张，最近啊，我报了个健身班儿，隔三差五就抽出点儿时间去锻炼。后来啊，我发现了一个定律，就是当你认真减肥的时候啊，饭局儿就从来没有断过。昨天呀，闺蜜打电话叫我晚上一起吃火锅，我实在没扛住诱惑呀，就答应了。下班以后呢，我看时间还早，就先去公司附近的理发店剪头发。这个理发师啊，是新来的。减之前问我，你有男朋友吗？我愣了一下，娇羞地说，嗯，还没有理发师啊。

松了一口气说，那我就随便剪了啊，好在晚上吃饭的啊，都是熟人，我们几个呢，订了一个包厢，进去以后啊，发现空调坏了，没过多久啊，就熏得一个个满脸淌汗妆都花了。没办法，我们只能轮流跑去卫生间洗脸，把妆卸了，等到服务员上菜的时候啊。瞄了一圈，当场就懵了，带着哭腔问，刚才那种人哪儿去了，他们吃完饭还没结账呢，这两天儿下雨啊，吃火锅的人特别多，我们想给锅里加点儿水，喊了好几遍儿，服务员啊都没来。后来呢，一个姐们儿急中生智啊，大喊一声，服务员结账。话音刚落，啊，这服务员就屁颠屁颠跑过来了。然后呢，这姐们儿淡定地说，啊，先给我们加点水。我身边这些好朋友啊，基本上都结婚了，有的孩子都上幼儿园了。有一回呢，我去我同桌家做客，看见他儿子坐在地上玩儿积木，我凑过去问他，小帅哥，找女朋友了吗？没想到啊，他儿子一巴掌就豁脸上了，一脸气愤地说，不要再跟我提起他了。

时间享受拥小孩子啊，模仿能力都很强嘛。有一次，哈他就偶然看到爸爸一边儿扒妈妈的裤子，一边儿说，亲爱的，我想再要一个女孩儿。第二天早上呢，在幼儿园门口啊。他一把就把他妈的裤子给扒了，满脸严肃的说，亲爱的，我想要个变形金刚，我送BABY的习惯，一段音乐，欢迎回来。这里是喜马拉雅糗事播报周一特别早，我是佳期，喜欢我的朋友呢，可以关注一下我的新浪微博五花肉佳期。或者哈在微信上搜索主播佳期四个字的字母，全拼来关注我的公众微信号，那接下来时间啊，分享一下我们上期的留言。首先，这一位呢叫ME DREAM，他说，沙发终于给我等到了。我记得我上一期节目更新的特别晚啊，你在那个时间还没睡觉，这么辛苦啊，这么晚还得接活儿下一位呢，叫当兵的人。他说文章啊，在出轨前内心不安，去舞台身上拜访禅师。

大师呢，递给他一盒蒙牛纯牛奶。文章喝着牛奶说，大师，您的意思是婚姻生活就像牛奶一样有营养，但是没味道。禅师摇摇头说，我是想让你知道，没有伊利，你一样能喝上奶。后来啊，这个文章就出轨了。SHOW YOU LIKE TO DOWN。下面呢叫愿你平安，他说，因为家在农村嘛，每年过年都要请屠户上门杀猪。有一次啊，我家沙洲的时候啊，等了好久，那屠户还没有来，于是就让我三岁半的小侄子啊，去路口看看来了没有，没想到啊。五分钟以后，小侄子风一样的跑了回来，嘴里大声的叫道，叔叔，叔叔，杀杀杀人的猪来了，都到村口了。萌萌的哈童言无忌，来看一下我们的下一位呢，叫迷茫中消亡，他说，你这节目更新的，这儿够早啊，我还听着你往期的节目呢，然后就来新的推送消息了。

佳琪，好喜欢你的节目呀，同样的段子啊，觉得你讲的最舒服了，加入广告也是很和谐，喜欢你啊，更多的是喜欢你的节目。哎呀，这个年头喜新厌旧的人太多了，我希望一年以后你还是这么想啊，下一位呢，叫西门懒的吹雪。他说，刚开始啊，上班时候呢，不知道不能戴耳机被经理给捉到了，这经理就说，上班戴耳机罚款50，我一下没有听到啊。这时候手上正好拿着剪刀嘛，大吼一声，你说什么？哎，经理当时吓得脸都惊了，哎，没没没没说什么，小伙子干得不错，继续努力。下面呢，叫北极星，没有冬天。他说，今天老板开会说道，我们员工呢，一定要团结，我们就好比是一个键盘，所有的人啊，就好比是按键，每一个都是不可或缺的。

然后啊，有一个同事问道，那老板，我是什么案件呀？老板说，啊，你就像F七占个地方儿啊，到现在我都不知道你能干什么用下一条呢？来自于孟河旅人哈，他说，有一天呢，有一个人报警，警察，我家着火了，人人消防队说，你家哪里啊？报警人说我家厨房啊。消防队说，我是问我们怎样去你家，人人说你们不是有消防车吗，你开车来就行啊，怎么不瘦死你了。下一位哈叫特爱佳期，他说，我初中的时候啊。同桌是一个漂亮又有点儿腼腆的女生，有一天啊，她写字的时候不小心把笔给掉在地上了，刚好就滚到我的脚边儿。她弯了几次腰啊都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来。提提问她是不是腰疼啊。他脸蛋儿红红的，说，那个是你脚，太臭了，我又憋不住气。下一位呢，叫平常心，他说一个胖姑娘啊。

如果从发胖开始，就一直买宽松遮肉，显瘦包臀部包大腿的衣服。那么半年以后啊，他还会是个胖子。但如果啊，他从一开始买的是短款紧身小一号的衣服，那么你去看半年以后，他将会变成人群中一个很显眼的胖子。可是我们胖子招你惹你了，你老不放过我们干啥呢？下一位哈叫小白阿阿痴，但是我还记得高二那1年的6月9号上课，我同桌啊，正在睡觉。班主任突然进来了，第一句话就是，你们现在已经高三了。

我同桌吓得噗一下坐起来了，瞪大了狗眼望着我说，我他妈睡了多久啊，我记得上高三那一年啊，好像学期开始了特别早，基本上整个假期就放了，能有十天左右吧，很怀念那一段学生时光啊，来看一下我们的下一位叫阳光之旅微尘。他说，洞房花烛夜呀，被新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子。他惊讶，不由得大惊失色，连忙问你，你到底是谁啊？女子笑着说，啊，新娘喝醉了，我是酒后代驾，在家无处不在哈，来看一下我们的下一位呢，叫江秋艳。她说。夫妻俩躺在床上吵了起来，那媳妇儿说啊，你给我滚。老公也不敢吱声啊。

很自觉地拿起枕头睡到了床位。过了一会儿呢，老婆也睡到了床尾。老公说，老婆都说夫妻吵架，床头吵架，床尾和你是过来和好的吗？老婆啪，就这一巴掌合你个头啊。老婆说，你不和好，你睡过来干啥呀？老婆说，你想用你的臭脚丫子训死我呀。下一位呢，叫网名加载失败。他说，老王在亲爱的小屋里喊道，快来救我，我感觉有人在掐我的脖子，我快要窒息了。这时候呢，一个小学生路过，还说，大叔你的毛衣穿反了下一条呢。来自于人二例，她说，在我们班上啊，来了一个插班的女生，她自我介绍说，我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的，正当班上的同学啊，都称赞他很谦虚的时候，他突然说道，大家好，我的名字叫未必会。我记得我第一次听到这个段子的时候，还在上小学，下一位呢叫庄娜瑶，她说佳期啊，我和我男朋友都很喜欢听你的节目。

最近呢，我和他闹了一点儿不愉快，他们都说啊，听你的节目能怀孕，那听你节目能说我们和好吗？你赶紧念我留言吧，好期待呀。天哪，你们都把我当什么人了，不孕不育也找我夫妻，吵架也找我，我只是个主播呀，下一位朋友呢，叫微尘。他说，听说坐在公交车最后一排中间的位置啊，会有帝王的感觉。今天我试了一下呢，果然是君临天下，满朝文武坐在两旁啊，正感觉不错的时候呢。司机一个急刹车，我天呐，正差点儿就驾崩了。下一条呢，来自于王东同学，他说，我女朋友的脖子上啊，吻了一个草莓，被七岁的小侄女儿看到了。侄女儿说，阿姨，你脖子怎么回事儿啊？而女友就不好意思地回答说，啊，被狗咬的。

我侄女儿惊讶的说，啊，那你打针没有啊，会得狂犬病的。而女友淡定地说，打了昨天晚上刚打的，而且还不止一针哟。下面呢叫不愿意透露姓名的韩症。他说一听啊，就知道佳期不是一个深入生活的人，我就是开饭店的，现在哈尔滨猪肉都比羊肉贵了，咋还用猪肉冒充羊肉呢？这你就不懂了吧，我的目的呢，就是把你们这帮开饭店的啊都调出来，然后让你们请我吃饭。下一位呢，叫年轻不吃罪。他说，佳期啊，你总读读评论，老是那几个人，宝宝的评论都没有读过，宝宝心里苦啊，但是宝宝就要哭。你看我这不是尽量做到雨露均沾吗？下一位哈叫懒得飞翔。

他说，河边儿啊，有一个美女在哭，我驻足不前，背对着他，仰望天空路过的男男女女啊，都为我侧目，以为是我要甩了他有女朋友的感觉真的太爽了。下面呢，叫我小三儿，他说傍晚啊，我陪爷爷散步。不远处呢，有一个气质美女，忍不住多看了两眼。爷爷问，喜欢吗？我不好意思的点点头。爷爷又问，想要他的电话号码吗？我瞬间脸就红了。

爷爷说，看我的，然后啊。转身向美女走去。几分钟以后呢，我的电话就响了。里面传来一个甜美的声音，你好，你爷爷迷路了，你赶紧过来吧，我们在公园儿大门这儿呢。哎呀妈呀，这段子真是太老了，你知道吗，当年我爸就是用这个方法追到我妈的。JUST WHAT TO IS GET YOU。

下面呢，叫三刀又三刀，他说，邻居大姐啊，被狗咬了，我去慰问。我说这狗平时跟你不挺亲的吗？咋还咬你呢？他说，哎呀，我遛狗呢，别的狗想要非离我家的狗，我就踹了那狗一脚。他想咬我，我就拉着我的狗就跑啊，没想到被自己家的狗咬了一口，对呗，人家那是自由恋爱，你何必呢？下一位哈叫嘚逼嗦。嗖，你随谁？他说小黑出差啊，晚上给老婆打电话，老婆想挂电话，说早点儿睡吧，今天我太累了。哎，小黑说，我听上屋里还有动静了。你老婆说你出差啊，我都没意思了，叫了闺蜜彩采来陪我怎么的，你还不相信我呀，要不我叫采彩跟你说两句。小黑说，哎呀，不用了，老婆，我相信你放下电话呀。小黑看着一起吃饭的财，踩抽了一宿的烟，然后就病倒了。

这个故事告诉我们啊，吸烟有害健康，开什么玩笑啊，小黑会有老婆下面呢。叫佳期别闹我有药。他说，一冬天没有擦自行车了，昨天早上看天儿不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的呀。当然，效果也不是盖的，当天下午车就没了，下一位呢，叫因为有你。他说，昨天晚上我和女友都想喝咖啡，我起身去泡，可是翻遍了整个厨房只有一包。于是啊，我给自己冲了一杯咖啡，然后又默默的给女友冲了一杯板蓝根下位。小伙伴儿呢叫盼盼的小主，他说有个女的啊，洗澡碰见一大嫂纹了一屁股的苍蝇，大家都很纳闷儿啊，这搓澡师傅就问人家纹身哈，都纹个龙啊虎啊，或者关公啥的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊。这大嫂听了以后啊语重心长的说，没文化真可怕，瞎嘚嘚声还大，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫一定赢轻点搓啊，别给我搓飞喽。下一位呢叫佳亲，小婊子叫我来巡山。

他说男女之间相处啊，男人要处处让着女人，就拿我来说吧，我做任何事儿啊，都让着我女朋友，比如说让他洗衣服，让他做饭，让他刷碗，让他收拾屋子。对，然后你女朋友就让你滚出去。当时有来的土味量SO YOU JUST下一面呢，叫花花姑姑凉凉。他说，刚刚接到一个陌生电话，是一个男的开口就说，你好，恭喜你中了二等奖30万。我还没说话呢，他自己先哈哈哈哈哈大笑了，然后又说，不好意思啊，刚入这一行儿，第一次骗人没忍住，然后就挂了。我经常会接到这种电话，有一次我还愣拉着他漏了半个小时了，后来就再也没有接到过，估计是被他们集团拉黑名单了。最后一位呢叫迈克尔某某，他说，思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚喜马拉雅史上最纯情女主播三人行有你必失的哈利波特大佳妻如梦五花肉。赵二呀佳琪，你的头衔闻爆孙悟空了。对啊，你就仔细一想想，从我刚开始录节目到现在，我的名字有好多好多个呢，串在一起，那真的是一部史诗啊。

好了，那今天留言就先到这儿了，这里是喜马拉雅糗事播报我是佳期，喜欢我的朋友哈，不要忘了关注我的新浪微博和公众微信搜索五花肉佳期。每天啊，都有好玩儿的段子在这里等着你，那今天咱们节目就先到这儿了，我们下期再见。拜拜。