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糗事播报之相亲的最高境界——佳期(2016.2.7)

糗事播报160.8万

本节目由喜马拉雅出品,今天你要干什么啦,就是播报过大年前春恋浪半天幸福生活比你坚定好日子多团圆。事业是望能平安到记大力中怀念耶一耶一耶一呀嗨,现场的朋友大家好,这里是喜马拉雅糗事播报新春特别版。我是你们的好朋友,哈利波特,大家期,谢谢,今天是除夕啊,在这儿呢,我代表节目组所有的主播啊,祝大家新年快乐,猴年大吉。在我们忙着和家人团聚的时刻呢,还有很多人啊,坚守在自己的岗位上,希望大家能多多关怀那些不能回家团圆的人啊。在你们吃美食送红包的时候呢,不要忘了拍张照片儿给他们发过去,因为我家在东北嘛比较远。我请了几天假,提前回老家下了火车,刚进家门儿啊,七大姑八大姨就围上来了,问我,佳佳呀,这一年过得怎么样啊?你有没有听到这儿?我心头一紧呀,赶紧脱口而出。

我没有男朋友,这两年也暂时不打算结婚,工作挺满意的,工资也还可以,房租两千多啊,平时自己做饭吃,总之一切都挺好的,连珠炮似的哒哒哒说了一堆呀,估计是把他们都吓坏了。过了好一会儿呢,他们才弱弱地说,你有没有敬业福呀,这个新年六种东西找不到长生单后悔药。铁道部的火车票绝清单,青花读支付宝的敬念福。据说啊及其支付宝的五张福卡呢,就能平分。马云的2亿红包听起来是挺诱人的,但是用脚丫子都能想得到,这就是个坑呢。20年前啊,一蒙小傻瓜吃,干脆面集卡片儿总是集不起吃泡泡糖呢,集贴纸永远是差几张,20年后啊,一群成年人用支付宝祈福卡哭着喊着要敬业福呀。套路没变,傻瓜也没变,只使傻瓜长大了。说实话啊,有那功夫你都不如去群里抢红,包儿盯得紧点儿呢,没准儿一天还能抢个十块八块的。

昨天啊,我就在群里抢红包,一直盯着手机看。我妈问我一天天的就知道玩手机,你干啥了。我说我抢红包呢。我妈问我一次能抢多少啊?我说,这得看运气多的时候呢,抢几块少的时候啊就能抢几分。我妈掏出来一张钱呀,跟我说,来来来,我给你十块钱,你去把那碗给我刷了去。天天春恋了半天,幸福生活比蜜天好,日子多团圆过年啊。

最让人头疼的就是亲戚朋友们的盘问了一大帮人,叽叽喳喳没完没了,在这儿呢,我教你们一招哈,一定要学会先发制人。没等他们张口呢,你就要抢先说,叔叔阿姨好,你女儿谈恋爱了吗?你儿子买婚房了吗?家里买车了吗?股票挣钱了吗?退休金多少啊,孩子成绩怎么样啊,广场舞还跳吗?哎,怎么又胖了呀。哎,别走啊,有空常来玩啊,叔叔阿姨再见。其实啊,亲戚这关好过最难面对的是爸妈那恨铁不成钢的眼神儿。从回家开始啊,我就小心翼翼地陪着笑脸儿啊,去厨房帮我妈做饭,吃完饭呢,陪我爸下象棋。

我老爸这辈子啊,没啥爱好,就喜欢喝茶和下棋。饭后呢,我老爸把旗盒拿出来,开始摆齐,结果摆完了,发现少了两个棋子儿,我就探头探脑的,到处看呀,是不是掉哪儿了,就听我爸啪一拍桌子问我对象呢,尼玛,可这儿等着我了。过去啊,我妈主张让我去相亲,我爸就不同意,说现在都什么年代了,应该提倡自由恋爱相亲呐,那是上个世纪包办婚姻才干的事儿。结果被我老妈一句话就给噎回去了。如果是自由恋爱啊,你觉得你闺女这样能有人要吗?后来啊,迫于爸妈的压力,我同意去相亲了,早上收拾妥当啊。

我就在路边儿拦了一辆出租车去我们提前约好的小饭馆儿上车以后啊,师傅开了导航,走了一会儿呢。这导航仪说前方100米有飞机,当时我就惊呆了,跟师傅说,哎呀,这导航也太牛逼了,飞机都能探测到啊,师傅也没理我,不到两秒钟啊,就导航,又说动车道,我吓一跳。哎呀,妈,蹦车也能预报啊。然后呢,这师傅就用力的拍了拍导航,说,天儿冷,这玩意儿有点儿卡,你连起来听就对了,是前方100米有非机动车道年接晨连了半天。幸福生活比蜜煎好。到了约好的地点啊,发现他已经来了,见面以后呢,我俩都有点儿尴尬。我就问他,嗯,您是做什么的呀?那男的说啊,我是做室内光线控制设备的。我一听这是啥高科技啊,从来没听过呀。

于是我就接着问,嗯,您能说的稍微具体点儿吗?只见这男的呀,呵呵一乐,说卖窗帘儿的,真是太坑了。饭都没吃,我就找机会和他拜拜了,走在冷风中啊,我的心情无比凄凉。这时候呢,就听身后好像有人叫我,我一回头啊,发现是我以前的一个同事。他说,哎呀,一年不见你变化真大呀,没想到你都结婚了。我一愣,我没结婚啊,你听谁说的呀?他也一愣,啊,盯着我的手,我恍然大悟啊,跟他说,哥们儿,我无名指,这个是穿可贴儿,恭喜你。

大体又大理,走到小区门口啊。楼下邻居家的小男孩儿跑过来拉着我的袖子说,姐姐,你做我的女朋友好不好?我一看啊,这孩子也就四五岁儿,还真是人小鬼大啊。我笑着说,好呀,没想到啊。他拉着我就跑,一边跑一边说,那你带我去买好吃的吧。我领着我的小男朋友啊,去超市买了一兜零食回来的路上呢。看到有卖甘蔗的,我就掏钱买了一根儿,走到家门口啊,碰到我妈出来遛狗,我老妈哈上下打令我一眼说,人家姑娘啊,都是领个男朋友抱树花儿,你再瞅瞅你拎着根儿金箍棒,像个猴儿似的。我特别郁闷啊,整个晚上都闷闷不乐,还是我爸心疼,我给了我一百块钱。我赶紧说,爸,我长大了,不要压岁钱了。

我爸淡淡地说道,给小孩子的呀,叫压岁钱,你这种叫单身狗慰问金,这个假期可把我给折腾完了,一直在不停地相亲。你们知道吗,相亲的最高境界是什么?就是在这座城市啊,只要有WIFI的饭店,我都能自动连上,直到昨天啊,我妈才放过我,让我陪她一块儿去买年货。为了让自己年后清静点儿啊,我干活儿格外的卖力。年货儿置办完了,我跟他说,妈,今年也没给你准备什么礼物,要不你自己去挑一样吧,我给你付钱。我妈听了点点头儿,然后呢,就拉着我去看貂儿了。貂皮大衣你们知道啊,随便摸一件都万8000呢,当时给我吓得呀,腿都软了。后来呢,我给了他两千块钱啊,让他带着我老爸去买衣服。

逛完女装区以后呢,就只剩94了。我爸看了我妈一眼说,老婆啊,今年给我买个围巾吧,好歹挂外面能让人看见呀,别像去年似的买个裤衩啊,穿在里面谁能看得着啊。大家都知道啊,在我家是我妈说了算一整就支持我爸干这干那的,一会儿让削个苹果啊,一会儿让倒杯水。有一回呢,我爸就装作没听见,就是不动地方。我妈问他,跟你说话没听见呐,我爸说我,我又不是声控的,结果我妈上去就咔嚓给了她一个大嘴巴子。不是声控的,是吧?那老娘就让你变成触屏的十月,希望人平安的。别看他俩总吵架呀,这么多年感情还是挺深的。

有一次呢,他俩坐在沙发上看韩剧里面那个女主角啊,出了意外,再也站不起来了。我妈看了眼泪汪汪的对我爸说,老头子,如果有一天我不能走路了,你就再娶一个吧。我爸说,你放心,你不能走路了,我就坐你的轮椅啊。我妈听了言论,唰一下就下来了,我都不能走路了,你还跟我抢轮椅啊。事业兴旺,人平安大吉,大利中过年人岁数大了,身体就会出各种各样的毛病。我爸呢,现在就经常打呼噜,还说梦话。

这次我回来啊,就跟我爸说,老爸,我带你去医院治治吧,检查一下什么原因呢?老说梦话。我爸一听啊,立马就拒绝了,我才不去呢。这要是治好了,我在家里唯一的发言权都没了,很多人都在感慨啊,现在的年味儿越来越淡了。确实呢,现在的春节啊,就是大人们打牌,小孩子到处玩儿,还有一群无所事事的单身狗啊,躺在家里刷微博中枪的朋友来点个赞好吗?小的时候吧,还能放个鞭炮,热闹热闹,现在也不让放了,我就只能把所有的心思啊都记住在吃的上面了。不知道你们的年夜饭都准备的怎么样了,像我们东北的饭桌上呢,过年一般都有几道菜,像猪肉炖粉条儿啊,小鸡儿炖蘑菇呀,红烧肉啊,粘豆包啊等等等等,每次过年啊,我都要碰一圈儿,所以建议大家呢,现在就记录一下自己的体重,咱们初期的时候啊,再回来看看以前除夕夜呢,最期待的就是春晚了,可惜也是一年不如一年啊,现在只能沦为打麻将的背景音乐了。而且最让大家失望的是呢,猴年的春晚并没有邀请六小龄童,我就纳闷儿了哈。你说请了那么多明星,怎么就把我猴哥儿给落下了呢?上次春晚啊,能让小彩琪在旁边转一晚上,这次就不能让我们大师兄在旁边嗑个瓜子儿吗?我就想问导演组一句啊,你还记得上回蟠桃会啊,没请孙悟空是什么后果吗?不管怎么说啊,新的一年到了,我们要忘掉那些不愉快,给自己一个新的开始。

在猴年呢,我只有一个小小的愿望,就是希望自己啊,变成一个蹿天猴,高兴了我就上天不高兴了,我就爆炸,想崩谁崩谁今天啊,我也收到了好多朋友的短信和红包。中午呢,我一哥们儿就给我发信息,说气死我了,领导竟然让我今天加班儿。我现在特别想杀人,我就给他回了一条。嗯,那你就带一卷纸去厕所撸一发,这样不就杀人了吗?他说,滚蛋虎毒还不食子呢。我说,我让你扔了,我又不是让你吃了。云南音乐,欢迎回来。这里是喜马拉雅糗事播报新春特别版。

我现在哈听着窗外的鞭炮声和家人守在电视机前,等着看春晚新的一年。你有什么愿望呢?可以留在我们节目的留言区,下次再见面啊,就得是明年了。喜欢我的朋友哈,不要忘了关注我的新浪微博和公众微信搜索五花肉佳期。接下来的时间呢,分享一下我们上期节目的留言。首先,这位哈叫煎饼果子加蛋,他说,今天坐车呀。这司机大喊都抓紧了。

我们就问他怎么了,他说前面一个女司机啊,车两边儿的镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我都不知道她想干啥呀。我记得我第一次看到这个段子的时候,你还是液体下面呢,叫哈利波特的小思思,他说有一天啊。有人问你为什么长得这么矮啊?另外一个人说,因为我恐高啊。头一个人说,那你长得这么矮,有什么感觉吗?第二个人说,让所有人见了我都抬不起头来,您说的是怪叔叔吗?下一位哈叫退爱佳期,他说,小明在学校得罪了人啊,晚上放学的时候呢,被一伙儿同学堵在了操场。小明说,你们敢打我,你们知道我二舅是谁吗?话还没说完啊,这小子就被众人一顿乱踢踢过,以后啊,他还在那哼哼唧唧,你们打,我也没有用我我二舅。

然后别人问他,你二舅是干啥的呀?我二舅是大夫,你把我打成这样,我看病也不花钱。现在这结局真是越来越难猜了。下面呢叫淡忘全世一切,他说,今天上语文课啊。老师讲到项羽之死,讲到这个大风歌,老师问啊,有谁知道歌词啊?就听到旁边一位大神啊悠悠的唱道,大风车吱呀吱悠悠的转这里的故事呀,真好看。人家这是大风车难你辛福,只要你从家上下面呢,叫曾经沧海,他说,今儿在医院碰到一个自来卷儿的小妹妹啊。闲来无事呢,我就逗她,小妹妹,你这头发为什么是卷的呀?哎,小妹妹一脸委屈地说,我在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的。

我丈夫,只要你我搀住下面呢叫小洞梨哇呀呀呀。他说,有一天啊,有一个顾客说老板给我来盒烟。老板说这烟涨价了,十四块钱一盒儿了。顾客说,可是我兜里就十三块五啊,要不这么对吧?我请你抽一根一根七毛呢,不用找了啊。我记得原来我们上学的时候,小卖部就把这个烟单根儿的去卖,好像是五毛钱一根儿吧。我这么不动,边来陪你解门来的香火。下面来讲佳期上节操,他说,我和老婆吵架一直冷战,今天中午吃饭的时候呢,老婆突然去厕所了,我吃这菜啊,有点儿淡,就把包里的盐拿出来,撒在菜里搅了搅儿子就用大眼睛瞪着我呀。就在这时呢,老婆从厕所里走了出来啊。刚一坐下,拿着筷子准备夹菜呢,儿子就一直盯着他妈,老婆,快把菜夹到嘴里了。

哈,这儿子就急了。妈,别吃这菜有毒,这孩子肯定是捡来了。下面呢,讲三刀,右三刀。他说,我第一次去女朋友家呀,吃饭的时候呢,我想活跃一下气氛,就准备讲个笑话。他爸很严厉的说,我家有个规矩,吃饭的时候不能说话,后来去的多了,还比较熟了。每次吃饭的时候呢,他爸都要听我讲笑话。然后我女朋友就小声地问她爸,哎爸,你忘了咱家的规矩啦。他爸也小声地说,这货吃饭也太快了,不让他说话呀,咱都没菜吃了。

公主,我的小公主爱你的小公主,我太笨,下面呢,叫天黑,请闭眼。他说,你有车吗,没有你有房吗?没有啊,那你是不是有很多切糕呀,这个也没有,不是那你啥都没有。你相啥亲呐,呵呵,我前两天得了两张敬业符,你早说嘛,老公,你真调皮,是一块在我怀中。下面呢,叫C小刀。他说,女生说啊,你知道吗,有一类女生啊,你们男生喜欢,但是我们女生觉得特别贱。那男的说,其实啊,也有一类男生,你们女生觉得帅,但是我们男生觉得特别娘啊,下面呢叫竹子啊。

他说,冰江的冷冻室里一个饺子啊,发现了新的客人,于是跟他打招呼,汤圆,你什么时候来的呀?哎,汤圆,你是什么馅儿的呀?汤圆儿,元宵是你哥吗?汤圆儿,你长得好白呀。哎,汤圆儿,你怎么不说话呀。然后这藤圆儿啊,终于就忍不住了,瞥了饺子一眼说,食物是不会说话的,这应该是我本年度听过的最冷的笑话了。幸福,直到你和我当下面呢,叫新娘物语,他说新婚之夜啊。新娘对我说,如果你能证明自己之前从没和任何女人在一起过,我就保证每天给你吹一次箫。我当即就问他,啊,吹箫是什么呀?真是太机智了啊。来看一下我们的下一位呢,叫友情,他说,有一天啊。老师提问,用一句话呀来形容现代男人的婚后生活。小明说,老师,我知道,就是娶了个祖宗生了个爹,下面呢叫五花肉太香。

他说,上大学的时候啊,我们女宿舍呢。讨论男的喜欢胸,大的还是胸小的。有人说喜欢大的,有人说喜欢小的,我们讨论的正欢呐。宿舍长来了一句,只要让他们摸呀,他们都喜欢宿舍长,也是个有故事的人。哈。下面呢,叫王鑫,他说一个哥们儿啊,晚上和老婆回家。突然呢,从旁边跳出三个持刀的蒙面劫匪,对他说,你俩只能走一个。他就猛然地把老婆推到一边儿说,老婆,你快走,等他老婆消失以后啊。三个蒙面人脱下面具说,尼玛,现在找你打个麻将,都都这么费劲了吗?这老婆啊。

惊魂未定的回到家以后呢,隔壁的王叔叔笑眯眯地推门进来,说是我让他的三个朋友叫他出去的。现在故事的结局真是越来越难猜了。下面呢叫我周易,他说啊,有一个男子呢,因为偷吃了几个面包,被抓判了十年。这男子啊就大喊不公啊。警察说,你这都算轻的啦。从前有个猴儿啊,就因为偷吃了几个桃子,盼了五百多年呢。惨的苦,我爱的下面呢,叫加维伊,他说我女朋友啊。

节食减肥。我说节食减肥啊会让皮肤变得不好看,毛发也会失去光泽的,书上就这么写的。于是呢,我女朋友的午饭吃了不少吃完啊。她问我,你还懂得挺多呀,哪本书上这么写的呀,你们大家给我出个主意哈,我该不该告诉他是养狗知是100问呢。下面呢叫张清寒,她说闺蜜这几天啊,连续被偷了好几条内裤,今天又被偷了,实在是忍无可忍了,站在门口大骂,偷内裤算什么男人啊,你有本事偷我的人呢,你下一条呢。来自于爱佳期踩踩调调。

他说,别人家孩子呀,到幼儿园见到老师都喊老师好,就我儿子出来,不喊这个,见到哪个老师啊。都是说老师,你今天真漂亮,结果呀,学校里所有的老师都特别喜欢他,这孩子啊,长大也肯定是个泡妞高手爱的小公主。下面呢,叫子补。她说有一个女人啊,总被她丈夫喝醉了,打他恨透了他。有一天呢,他扔酒瓶子的时候啊,突然从瓶子里飞出来一个天使。天使说,你救了我,我可以实现你一个愿望。女人说,那我要你杀了我的丈夫。

天使说,对不起啊,这愿望只能作用到你的身上。给女人想了想,说,那好,那就让我成为寡妇吧。心中玩意啊,弹起来,真下面来叫孟河旅人,他说,高一的时候考地理哈,全班都考砸了。地理老师又大怒,说,这填空题哈白送那40分儿,居然有人十分儿20分儿的来,十分儿到20分儿的,全都给我站起来,把卷子抄屎遍。这时候呢,我同桌长叹,哎呀妈好险,我21分儿啊,正在庆幸的时候啊,后面一个哥们儿也悠悠的叹息,我也好险呐,我九分儿下面呢,叫楼神么么哒?他说,小时候啊,把老妈气哭了。后来我爸回来了,把我叫到旁边,问道,儿子,如果有人跟你老婆吵架,把你老婆气哭了,你会怎么做呀。我当时脑子一抽啊,说了一句,打往死里打,吓不着来蘑不嫖游下一条呢。来自于太二真人莫凌风,他说,今天啊,准备拜访一个新客户,打电话联系对方问到哪儿了,他说,在麦当劳,我为了套近乎啊,就说了一句客气话,嘿,姐姐吃什么好吃的呢?我都闻着香味儿了,结果对方说,我正在卫生间排队呢。

见门来的小糊涂下一位哈叫KING L,他说,我们寝室好吓人啊,晚上睡觉,一个同学磨牙还带颤抖的一个同学抠窗板。还有一个同学说梦话,时不时还带着阴森森的。呵呵,就我一个正常的,我就喜欢在半夜两点的时候啊,坐起来看着他们,你们这寝实也够吓人的。哈来看了一下我们的下一位啊,叫50度灰,他说我一朋友啊,在山上被五步蛇咬了,已经走了四步了,急死人了。我们又各自抓了几条五步蛇咬了它,估计凑起来呢,能有一百多步了,可是接下来该怎么办呀,有这样的好朋友,何愁死的不快啊。下面呢,叫贤为之音啊。他说,昨天晚上,老婆义正言辞的对我说,你跟我说实话,你是不是外面有人儿了?我说你别傻了,这么冷的天儿啊,外面怎么可能有人儿呢。好了,今天留言就先到这儿了啊。今天呢也是除夕夜在这里再一次祝福大家。

新年快乐在猴年呢,有一个新的开始,那同时啊,也希望大家能够继续支持我们糗事,播报,支持我们的每一位主播啊,当然喜欢我的朋友呢,也可以关注我的新浪微博和公众。微信搜索五花肉佳期在2016年啊,我希望能够继续陪伴你们走下去,那今天节目就先到这儿啦,我们明年见拜拜下楼。

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