去相亲时怎么看对方素颜@李小妹呐

小妹儿，你们山东大葱一般都怎么吃啊，就这样吃啊。哎哎，小猫儿好好说话，不要乱卖萌没有啊，我没有卖毛啊，就是就酱吃啊。嗨，各位亲爱的小伙伴，这里是由喜马拉雅电台出品的糗事播报，我依然是小猫歌名做不改相的小猫。我一好朋友啊，从来就没有在网上买过东西。有一次呢，让我帮他在网上买个发卡东西。拍完之后，他问我，小猫儿啊，快递怎么收费吗？我告诉他，顺丰呢，也一般就十块钱吧。他呀。

听完之后，一脸呆猛地看着我，小猫儿，那要是逆封呢，逆封多少钱，你别这样考验我的智商。我慌我嫂子啊，被我哥惹毛了，怎么道歉都没有用。他气呼呼地在家里头转圈儿圈。哼，我要买一个逗贵的东西，我哥一听有转机嘛，花钱消费啊。马上就说，好媳妇儿，我陪你去买。

然后他们两个一起去小商品的市场卖了个搓衣板儿回来。GET ME唯有一女性的朋友啊。她呢在银行工作有一天被一个客人调息说给我，你手机号我就办卡。当时姑娘动了个心眼儿，就留了他们银行某一个正在追他的少年的手机号重点。是呀，现在那个客人跟那个少年结婚了，面对至今嫁不出去的姑娘，我只能安慰她，别这样，你很强的一口气掰弯了，两个人操着麦喽。你我，我脸得了。过了有一小姐们儿是个护士，有一天啊，她男朋友生病了，正好呢，在他们科室那儿住院，早上查房输液嘛，习惯性呢，就问他叫什么名字啊，结果呀，这个她男朋友呢。皱了下眉头，态度很倔强地来了一句，你管我叫什么呀，嗯嘿哟喂反了，这是哼，我这朋友啊。

赵成给他后脑勺一巴掌，扯着他耳朵说，叫什么名字？吓得临床的大树啊咕噜一下下床。姑娘，我，我叫我让我弟弟给我讲一个青蛙王子的故事。他说，从前呢，有个王子变成了青蛙。嗯，要公主的三个吻才能变回来。于是公主呢亲了一下青蛙两口，觉得味道不错，然后做了一个爆炒田鸡。哎，剩下我一个人在风中凌乱，平时啊，有去冲洗衣服的时候呢，顺便带垃圾去阳台垃圾桶的一个习惯。

晚上吃完了两条儿香蕉去冲凉，顺便洗衣服晒衣服的时候啊，发现衣服上沾了个东西，洗衣机里面很脏，检查发现呢是香蕉瓶儿，你们说是扔了衣服还是洗衣机比较好呀。我哥说他高中的时候啊，第一次跟班上的同学一起去打群架，因为心里头害怕呀，开始的时候呢，是缩在边上的，结果被对方几个人冲过来，揍的是鼻青脸肿的没多久啊。又约了第二次群架，他为了显示气势啊，就提前踢了一个光头打架，开始前就站在了正中间的位置，然后对方冲过来的时候，对方那领头的大喊一声，大家，先把那个光头主力给干掉，再收拾别人，感谢那两次群架。从那之后，我哥人也乖了，脾气也好了，嗯，挺好的。我朋友有一辆面包车，有一天早晨特别冷啊，面包车前的挡风玻璃呢，全都结上了一层冰，朋友犯懒就擦了一个小洞，勉强能够看见前面的那种上路没堵多远呢。就被交警叔叔拦下来了。大哥，你以前是开坦克的吧。

啊，你看你这架势，小时候呢，去舅舅家走，亲戚疼爱我的表哥拿了一个便蛋给我，小妹儿啊，我啊，给你吃面蛋，上面的草木灰我已经帮你抠尿了，当时我高兴的就接过来呀。在舅妈的疑问声当中，家里最近没买便担啊，你哪来的轻轻地在地上一摔，蛋腥蛋黄儿流了满满一地啊烧，我才知道那是生鸡蛋，沾点儿水在麦麸里滚几下，就和去掉草木灰的变蛋啊，是一模一样的。中午吃过饭的时候啊，带小侄女萌萌去上班儿，怕萌萌，下午饿就去面包店买了一袋儿吃的。当时我在忙萌萌自己拿着笔啊，画着画儿，姑姑姑姑，我好无聊，我能不能去吃一个毛毛丑的面包呀。吃完呢，继续玩儿咕咕咕我好无聊，我能不能去吃一个热狗呀，吃完之后继续花着玩儿姑姑姑姑我。我好无聊，我能不能去吃一个甜甜圈呀。吃完喝了一杯之后，又开始喊，妈妈，我，我，我没等他说完，我嫂子就生气了，你还想干什么？说直接说，嗯，姑姑妈妈，我什么都不吃了，我有点儿撑了你们两个，带我去玩儿吧。

我啊学的美术，我问朋友能不能画一张他的画像作为课堂作业，他同意了，我画好教上只得了个C。我问为什么给这么多低分儿啊？教授说，我的画儿比例不对头，太大，肩太宽，胳膊太细。第二天我带朋友啊。去见教授的时候，教练瞧了朋友一眼说，好吧哎，想起来有一回啊，我和我妈逛街回来，路上坐车的时候我发微信问我爸爸晚上吃什么呀。我爸迟迟没有回啊，我猜可能没看到。

过了一会儿呢，我妈手机来微信了我，我偷偷一看，是我爸发的，上面写着宝贝儿，晚上想吃什么，我来给你做秀恩爱。刚刚买菜出来的时候啊，想烧一张彩票，我记得是大门左手的小屋子，出来以后，进门就跟人家小哥哥聊上了，特别客气。呃，你好，我也不懂啊，那个就为人家那个七个数字前我后二的那种小哥哥呢，面带笑容呢，给我解释清楚了，然后告诉我出门另外一边的屋子里去买。我一抬头，看到的这个是房屋信息啊，小屋子门都是一样的。为了化解这个尴尬呢，是吧？我就说了一句，行，先看看房子中奖了，过来买小哥哥啊，在一旁终于是憋不住了。

下班的时候，电梯里边儿人特别多啊。一个相貌很霸道的大哥，突然之间放了个屁哇，那个臭就千万别提了。可是看到他那个样儿，大家又敢怒不敢言，甚至都不敢表现出来恶心的样子，但是偏偏到一楼还要很久啊。哇，那整个滋味儿就是难熬呀，我也无奈啦。哼嗯，没有办法嘛。我看我哥盯了一支烟，拿出打火机准备一出电梯啊，赶紧去去味儿。可是没想到呢，旁边啊，估计有一个忍到了极限的妹子，突然之间就崩溃了。抱住我哥哥的手就哭，大哥，不能点呀，会爆炸呀。

我记得小的时候啊，我和我爸一块儿睡觉，我爸睡觉打呼噜我就睡不着了。然后我就用我的手捂住我爸的鼻子，还有嘴巴，不是鼻子对，是的，鼻子和嘴巴。我爸眉头一皱，可能觉得事情不对劲，一脚就把我踢了下去。我觉得我能活到现在，实在是太不容易了。上周逛街到一个化妆品的店里，正看着呢，进来一个女老板说，我要隔离。我当时吓了一跳，心想我天这感染了，还是密切接触呀。可是隔离应该去社区，要为什么来到店里呢呢哦，想了半天，她要的是隔离霜，给你们分享个事儿啊。

有一公司啊，招聘女秘书最后一场比试题量很多，要求一分钟，交卷儿要在限定的时间之内啊，做完的根本不可能。但其实呢，公司是利用安排的，在考卷的最下方有一排小字儿写着你是需要做第一题和第三题交卷儿之后呢。考官把所有只做第一题和第三题的人通通都刷掉。后来我就不解地问老板，老板笑而不语，那你知道为啥吗？说一个好哥们的事儿啊，去相亲的时候服务员呢。端水没端稳，直接泼在了女方的脸上。

服务员一纸到期啊，对不起，对不起，对不起。女方刚想发火，一想到男方还在那儿坐着，于是啊淡定地拿着纸巾擦着脸，一边儿擦一边儿说，没关系，没关系。这个时候男方坐不住了，站起来指责那个服务员儿，然后偷偷地往那个服务员的兜里塞了两百块钱。这意思就是看素颜呗啊，相亲，这套路都这么深啦，早上上班儿的时候，眼看着就要迟到了。我驾着我的小奇瑞啊，强行加塞了一辆路虎，然后他一直跟着我，我左转，他也左转我右转，他也右转。我心想，完了完了完了，这下课完了，他不会下来打我一顿吧。最后，我到公司楼底下停下了，他也停下，我赶紧在里面儿锁了门窗，然后啊，从路虎上呢下来，一个彪形大汉疾步走向了路边的鸡蛋灌饼摊儿。吓得我，我爸年轻的时候啊，特别能吃饭量大，而且呢，吃饭的时候是又快又香啊。巷子里呢，有个老婆婆有点儿现在说的厌食症，吃饭不大能行，每次食欲不好的时候就等着我爸下班回家那会儿啊。

都是端一碗饭门口吃我爸一端碗，老太太也端碗，我爸吃两口儿，她也跟着吃，两口儿就这么着，我爸吃一大碗，他吃一小碗，这个大概就是土味吃播了吧。嗯，放到现在应该这么理解。有一天我嫂子呢问我哥老公，你最大的梦想是什么呢？我赚个几千万吧，那赚钱了，你会干嘛。首先请一个大处，你是觉得我做的饭不好吃吗？不，不，媳妇儿，我的意思是找个大厨叫我做菜，我看媳妇儿你太辛苦了。老公，你真好，拜托你们两个这样秀恩爱真的不太好考虑一下我好吗？请一个大厨，我要是有几千万，那我得请仨大厨，川菜，粤菜，对吧？中午的时候啊，和一朋友啊，在一起聊天儿，小猫儿，小猫儿，我男朋友的哥哥一家来北京玩儿五岁的小侄子啊。水土不服，不想吃饭，我带他呢，去买零食，臭小子去要吃冰淇凌。我说换别的吧。结果臭小子拉着我的袖子说，不买，亲爱的，你给我买吗，亲爱的，我赞你了。

当时我就一口血差点吐出来，你不能这样叫我啊。结果小家伙马上就汗。嗯，老婆，我要吃冰淇淋，我一朋友打小就是数学的天赋，这还真不是吹的，是乡亲们公认的爷爷奶奶啊，家开的是小卖部，大家都喜欢在看店的同时买东西，因为这小伙子真的是算得又快又准。不过很可惜，我这朋儿的天赋还没能完全的展露出来的时候，小店就倒闭了。今天啊，也不知道怎么了，一直不在状态，就在刚刚给一名客户取钱，取八百八千六百块钱，结果我脑抽的来了一句，你再给我1400凑个整数给你1万呗。客户当时也有可能是被我整蒙了，来了一句我我没带零钱啊，奶奶啊，坐在电视机前看奶奶，你一直看广告什么意思啊，换个台看看吗？我是想换台的，可是遥控器不灵儿啊，想想算了，就这么看吧，奶奶，你不会换个遥控器吗？都几十年了，不能换啊，那那哪儿不灵了呢。

结果奶奶一直在门口坐着的爷爷耳朵不灵了，喊他呀，他听不到我嫂子呀，会武术。她睡着的时候啊，我们都听到打呼噜了。哼，因为怕这个暴徒，所以我们一般情况下呢，也不吱声儿，也不说话。我哥呢，就老老实实睡客厅，就刚刚我嫂子突然冲出来，对我哥是一顿猛揍，说梦见我哥有外遇了，然后呢，我哥被揍了一顿。哎，天呐，可你要不考虑退货吧。船长啊，去剪头发，一进去的时候呢，老板就问小伙子啊，剪头发呀？嗯，你要剪个什么样的发型呢。嗯，老板，你给我找一个，你给我剪一个能找到女朋友的发型，结果老板听完之后啊点燃一根烟儿。

从烟雾当中吐出了一句话，看来已经到了考验我毕生所学的时候啦。我有一同事啊，他们家有一年一年级的小朋友，有一天呢，他在教导他家孩儿要树立远大的志向。就语重心长地说，那长大了呢，咱去NASA谷歌平谷公司上班儿，结果小朋友近距的回复说，不，我要去平等上二库上班儿，不知道各位正在收听节目的小耳朵们有没有这样的体会朋友圈儿呢。真的是一个很神奇很神奇的地方，别什么都删到朋友圈，要不然真的会尴尬，小心会被事实打到胖脸，比如说手滑点赞呢，被人嘲讽，忘记屏蔽爸爸妈妈了，忘记屏蔽领导了。不过很庆幸的是呢，给别人也带来了无数无数的欢乐。

虽然说受伤的只有自己吧，但是能够把朋友笑抽了，那还得付医药费呀。朋友圈真的是一个特别神奇的存在，那是一堆段子手和戏精的存在地，我一朋友发了一圈儿，刚刚被我爸打了一顿呢。回到房间，看到你们发的朋友圈，没忍住，笑出声来。我爸以为我不服，又把我狠狠地揍了一顿。奶奶年纪大了，给他看我手机里的相片，告诉他，用手指头一划就可以看下一张。

可是奶奶呀，咱也没必要，每次都沾一次口水吐沫星再去滑吧。我和我一朋友在一起，她男朋友过来想亲她她，她害羞吗？不同意，结果没成想她男朋友把外套给脱了，把我给罩了，这是高手说个真事儿啊。我一姐们儿发到朋友圈儿，上次在公交车站牌儿，一群穿着小学生校服的拦着我和我对象，问我对象说，叔叔，叔叔，我要马怎么走，我对象就说呢，叫哥哥我呀，就笑。然后旁边的小朋友就说，叔叔，叔叔，你看你妈妈都笑你啦安表妹啊，去相亲。对方是一个高大很老实的男孩儿，聊了一会儿之后啊，男孩子开始玩手机了，表妹觉得可以离开了，结果男孩儿拉着表妹说，你等一等，你等一等，我搜一下。嗯，怎么问心仪的女孩子要微信，怎么能够挽留住她你我你们的啊哈，别人赌气啊，是不吃饭，你一赌气呢，就吃两碗饭，有没有跟我一样的，经常会听到这样一句话，哇，它好渣呀，它真的特别特别渣，拜托渣不渣，要相处一阵子才能够发现出来，但你是无聊的人的话呢，一秒就能看出来。前两天的时候啊，有一小伙伴给我发了条微信，小妹儿，小妹儿啊，我算是发现了一件事儿了，经历了时间的安排之后，我觉得我是真的被生活给磨平了棱角。现在我已经会给我妈妈妥协了。妈，你给我安排相亲吧，阿姨，再便宜一点儿吧，便宜以后我常来老板来半斤肉，我胃口小，够吃应季的荔枝呢，十几块一斤，再等等等等，再等等几天领导我的错，这杯酒我开了，不好意思，您见谅，这些是不是都说明我们被生活磨平了棱角儿所有。

希望你怎么去汗就还没那耶。好了，今天的糗事播报呢，到这儿和大家说再见了，记得拿起你的手机，下载喜马拉雅电台搜索主播李小妹妹呢。更多精彩姿势等你哟。