长江后浪推前浪，后浪摆摊沙滩上@佳期|糗事播报

嗨，大家好，这里是喜马拉雅出品的糗事播报我是你们的好朋友佳期。哎，你们知道最近什么最火吗？不是某个明星，也不是某个电视剧，现在最火的呀，是摆地摊儿。这些天啊，我明显感觉注意的氛围都变了。现在下了班儿，我的小伙伴们也不吃鸡打游戏了，都跑去夜市儿练摊儿了，办公室的这几个人啊，也想凑个热闹就聚在一起商量着摆个什么摊儿好。大家你一言我一语啊，说了半天也没个结论。最后我们达成一致，先去市场上考察一下之后再做决定，结果不看不知道，一看吓一跳，真的是卖啥的都有啊。有一个小哥哥摊位前啥都没有，就直勾勾的在那儿坐着。我好奇地问他，帅哥，你这摊位上啥都没有，你这是什么摊呐？小哥哥抬头看了我一眼，面无表情地指了指自己帅气的脸说，面瘫。

我当时就被他逗乐了，他也跟着咧了咧嘴说，妹子，我开玩笑。我呢，是卖菜的东西都卖完了，我坐这儿啊，是等朋友。我说这样啊，那你的生意不错呀。他说，还行吧，我出点儿早摆摊儿。虽然赚的不少，但总能遇到闹心的事儿，今天摆摊儿的时候，居然被初恋发现了，我们俩都特别尴尬，他没想到我已经到了要摆摊儿的地步。我也没想到他会来我的菜摊儿啊，捡烂菜叶子告别了小哥儿，我们又转了一圈儿，发现也没啥可以借鉴的呀。后来丸子提了一个建议，他说，我觉得吧，摆地摊儿需要研究消费场景，要寻找最有可能成交的客户。

我顺着这个思路想了一下，发现了一个绝佳的商机。明天啊，咱们就去建身房门口卖可乐和炸鸡。我觉得丸子这个建议挺好的，夏天谁理得了可乐啊，反正我夏天啊，只喝带气儿的饮料，所以每次喝白开水的时候啊，我都要先刷刷微博，等来气了再喝。现在还在玩微博的人应该知道，如今微博上遍地都是更精，之前我发了一个吃饭的微博啊，就有人过来跟我抬杠，还说我的微博啊，是一言堂，我的微博当然是我的一言堂啊。不然呢，经营城一堂，鲁豫有约吗？喜迎八凤来宾啊，听对方胡说八道。我跟一尊大佛似的坐在那里微笑，重复着反问，您真的吗？我不信逛了一大圈儿啊，我们几个都逛饿了，正好旁边有一家牛肉面馆儿，大家想都没想就进去了。

坐下之后，我要了一个大碗的牛肉面，不一会儿啊，服务员就把面给我端上来了。我看了一眼就不满的嚷嚷，我的妈呀，这25块钱，一大碗的牛肉面里面才一块儿牛肉啊。那服务员啊，就微笑着问我，那您希望碗里有几块牛肉啊？我说，那怎么也得有五六块儿吧。服务员听完啊，冲我点点头，然后转身儿朝后处喊道，出来个师傅，来帮这位女士把碗里的牛肉补几刀。眼看着拉面师傅拿着菜刀就出来了。我赶紧挥挥手，我说，哎，算了算了，不用了啊。

说完了我就继续埋头吃面，刚吃了两口啊，店里的猫突然凑过来，眼巴巴地看着我要吃的。我没搭理他，他就换了一个目标去丸子那边儿蹭腿。丸子被它蒙得七荤八素的弯腰，就把那猫抱在腿上，愉快地撸了起来，一边儿撸啊，还一边儿跟我说，夏琪姐啊，这个猫好可爱啊，我也想养一只。我说，那你想养个啥样儿的猫啊。丸子想了想说，我对品种没有什么要求，但是最好乖巧可爱，爱干净，讲卫生，会自己上厕所，不上桌子，不上床，不挠沙发，不喵喵叫扰民最好不生病，还不掉毛。我冲他翻了个大白眼儿，我说你咋不要求他会四菜一汤会媳妇拖地呢。晚上还端一盆水跑到你跟前，说，妈妈，洗脚要求这么多，我建议你还是不要养猫了，你养一个哆啦A梦吧，我觉得我说的没毛病吧，很多人脑袋一热啊，就要养宠物养宠物呢，其实是一件很麻烦的事儿，你要给他喂食铲屎，对他负责。不过话又说回来啊，养宠物呢，也有养宠物的乐趣。

通过观察，我发现啊，宠物并不一定能意识到自己是宠物。如果你的宠物在你的周围啊发出特定的声音，引起你的注意，这可能啊，就是他们给你起的名字。吃完面啊，我们就各回各家各找各妈了。回家的路上，我遇到了一个卖花儿的小姑娘，他本来呢，是在马路对面儿的，没想到啊，他看见我特意从对面跑了过来，然后拉着我说，姐姐姐姐，你好漂亮啊，我摸摸他的头啊。我说，小朋友，你嘴儿挺甜的，来你说说姐姐哪里漂亮啊。他抬起头说，你买一束玫瑰花，我就告诉你。

于是呢，我就毫不犹豫地掏钱买了一束。我说，现在可以说了吧。哎，小女孩儿撅着嘴说，姐姐，你这钱花了可真漂亮。哎呀，城市套路深，我要回农村呢。回到家，我一进门儿啊，就看见我爸妈在那儿吵架。以前他们也总吵我妈，脾气不好，特别容易生气。这两年老太太开始信仰佛教了，按道理说，脾气应该也能变好一点儿，结果他们俩还是三天一小吵，五天一大吵的，我想不明白啊，就问我爸，我说爸，我妈不是信佛了吗？怎么这脾气一点儿都没改，还是一点就着。我爸冷哼了一声，说，我看呐，他信的是斗战胜佛吧。我忍不住笑了，反正媳妇儿是你自己选的，还能怎么办呢？好好宠着呗。

我爸无奈地说，其实你妈呀，是一个挺真实的人，结婚前他就这样性格也比较强势。我结婚之前也犹豫过，你妈知道以后啊，信誓旦旦地说，小赵同志，你不用担心，结婚以后我会让着你的。你还别说，到现在为止，他都没有违背当初的诺言，真的是处处都让我让我洗衣服，让我洗碗，让我做饭，让我拖地让我扶到孙子写作业呀。我看我爸呀，就是典型的得了便宜还卖乖。我听家里的亲戚说，我妈当年那是十里八村儿公认的大美女，我爸为了追我妈花了不少的心思，最终才抱得美人归的。

我知道这段往事之后啊，就去找老头儿取经，问问他有没有什么恋爱技巧可以传授给我。他想了想说，我们那个时代啊，比现在单纯，要是看上谁了，那就找他借本书一来一回啊，就熟了。不过这招儿现在已经不好使了，现在已经很少有人再看纸质书了，不过活人不能让尿憋死啊，这招不成，还有别的没办法借书，你可以找他借钱呢，然后就一直不还。我感觉这个办法肯定比借书的效果还好我还没来得及说话呢，我哥突然凑过来了，爸，你看你这么厉害，我也想请教一个问题，就是和媳妇儿吵架，怎么样才能吵赢呢？我爸笑了一下说，傻儿子和媳妇儿吵架呢。就像是读用户协议，要么全程无视，直接点击我同意，要么呢就放弃退出，没有什么赢不赢的。我哥说，那既然这样，你还跟我妈吵啥呀。我爸说，我那是在陪你妈解闷儿的，你懂啥呀？你看啊，这狗粮来的总是这么猝不及防，也不知道我啥时候能遇到属于我的爱情啊。

每次我妈催我结婚，我都会拿爱情去说事儿。后来老太太急了，跟我说，闺女儿啊，你这个思想很危险呀，真爱或许是存在的，不过像你这种抽奖绝缘体五副红包最多九毛九的体质。这么小概率的事儿，你怎么能够相信自己一定遇得上呢？我哥呀，在一旁帮腔就是啊，你就是太理想化了，天天刻CP误以为那就是爱情的样子。老妹儿啊，戴着滤镜看世界没有问题，别骗自己是原途就好啊，看我有点儿落寞。我硌的话锋一转，接着说，不过你也不用太伤心，坚强一点儿，最起码你还招蚊子喜欢呢。我瞪了他一眼，你是我亲哥吗？啊，你自己听听，这是亲哥能说出来的话吗，你还说我呢，你就没有烦心的事儿吗？我哥说，有啊，我现在就想知道怎么能顺利的度过中年危机，我好像马上就要到这个年纪了。我说哥呀，你是不是对自己有什么误解啊？有钱人才有中年危机，你那个顶多是财务危机。我哥啊。

被我怼得满脸通红，起身就进了里屋，然后啊，再也没有搭理我。哎呀，也不知道他随谁了这么不惊动。其实我呢，也就是调侃调侃，他心里的苦啊。我都懂，毕竟我也这么大岁数了，是吧。年龄带来的变化我还是知道的，这人呐，一旦上了年纪，就会像一台旧手机一样，即使充电了一整晚，到第二天上午十点的时候啊，自身的电量也就只剩下40%了。更何况大多数的时候啊，我还充不了那么长时间的电呢，说出来不怕你们笑话。我在社会上混了这么多年，别的本事没有学到，就掌握了一项特殊的技能，那就是白天不用安眠药啊，也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋，也不知道怎么回事儿啊。

我只有在夜深人静的时候，才觉得时间是自己的，而且晚上的时间啊，总是过得很快，刷刷微博，看看朋友圈儿在追追星啊，就到后半夜了，同样是熬夜丸子的活动呢，就单一多了，他现在每天就一项业余活动，那就是追女团。哎，说起这个女团啊，我发现现在组个团儿，人数是越来越多了，以前一般三个人啊，就能组个女团，后来呢，发展成了五个，到现在啊女团的人数我都数不过来了。昨天啊，和丸子聊起这个事儿的时候，我突然冒出一个想法，我说，现在流行偶像养成，那咱们国家应该整一个五十六个民族的女团呢。每个人都穿自己的民族服饰啊，然后聚在一起唱歌跳舞，到时候一上台多威风啊。老外看了都得蒙丸子看了我一眼，淡淡地说，佳期姐，你说的那个是春晚吧，出问题后面挂着AB上ACDC却骂我失了你一段音乐。欢迎回来。

这里是喜马拉雅出品的糗事播报又到了我们留言互动的时间了。那喜欢我的朋友，记得关注我的新浪微博和公众微信搜索主播佳期，那有什么好玩儿的段子啊，或者想对我说的话，可以留在节目下方的留言区。那首先呢，这位听众啊，叫醉春风，他说佳期啊，你低头看看自己的胸，你说说你配过儿童节吗？我不配，我很小的时候就不配了，下一位呢叫流火荧光。他说，你知道吗？拥抱可以大面积的给对方压力，从而压迫交叉神经系统，致使脉搏和代谢率下降，使人平静下来。嗯，前面都是我乱讲的，我只是想和佳期抱抱呀。

哎呀，跟我不用那么客气，快来吧。下面呢叫夜影商。他说，佳期你好听，你节目有一年多了，现在开始翻出你一四年的节目开始听嘿哟，车速那个快呀，我都追不上。我还在读工科博士回学校，疯校也不让出去，希望疫情早点儿结束。说了这么多啊，重点来了，我给你写了一首诗，你听好了啊。佳人浣纱陈鱼露期盼重逢踏银河，醉酒舞剑花羞叶，梅子盛开塞外歌。每一句都对应一个美女啊。佳期，你能看出来吗？我看出来了，就每一句的第一个字儿连起来就是佳期最美啊。

什么，什么叫佳期最美没啥没脸吗？可以笔回到下一位叫师太饶了我。而有一天，哈老婆说，老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着他，他有点儿生气。哼，怎么着，以前让你夸你还会随便的复验几句，现在连复验都不想了。我说，随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。哎呀，你这个求生欲也是没谁了啊。下面呢叫默默追赶时间，他说，一个男的内急啊，想要找厕所路遇美丽的佳期。这男的就问，你好，你知道附近哪儿有厕所吗？佳期说，你是找男厕所还是女厕所啊。那男的说男厕所啊。

佳期说，在你坐坐旁边啊，那那女厕所在哪儿啊。然后佳界就怒了，你个变态，一个大老爷们儿找女厕所，哇这，这一定不是，我肯定是重名吧。下一位呢，叫听友234520163。他说，儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的平板电脑删光了，所有的歌只留下一首，然后呢，设成了无限循环播放，直到电池用完。哎，我觉得还挺贴切的人，这一辈子不就是找一个人，然后就一直跟他过日子，直到生命的终结。

当然你也可以半路切歌哈。但是我们不在节目里提倡这种行为。下面呢叫155733理PVZ，他说佳期啊，我给你说个情话，想找一句漂亮的话哄你。想来想去，最漂亮的只有你。哎呀，这要是我男朋友对我说的话就好了。下一位叫元大。他说，那天呢，我们家来了几个客人，我爸让我去买几瓶酒，去了超市门口啊。上面写着，假一赔十，我买了三瓶儿，老板给了我一箱子的酒。

哎，我怎么感觉好像哪儿不对呢？没有哪儿不对呀，你这赚大了，我跟你说下一位叫月夜哈。他说还在睡梦中突然就接到领导的电话，你知不知道今天2月14号是什么日子，我说情人节啊，领导就生气了，去上班的日子，你人呢，走了自己下面呢，叫起啥名字呢？他说，跟朋友去吃火锅啊，坐下来点好餐以后呢，等了很久，隔壁桌啊，比我们晚来的都快吃完了，我们的餐还没有来。这时啊，朋友有点按捺不住了，按了服务零说，你好啊，我们是第一次来不懂规矩。我就想问一下，我们这桌儿是不是观众席啊？下一位呢，叫叶格格小可爱。他说，为什么女生喜欢看帅哥儿，因为丑的自己家有啊，那不一定啊，我们家连丑的都没有。下一位哈叫佳期的珍珠奶茶，他说，我记得有一年儿童节啊，我们都要一起表演舞蹈。那个节目一开始呢，要所有人都躺在地上，然后再起来。可是演出那天啊音响出了故障，十多分钟都没有声音，有一个倒霉孩子直接睡着了，最后他是被老师抱下了舞台的，下面的叫九一九二小哥哥，他说一个男子啊，去看心理医生啊。他说，我实在是受不了了。

我太太对我不忠，那心理医生说，放松点儿，具体是怎样对你不忠呢？男子说，他每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我都快要气疯了。心理医生就说，哎，你不要太激动啊。来，告诉我这个酒吧在哪儿啊，和少年的心机下一位呢，叫离溪风中摇曳。他说，一天啊，我看到同桌小强，他在给他的试卷儿改分儿，我让他帮我也改一个啊。他看也没看，直接在后面啊，加了两个零，我妈回家就大打了我一顿，说能耐了呀啊，还知道改分儿了，你改分儿也改好一点儿啊，1800分儿你也考得出来，那你这个有点儿太夸张了。下一位呢，叫佳期的第88任男朋友，他说我是一个小偷儿。昨天晚上，我偷偷潜入了佳期家。当我看到躺在卧室睡觉的佳期，我愣住了。做小偷这么多年，我第一次被别人偷了东西，是偷走了你的信吗？没想到我睡觉的素颜也这么吸引人呐。

下一位哈叫不懂，先生以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语，可是真的碰上了，却连话也说不出来，导致他哭着问我，大哥，您说话呀？您到底是劫财还是劫色，下一位呢，叫佳期小黑的佳路小白，他说上课老师的迷惑行为啊。老师总是说没进直播的同学，快点儿进啊。请问那么没进直播的同学，怎么能听到这句话呢，这上点儿网课，哈老师的智商怎么还下降了？还有哈老师直播完事儿之后说，放学回家必须马上就写作业，可是我们一直都在家呀，后天就要开学了，我还在熬夜补作业呢。哎呀，其实老师也很委屈啊，你说教了这么多年学哈，怎么就突然变成主播了呢？下一位哈叫楚地无为，他说，坐公交车的时候啊，不小心碰到一女的，这女的上来就给我一巴掌啊。顿时，无数乘客向我投来质疑的眼神儿，在无数人的指指点点中呢。我冲那女的大喊，我不在乎你怀的到底是不是我的孩子。

顿时呢，无数人又把异样的眼神儿投向那个女的，而我则在无数人的注视里啊，扬长而去。正当我准备下车的时候，这女的在背后冲我大喊，我可是你姐姐呀。然后啊。无数人又将异样的目光投向了我，我操，怎么跟网上的段子不太一样啊。然后我转身儿就是一句，你说我到底哪里不如咱爸，你们这剧情有点过于丰富了啊。下面呢，叫月海棠一二三。他说，有一天坐飞机啊。邻座呢，是个六七岁的小女孩儿，旁边坐着她父亲，这父女俩有说有笑的。这时呢，空姐过来送饮料儿，父亲的双眼立刻被空姐的眉毛勾住了。

这小女孩儿见状啊，大声的对空姐说，阿姨，我爸让我跟你说，你长得真难看，你看。把他吓得那空姐错愕的表情啊。恼怒的看了一眼这位父亲，父亲非常的尴尬，这脸红得跟猴屁股似的，只听小女孩儿啊，跟她父亲嘟囔，不怪我妈不放心，走到哪儿，你都贼心不改，上辈子我的眼睛咋这么瞎，怎么找你做我的情人啊。下一位呢叫听友201246849，他说喜欢一个人是什么感觉呢？哎，就是感觉他身上有WIFI那暗恋呢，不知道WIFI密码异地恋呢，知道密码，但是距离太远，连不上那吃醋又是什么感觉啊，就是歪歪被别人连上了啊，自己连不上了，那我觉得你那不是吃醋啊，你那可能是劈腿只想做个快乐的。下面的叫安琪儿的安琪，他说，一个人啊，在沙漠里快要饿死了。这时候呢，他捡到一个神灯啊，这神灯说，我可以实现你一个愿望。快说吧，我赶时间。

那个人说，我，我要老婆。神灯立刻变出一个美女啊，然后不屑地说，都快饿死了，还贪图美色刻悲。说完就消失了。然后那个人哈，非常焦急的又说了一个字儿，连起来就是老婆饼啊。就直到现在，哈，我都不明白这个饼为什么起名叫老婆饼呢，有什么历史缘由吗？下一位叫你们闹吧，我有药，他说，佳期啊。

刚坐到桌子旁边，准备吃饭。这时呢，佳期的妈妈加了一块肉放到他碗里，对着他说，来闺女儿多吃点儿都瘦了。这佳期听了啊，眼眶微微发红，也夹起了一块肉给老爸佳期。爸爸看了就嫌弃的摇摇头说，我才不吃昨天那剩菜呢。哇，这条留言真的太真实了，来看一下我们的最后一位哈叫冷月诗歌，他说上高中的时候啊，大家都喜欢上语，文课的时候吃零食，叽叽喳喳的老师很生气就死死地盯着我们。但是呢，却又无可奈何。后来换了一个语文，老师啊，人特别实在，从来不反对我们吃零食，但是大家啊，却渐渐地戒掉了这个坏习惯，因为每次有人吃零食的时候啊，老师都会走过来啊，然后跟他一块儿吃好了，那今天留言就先分享到这儿了，喜欢我的朋友呢。记得关注我的新浪微博和公众微信搜索主播佳期是佳期如梦的假期啊，有什么想对我说的话呀，或者好玩儿的段子啊，一定要留在下方的留言区，那今天的节目就先到这儿啦，我们下期再见。