熬夜健身会怎么样@饼干GAN【一千零一笑】

哈哈哈哈哈哈。嗨，各位朋友大家好，您正在收听的是睡着都能把你笑醒的1001笑。我是美丽又头脑，吹牛不打草糕的饼干。一萨来西拉萨最近天气变化真的超快，早上还在下暴雨，下午就开始出太阳了。我每天都不知道自己今天应该穿什么衣服，晚上睡觉盖什么被子，忽冷忽热的，结果我就感冒了。但是呢，我发现了一种感冒灵药，就是每当你特别不舒服，然后特别难受，觉得自己不用上班了，就去跟老班请假，然后当你跟公司说完哎呀，对不起，我今天身体不舒服，今天要请假这几个字以后，马上你就会觉得身体好多啦，感觉比吃药有效大概100万倍吧。

你们下次也可以试一试，不管那没有草。七夕节终于管完了。我有时候觉得呀，现在人真的是吃饱了没事儿干，找个对象来磨时间。哎，你看我呀，我就很不一样，我吃不饱。我昨天路过商场去坐地铁的时候，发现我的月工资居然写在一双鞋子上。哎，你们是不知道，在成都最贵的商场里面，我还经常能看到我的年薪。你们说这样我还谈啥恋爱呀，还生三胎，可能只能生窗吧。不过刚来我们单位两年不到的单身汪豆豆可能还没有尝过爱情的苦涩，还跟我们说，哎呀，一个人过七夕实在太难过了，他一定要快速找一个女朋友。

他就跟我们聊天呀，说做一个男人要如何才能获取女人的芳心呢？凡哥嘛，很热情嘛，就跟他说了很多方法，什么送花哟，什么带他去吃高档餐厅哦。还有要怎么怎么制造浪漫，还要会说情话，会撩。我就跟他说，你想太多了，这些都是屁话。你是啊，只要你长得够帅，会聊天，那就幽默风趣。不会聊天，那叫禁欲系，情商高的叫成熟，情商低的叫demo。呵呵，但是只要你丑，那么会聊天的叫舔狗，不会聊天的叫直男癌。情商高的是圆滑世故，情商低的叫笨。所以啊，要想获取女人的芳心，可能最有效的方法还是整容。

虽然我七夕节过得挺凄惨的，但是我觉得人生还是要充满仪式感，所以呢我还是给自己送了一束花。经常买花的朋友啊应该非常清楚，为了保持花的新鲜度，一般市面上卖的花呢都是比较深的。大部分拿回来的时候呢还没有开，所以呢我们需要省花。但是醒花太麻烦了，还得要用什么醒花筒。后来我就在网上看到了一种非常新奇的方法，叫做马桶醒花，就是把马桶的水箱盖子给掀起来，然后呢把花放在里面醒。

哎呀，我跟你们说，这个方法真的是妙极了，nice，真的就超级省心，根本不用担心水用的时间过长，要考虑换水这些事情，你去辨辨一个不就自动换水了呀？而且现在卫生间马上就有了香味，我们家厕所的香薰顿时都觉得不香了，现在满厕所都是我买过的鲜花的青草。夹杂着花香了啊。我现在更愿意坐在马桶上惬意的读书了。七夕没有人陪我吃饭，我就还是点了外卖，结果点的外卖鸡腿居然是黑的，我就把鸡腿脚的那个黑的那块儿图片拍给卖家。问他你们这怎么回事。结果他跟我说这估计是杀鸡的时候鸡崴到脚了。我说，这怎么可能，这明明就是坏了呀。他说，哎，你看啊，这很明显的，如果是坏掉了，怎么只坏了这一小节儿呢？我说，你看这下面这一节也是黑的呀。

然后卖家就苦口婆心地给我解释说，你看哈，如果有人崴到了脚，他肯定也不是崴的那一坨，有淤血，周围的皮肤也会出现亲子现象，所以鸡也是一样的。哟，哎呀，我说现在这些外卖的商家呀，这个说话那是一套一套的。我记得我上一次吃了个外卖，哎，是真的很难吃，我就平常说你这什么啊，一丁点儿也不纳，一点儿味儿都没有，巨难吃。结果当天人家商家就回复我说，有人相爱，有人心碎，有人夜里开车看海，有人因为做了虾尾不够辣被差评。我不知道宝贝，你37度的手指是怎么打出如此冰冷的文字，但这巨大的痛苦使我坐立难安。我开始反思，我考虑到是辣椒不够辣，我对他进行的拷打，他不服，我也不服。

在我百思不得其解的情况下，我留下了这几行文字，今晚的成都又多了一个伤心人。大哥，我觉得你比琼瑶阿姨都会写，你不去写几个剧本儿，我觉得浪费了你的天赋呀。哎，他这段文字啊，让我想起了我那个可爱的小侄儿，他也是一个年纪轻轻就在文学领域很有造诣的人。有一次过父亲节，老师呢让他回家给爸爸洗脚，并且呢写一篇作文。他给他爸洗完脚以后，然后就写作文，说爸爸的脚又酸又臭，打开袜子那一刹那，酸臭味刺鼻到我的每个神经，就像臭豆腐蛋掺着屎，在闷热的夏天封了一个半月，而且指甲里面全是黑泥，黑泥在指甲里根本抠不出来，就像是生下来就粘在肉里一样。但我不觉得爸爸的脚又臭又脏。在伟大的父爱里，我闻到了浓浓的花香味。

妈呀，这个画面感好强啊，而且不仅有画面，还有味道。未来肯定是一把文学巨匠。空high just cry i like可乐今天来质问我，说我不爱他了。我说，咋嘞？他说经常晚上我跟他说完晚安以后，我根本就没有睡觉，还在玩游戏。那我就想要告诉他，其实我这叫做社会性睡眠，也就是说，我身体上并没有进入睡眠状态，只是在社会意义上睡着了。这个时候呢，我已经开启了勿扰模式，开启了我的互联网独处时光。那么在社会性睡眠状态下，不管在哪个平台上看到我，都不要跟我打招呼，就当我梦游，谢谢。但是为了这么个事情呢，可乐还是跟我吵架了，还互相问候了对方的亲戚。

嗨，但是我发现他用了一个新的吵架绝招，我觉得特别妙，大家也可以参考一下。比如下次你跟人吵架的时候，你骂你妈死了，就可以改成嘛，你二大爷死了。这样对方就会觉得很奇怪，哎，为什么他突然会骂我二大爷呢？但是因为大家在吵架嘛，又不好意思问出来，所以就只能将这个问题憋在心里，非常非常难受。我现在就特别难受哦，我觉得这真的是一个很高级的吵架技巧。我现在还是心烦，要不我还是给可乐买瓶可乐去哄哄她。不过我爸妈经常跟我说这种社会性睡眠啊，就是熬夜，熬夜伤身体啊。我就天直在想一个问题啊，都说熬夜伤身体，锻炼有利于健康，那么熬夜健身会怎么样呢？嗯，我觉得大概会得到一具健硕的尸体吧。

just i like like to，我发现现在广告啊，必须得脑洞很大，不然没人看我。那天呢，走在路上，我看见电线杆上贴了一张寻狗启事，那个狗狗非常可爱啊。那个照片上上面写到，我家狗狗名叫巴拉巴拉巴拉啊，是写的一种我看不懂的文字。然后呢，后面接着写道，如果你不认识狗的名字，那就**。你不认识阿拉伯语，所以快来联系我，学习阿拉伯语知识吧，我可以教你语法和读音，还能做你美好的陪练哦。所以你们家的狗到底还找不找呢？所以我会蠢到因为要知道你狗的名字叫什么而专门去学阿拉伯语吗？不过这个广告也确实挺奇葩，呵呵，广告你成功引起了我的注意。we来，you know that。

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