饭后百步走，俩腿疼一宿@佳期|糗事播报

嗨，大家好，这里是喜马拉雅出品的糗事播报我是你们的好朋友佳期今年的高考录取啊，已经快要接近尾声了。我看朋友圈儿啊。有些人已经收到了录取通知书，我们家今年也有一个参加高考的考生，是我一个远房的小表妹。以前吧，这孩子也不怎么跟我联系。高考考完以后呢，突然就像个话痨一样。我翻了一下，发现他第一次跟我说话呢。

是查完高考成绩跟我报喜，我一高兴啊，就奖励他一个大红包。第二次报喜呢，是一本分数线出来的时候，他跟我说呀，他超过了一本线，30分儿。第三次报喜呢，是收到老师发来的电子党的录取通知书。今天一大早啊，他又给我发来纸质版的录取通知书的照片儿。我看了看转账记录啊，才发现他平均每句话大概值六十多块钱，要不怎么说呀，我就攒不下来钱呢。我就是一个容易冲动的人，而且现在的销售哈，一个个太能说了。昨天中午我就下楼吃个饭的功夫，差点儿被忽悠着呀，花了两千块钱，买一个我压根儿用不着的东西。还好丸子在一旁提醒我，我才恍然大悟，自己啊，根本就拿不出来这么多钱回来的时候啊。我们俩路过超市丸子非要进去买零食。

我说买啥零食啊，你不减肥了。丸子说，减啥呀，假期减减肥的次数多了，你就会发现瘦，其实是一种天赋。从超市出来呀。我们在门口碰见了一个老婆婆，他坐在楼梯上，拿着可乐瓶子给他。小孙子，喂，可乐。但那个小孩儿却一直在哭，我心想，不至于啊，我小时候和可乐那都可开心了。直到我走近了呀，才闻到一股浓浓的中药味儿。

到了公司啊，我刚回到工位上想歇一会儿，新来的女同事呢，就过来跟我要资料。说实话，我还挺欣赏这小姑娘呢，也不知道人家那脑瓜子咋长的，别人会的他都会，别人不会的，他也会。我把资料给他呀，然后拉着他闲聊了几句，我说，小张啊，你也太优秀了，有没有什么事儿是你不会，但我会的，你说一个让我心里平衡一点儿。他接过丸子递过来的薯片儿，说，嗯，我不会胖，这把我气得啊，我就没见过像他这么傲娇的人。不过话说回来啊，从另一个角度来说，这种人呢一般也不会受欺负，容易被欺负的反而是我这种没有啥锋芒的人。没办法，这个世界就是这样，怕得罪人的人啊，经常被人得罪。说起来啊，我应该是我们这群人里最好说话的了，就连丸子都总欺负我，我们俩约着一块儿逛街丸子，几乎每回都迟到。后来我觉得总这么纵容他不行，就想了一个办法，以其人之道啊，还治其人之身，他有拖延症啊，总迟到，那我也拖，看谁拖得过谁。

有时候呢，就算我先到了，我也不告诉他，就等他先联系我。后来呢，我都能通过他的话呀，判断他当时的方位。如果他问我，佳琪姐，你在哪儿呢？那他一般是逗了。如果他问的是你逗了，那他肯定是没到，甚至有可能啊，连门儿都没出。上半年因为疫情啊，我几乎没怎么约丸子逛街。最近国内的情况稳定，商场的人多了，餐饮业也跟着红火了起来，现在去很多吃饭的地方都要排队了。前几天啊，我们家附近新开了一家网红餐厅的连锁店，丸子非要吵着去吃。

本来办公室这几个人啊，都没有啥兴趣。后来他说他要请客，哎，我们就勉为其难的决定陪他一块儿去吃了。我们几个约在餐厅见面，结果我们都到了。丸子还没来，还跟我们说啊，他就在附近，但是死活都找不着地方。我告诉他说，你往前直走，看到第一个红灯路口啊，向右拐就行了，结果半个多小时过去了，丸子连个人影都没有，我的耐心都快让它磨没了。

于是呢，我就给他打了个电话，电话接通以后啊。我问他你到哪儿了，为啥这么半天还没到啊？他还振振有词，我都过了两个路口了，都是绿灯，也没见到红灯呀。他这个脑回路还真的太清晰了，一般人都搞不定他后来还是我出去接的他，他来了之后啊，我们才开始点菜。这家店的特色呢是肥肠火锅，我们之前都没有吃过，就在服务员的怂恿下点了一锅火锅上来以后啊丸子先尝了一口。然后热情地说，你们快尝尝这个肥肠，真的好正宗啊，好纯正的猪屎味儿，我们都陷入了沉默呀。那天的饭局散得格外的早，等丸子结账的时候啊，调调突然问我，佳期啊，你们女人都喜欢什么东西啊，眼瞅着就要到七夕了，我还没想好给我媳妇儿送啥礼物呢。你有什么好的推荐吗？就是5万以下三十块钱左右的那种，我说三十块钱，那就只能送彩票了，到时候啊，你可以跟嫂子说，别人送的是礼物，我送的可是希望啊吊的，冲我翻了个大白眼儿。我说正经的呢，多花点儿钱也行，给点儿建议。

我说，那你得看嫂子喜欢啥调调叹了一口气，我也不知道他喜欢啥呀，我媳妇儿，现在啊，是越来越难哄了。佳琪，你说怎么样才能让我媳妇儿高兴呢？我觉得吧，让女人高兴有两种办法，第一呢，是给他买包，第二就是给他讲笑话。刁德一听，啊，高兴坏了，这我会啊。讲笑话是我的强项。我说，我建议你啊，配合着买包一起使用。这样呢，比较万无一失调调，点了点头，转头就回家了。结果第二天这大哥呀，满脸淤青就过来上班儿了。我没忍住啊，就问了一嘴，我说，调哥，你这是咋了？调调瞪着我说，都赖，你教给我的屁方法一点儿都不好用。我还被我媳妇儿打了一顿。

我说，不能啊，你是怎么做的呀？调调说，昨天回到家呀。我就对我媳妇儿说，亲爱的，我要给你买个包儿。我媳妇儿听完，顿时露出灿烂的笑容。我接着又说，嘿嘿，我是跟你开玩笑的，该我觉得吊嫂揍他都揍得轻了，我估计调调这事儿还没完，没准儿现在啊。调枣已经在思考调调，是不是已经不爱他这个问题了，不过呢，这也不能赖人家吊嗓，女人在爱里啊，很容易就没有安全感。

昨天晚上半夜两点啊，我睡得正香呢。突然微信响了，我睡眼迷离拿起手机来看了看，发现是单位里一位又老又胖的男同事发的。我发誓啊，我跟这个人连话都没有说过，就顶多在外面吃饭的时候碰见了点个头儿。他那条信息的内容是，宝贝儿，我老婆知道我们的事儿了，我已经承认了，你也承认吧，刚开始的时候，我整个人都是懵的，后来起身儿喝了一口水，这才冷静了下来。我仔细的捉摸了一下这个事儿，觉得这条信息应该是他老婆发的，大概率是在试探，但是我招谁惹谁了呀，这也太冤了，跟我有什么关系啊。于是呢，我就回复他，我说你发作人了吧，要不我帮你转到群里问问吧，然后那边儿哈就没声了，希望那哥们儿啊，能顺利地通过这次考验，我有时候会觉得女人真的有点儿可怕。他们的思维一旦发散起来，男人们是比不过的。不信我给你们举个例子啊，同样是在电梯里撞见了自己的理想型女生的内心，会想，我靠这小哥哥好帅啊。

他会问我要微信吗？我给还是不给。哎呀，等一下，记得把朋友圈开放一下。我上个月拍的那照片儿还算不错，他用的衣物揉唇肌好好闻呐，不会是他女朋友给买的吧。我今天出门儿怎么不洗个头啊，我恨我自己，我应该不算丑吧。最起码我鼻子还挺高的，双眼皮儿也大，就是脸太宽了。不行，我下个月得去打个瘦脸针了，而男的内心会想，我操好腿呀。

不过啊，也不是所有女人都这样，最起码丸子就不这样。这孩子呀，天天活得跟汉子似的，他除了吃最大的爱好啊，就是打游戏，以前没对象的时候啊，天天拉着我打我们俩一对儿菜鸡可以说是菜的所向披靡啊。后来他谈恋爱了，就天天拉着兜兜打游戏，前天叨叨来接他下班儿，两人等公交车的时候啊，还打了一局王者，我眼看着丸子第一个冲上去啊，就死了。叨叨有点儿恍惚地说，刚才第一个冲上去的是谁呀。丸子放下手机看着他说，是我怎么了？你想说什么？叨叨说，嗯，没什么，我就是觉得你好勇敢呐，真的是情人眼里出其诗啊，勇敢这个词儿呢，跟丸子根本就没啥关系。

他是我见过胆子最小的人，不过你别看他胆子小啊，他却特别爱看鬼片儿，跟他一起看鬼片儿啊，刺激程度可以翻倍，因为你不知道他啥时候就嗷一嗓子吼出来了。上个礼拜呀叨叨出差去外地开会，丸子就拉着我去他家里看鬼片儿鬼出来以后啊。他吓得只有手指头看着好像很紧张的样子，我也没在意啊。结果他突然抓住我的胳膊说，佳琪姐，你说那个鬼要是现在从电视里爬出来该怎么办呀？我说那能怎么办呀，你都有男朋友了，当然是让给我呀，我说的没毛病吧，这个世界的资源就这么多，总不能都多吃多占吧，你们是不知道啊，我想脱个单到底有多难。前几天我妈不知道又从哪儿给我逃了一个小伙儿，见面之后啊，我发现对方还不错，长相个头性格啊，我都很喜欢对方，对我也有好感。那次之后呢，我们又约着吃了几次饭，看了两场电影，但始终没有人捅破那层窗户纸，让我们的关系更进一步。我一想，啊，难得碰到一个自己喜欢的，就决定用点儿方法尽快的把它拿下。前天啊，他约我出去吃饭，我就提议喝点儿酒。

他答应了。我们俩喝了几瓶啤酒，我就假装喝醉了，趴在桌上睡觉。本来我以为啊，将会有一个美好的夜晚，结果事实证明我想多了，他努力的拉了我好几次啊，都因为我太胖了，根本就拉不起来。夏天白昼明知的红豆一口惊天了，却感受一段音乐，欢迎回来。这里是喜马拉雅出品的糗事播报喜欢我的朋友呢。记得关注我的新浪微博和公众微信搜索主播佳期是佳期，如梦的假期，如果一期节目听不过瘾啊，也可以关注我的另外一档脱口秀节目叫非常6+7。

你可以搜索我的主页佳期啊，然后就能看到我的其他专辑了，那接下来又到我们留言互动的时间了。首先，这位听众呢，叫佳期爱纸巾，他说穷则独占其身，富了呀，就买三部手机，四个平板儿，同时听佳期的节目，来、佳琪给我捶捶郝磊大哥。只要您不脱鞋啊，咱们俩万事好商量。下面呢叫喜夏。他说，佳期啊，我是女的，我们部门呢，来了一个新同事。中午我和女同事啊，带她去食堂吃饭。回来之后他就突然问，你俩结婚了吗？我愣了一下说，我们俩结婚法律不允许啊。然后他就闭嘴了。我怀疑他啊，是想跟我们两个单身狗炫耀自己已婚有娃，没想到啊，被我一击毙命。

对哈，我觉得生活当中这种不太熟的人啊，天天多事儿，你说跟你有啥关系呢？聊聊工作不好吗？实在不行，你就加个班儿，我的收到就杀你下一位呢，叫少年玩心嘛。他说，我做了一首诗，一生清贫怎敢入繁华，两袖清风怎敢误佳人，三餐不饱，怎敢续高堂四季飘零，怎敢言成佳，哎呀，我还头一回听人把穷和单身说得这么清新脱俗呢。下一位叫乐乐啊。他说，比起路上好看的风景，更重要的是陪我一起看风景的人。那这我太有体会了，就每天早上啊，我都和整个公交车上的人一块儿看风景下一位哈叫小月月。哟，他说有一个麻醉医生啊，说话的口音比较重，有一次呢，给一个大爷打硬膜，外医生问他脚麻吗？哎，大爷没说话。

麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问脚麻吗？大爷继续不说话，和那麻醉医生啊，大眼儿瞪小眼儿。这麻醉医生忍无可忍了，提高了嗓音说，说话呀。脚麻麻大爷说，妈妈就是妈妈的意思。下面呢，叫月夜，他说，我在排队买早餐。我前面那个女孩儿说，我要两根油条，不要牛奶，我自己带奶了，原本现场的人啊，忍着不笑，直到我阴阳怪气儿地说，我要奶和油条蛋就不要了。

我自己带了全场，瞬间就炸了，轰叫起来，一度控制不住啊。你仔细想想啊，其实油条虐待了，就是只有一根儿，我明了，海下面呢，叫佳期变成小可爱。他说，有一天啊。我对正在叽叽喳喳说个不停的闺蜜说，你好烦人呐。闺蜜立刻就反驳道，废话，我不是凡人，难道还是神仙呀，我们了。害羞的棒棒。放若清明的又阳道，下一位呢，叫孤影，他说，老婆说小区边上的洗头房，你去过没有啊？我说，当然没有。

我不是那样的人。老婆说，听说里面新来了好几个年轻的。我说，你可拉倒吧，比你都老，你是听谁啪一个大嘴巴子就伸到我的脸上，受到就伤。下面呢，叫佳期快到我碗里。他说，儿子三岁多了，一直都是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班儿，又要照顾小孩儿，的确是累得够呛啊。那天晚上呢，召开家庭会议，老婆旧话重提，老公啊，我们俩还是必须有一个人全职待在家里。谁赚的少，谁来好不好。

我低着头一言不发，这么重要的决定，哪能轻易地做出来啊。气氛一时尴尬和微妙了起来。还好，儿子及时解了围。爸爸妈妈说了，你赚的连他一半儿都不到，以后当然是你跟我混了下一位呢，叫佳期的心跳。他说，有一天晚上啊。小黑偷儿疲惫不堪的身体回到家，看见门口多了一双鞋，卧室的灯亮着，女朋友有节奏的啊啊的叫着，小黑顿时一脸的黑线啊，哭着跑去酒吧喝酒。

第二天啊，女朋友过来找他，小黑就质问那个男人是谁啊？女朋友疑惑不解的回答，没有男人啊。小黑继续问，那门口的鞋是谁的呀？你为什么在房间里啊啊的叫女朋友啊，哈哈大笑，老娘是在和电视里啊，一起上忐忑，门口的鞋是给你准备的七星礼物啊。真的吗？我不信，仿若请你的又阳下位呢，叫今天好热呀。他说，老婆说，老公，今天我看见一帅哥长得特别帅气，那胸肌啊特别的发达，一看就是个模特儿。老公说，是吗？我再给你一次机会啊，重新组织一下语言。嗯，亲爱的，我今天看见一爷们儿打扮得跟个250似的。那胸肌啊肿得像馒头，一看就是乳房肿块儿，估计活不长了。老公说，嗯，下次说话注意点儿啊，好嘞，这家庭氛围真是和谐哈，就是不太现实，天天的放过一口下一位呢叫佳气的陆墨。她说，老公午睡之前啊，叫老婆给她泡一杯茶。

老婆忘了，等老公睡醒的时候啊，她才想起这个事儿，连忙去泡茶，老公起来以后啊，发现茶是刚泡的，不能马上喝，因为口渴啊。他有点儿焦急，就在家里走来走去。老婆看见了，微微一笑，拿起茶杯吹了吹，说，老公坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思呀。说到钟沙林也下你下一位呢。叫佳期的老侄女儿，她说，来成语接龙吗？发扬光大，大义灭亲卿卿我我我爱佳期。哇，这成语接的呀，太溜了。我也爱你啊。戴忠，下一位呢，叫瞅你漂亮。他说，前几天啊，终于花了150万，提了一辆我梦寐已久的车市价签合同，付款都挺顺利的，就是最后上牌儿的时候，诶，被尿给憋醒了，我觉得再让你喝二两啊，你还能接着吹下一位呢，叫郭嘉豪，他说逃客在寝室里睡懒觉，叮嘱室友啊，老师点名帮我答到后来收到室友的短信老师点你上黑板做题了。

我冒着生命危险替你上去的。我说，够哥们儿，晚上请你吃饭。室友说，吃饭有个毛用啊，老师看你做错了，接着又点我上去做我他妈压根儿就没敢吱声儿啊。结果给我记矿客了，这也是好兄弟啊，我觉得接下来一个月的饭都得你包下一位呢，叫我是一个叉烧肉，他说，新婚。妻子问，如果我和你妈同时掉到河里，你先救谁啊？丈夫说，你第一次问这样的问题，我会原谅你的。只有那些长得有点儿好看的女人才会问这样的问题。像你这样美貌又这回高的女人，怎么能问这样的问题呢？对哈，我觉得这个问题呢，就学游泳就完了呗，下一位呢叫想进你的心房。他说，佳期你知道吗？我们这三年前呢，有一家店上面写着大清仓三天以后关店，结果三年后过去看呢，还没有关，上面写着，最后五天就这么一天拖一天啊，今天终于关店了。我爸说，好家伙，这三天啊，硬是让他家过成了三年，这就是传说中的度日如年吧。

下一位呢叫听友224010447。他说，嫦娥呀，偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天露一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿啊画在面饼上，满怀仇恨地吃下去。你以为这是在洋月饼的起源吗？错，这是人类历史上最早的画圈圈。诅咒你。哦，原来是从这儿来的呀。

下一位呢叫何必哥哥。他说，有一天语文课上让小黑用长程造句。小黑说，长长很长。老师不高兴，说不行，再造一个。小黑更不开心了，把头一扭，说，凭什么我又不是秦始皇恍若轻莹的又阳到大下一位呢，叫普罗旺斯，他说，终于凑齐了七颗龙珠。神龙说，我可以实现你一个愿望，我说，我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁出来了，说，我可以实现你三个愿望。

说吧，我说，第一，我要比马云有钱。第二，给我一个神级的妹子。第三，我要七颗龙珠。然后呢，神龙出来啊，说我可以实现你一个愿望。我说，嘿嘿，我要一盏阿拉丁神灯，我去这好事儿，多让你站上了来看一下我们的最后一位啊。叫MEFEX，他说，上课的时候啊。老师说家里养宠物的小朋友请举手。小明马上就举手了。

老师问小朋友，你家里都养了什么宠物呀？小明说，我们家养了好多只宠物，我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫。我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子，这些都不算什么，我爸的宠物最厉害了。老师好奇地问，那你爸爸养的是什么宠物啊？小明说，听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话的时候，总说家里有只母老虎，我总是找不着问爷爷，他只是叹了一口气，说，不止一只好了，那今天留言就先分享到这儿了，喜欢我的朋友呢。记得关注我的新浪微博和公众微信搜索主播佳期是佳期如梦的佳期，有什么好玩的段子呀，或者想对我说的话，可以发到我们节目下方的留言区，我会在下一期里呢，挑选一些来和大家分享。那今天咱们的节目就先到这儿了，我们下期再见。