糗事播报之你见过插座主动找插头的吗——佳期（2016.5.29）

本节目由喜马拉雅出品，西装啦。万庆最更清。嗨，朋友们，大家好，这里是喜马拉雅糗事播报周日特别晚。我是你们的好朋友，哈利波特，大家亲谢谢，又是一个美好的周末啊。今天我睡到下午才起床，你看表都两点多了，别人赖床呢，是因为有钱想睡多晚，睡多晚我赖床呢，是因为没钱能省一顿省一顿，虽然我赚的少啊，但是我会省钱呀。前几天啊，我看上一辆宾利六百多万。我一咬牙，一跺咬没买，你看，这一下就省了六百多万。昨天交完房租啊，钱包又瘪瘪的了。我发现这个世界上一切恐怖的东西啊，好像都是三个字儿，比如说交房租还贷款，买不起大姨妈，女朋友丈母娘说到省钱这事儿哈，我最佩服的就是踩踩以前他没结婚的时候啊。

一个月工资六千，每个月啊，竟然能存下来5000，你说他怎么存的呀，就是光吃饭也不止1000呀。后来我就问他，彩采，你说怎么解决吃饭问题的呀？他说这有什么难的呀，吃饭的时间就去相亲呗。我发现啊，人越穷就越好，面子宁可天天吃泡面也要省钱啊。买个最新款的IPHONE，我有个朋友富二代，周围人都拿IPHONE就他不拿，我上次问他，哎，你那么有钱干嘛不买个IPHONE呀。他说，我又不坐公交，没地方装逼呀。

小篮筹小梅瓜，现在这个时代啊，跟以前不同了，有些人呢，穿着地摊儿货却带着七八万的手表。有些人啊，拿着老款的安卓机却开着一百多万的车啊，不要老是拿你的价值观去衡量别人的实力。你觉得牛逼的东西，也许人家就是没有兴趣呢。就像我现在正在喝白开水，你就以为我真的没有钱吗？对，我就是没有钱之前啊。看过一个新闻，说有人去迪拜打了三年工，回来买了四套洋房啊，有没有小伙伴儿想一起去的，赶紧联系我，咱们来一场说走就走的旅行，我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊，月入47万，下个月就出发。怎么样啊，起壮壮起呀，起闯闯，下午没什么事儿啊，我出去溜达了一会儿，周末人特别多，很多小情侣啊，都在广场上抱着照相，而我呢，只能擦擦汗，默默地安慰自己。这大夏天呢，包着也太热了，我是为了凉快才一个人的。

现在的姑娘啊，长得都像一个妈生的大眼睛，尖下巴，高鼻梁。不知不觉中啊，一个城市的广告重点呢，已经从不孕不育转变成美容整形了。可能是大家都想明白了，其实不能繁衍后代的主要原因。啊，是在于脸繁华的大上海啊，到处都是来寻梦的年轻人。小时候听大人说啊，吃饭的时候呢，筷子拿得越往上，将来就会嫁得越远。所以每次我吃饭啊，都尽量把筷子往下拿，想离爸妈近一点儿，现在才知道啊，我真是想太多了，有人肯娶我就不错了，哪还顾得上他家是哪儿的呀。溜达了一会儿啊，在路边儿的电线杆儿上呢。

看到两个小广告，一个写的是重金求字，另一个啊，写的是专治，不孕不育。我想了想，啊，好久没学雷锋做好事儿了。于是呢，就掏出手机，把重金求子的电话发给了治疗。不孕不育的人在找上人们常说啊，左眼跳财，右眼跳灾，不知怎么了哈，我今天两个眼皮竟然一起跳。于是啊，我给小黑发了条信息。

嘿呀，你说我两个眼皮一起跳是什么意思呢？过了一会儿啊，小黑给我回了。这说明啊，你的人身意外险快起作用了。果不其然啊，我在翻公交卡的时候啊，发现身份证丢了，我赶紧到处找啊。刚才路过的街道还有电线杆儿的，四周都找了一遍，可还是没有找到，我正准备去派出所挂失呢。这时我一个开网吧的哥们儿给我打电话了，直接问我，佳琪啊，你的身份证是不是丢了？哎？我特别惊讶的说，是啊，难道让你给捡去了？只听他呵呵一乐，说，刚才来一小屁孩儿，拿你的身份证，在我这儿办了个会员，去朋友那儿取身份证啊。在网吧跟他聊了一会儿，他说，怎么着，我的大主播现在还单身呢。

我说，那是我热爱自由，你懂啥呀？再说了，昨天晚上还同时五个人追我呢。他说，哟，然后呢，然后我转头就是一套QWR开，大家引燃，拿了个五杀。他说，哎，你知道吗，你大学时谈那个对象啊。前几天结婚了，我说啊，心情瞬间就不好了，倒也不是说跟他还有多深的感情啊，只是回想起那几年我所有的青春都给他了。在感情上啊，我一直都是一个特别衰的人，初中时谈了个男朋友啊，跟我分手的理由是他一班我二班，他不能接受异地恋。高中男友跟我分手的理由是嫌我大姨妈来的时间太长，大学男友跟我分手的理由就更扯了。他说，咱俩都是B型血，万一以后生出个二逼怎么办呀，尼玛感觉都不会再爱了。哥们儿跟我说啊，佳期你别太放不开，去一个新环境啊，就要主动找周围的男人聊天儿，没准儿哪个就成了呢。我说，这样不太好吧，你见过插座主动找插头儿的吗？因为很久没见了。

晚上哥们儿找了一帮朋友一起去KTV，包厢里鬼哭狼嚎的都握着麦克风不撒手，我喝了点儿酒啊，靠着沙发上睡着了。没过多久呢，哥们儿把我推醒了，问我你怎么睡着了呀。我说唱歌没意思的，我睡一会儿。他说，这么吵你都睡得着啊。我说，切，你以为我四年大学是白上的呀。万庆追购起床起床，到了晚上十点多呀，我实在扛不住了，准备走，大家都劝我再玩一会儿。哥们儿问我说，你一单身狗这么早回去干嘛呀？我说不行啊，我得回家，因为我金屋藏娇了。他说，你又不是男的，藏什么胶啊。

我说香蕉啊，哥们儿不放心啊，非要送我回家。我说不用我自己回去就行。他说，那哪儿成啊，现在流氓这么多。我说没事儿，我长得安全。他又说，那黑灯吓唬我的，谁看得清啊？气得我一声怒吼。我他妈用手机照着脸走，总行了吧，照相他们紧张KTV门口啊，就有个公交站。我上了车啊，就坐在倒数第二排睡着了。也不知过了多久啊，旁边一老大爷把我给拍醒了，原来是我睡着的时候啊。

头歪在了大爷的肩膀上。他现在要下车，我赶紧说了声，抱歉啊，大爷走了以后呢，我后面一女的拍拍我肩膀说，姐妹儿，我估计你要活了，你睡着的时候，这大爷都和你自拍好几十回了。1234下了车啊，我觉得肚子有点儿饿，刚好旁边有个小吃店儿，我就进去要了一屉小笼包，一碗粥加一个鸡蛋，吃了正嗨的时候啊，见了一对儿小情侣，被男人说，老板来四个包子加一碗粥。哎，老板说，咱们这儿包子不单卖啊，最少一T。那女的说，可是我们吃不完啊。

老板听了，就指着我说，那姑娘啊，一个人就吃了一屉包子，一碗粥，还加了个鸡蛋的，你们俩肯定吃得完，不是老板，我跑你们家祖坟了，是吧？下伸伸腿吃完饭啊，走到小区门口，小黑给我打电话了，佳琪晚上出来打逗TA呀，我请你吃烧烤。我说我刚吃完不去了，他说，你赶紧的吧，我请你啊，半个小时以后啊。在网吧门口，小黑递给了我一个烤地瓜都别拦着我啊，我要用地瓜砸死他。后来迫于生命危险啊，小黑在全家给我买了个冰淇淋，我这才觉得消了点儿气，一边儿吃啊，一边儿往网吧走。天气挺热的，还冰淇淋有点化了。我感觉好像有一滴黏糊糊的滴在我手上了，于是我毫不犹豫地舔了一口，紧接着就哭了，这他妈是一坨牛屎啊，感觉整个夜晚啊，我都不在状态，没打几句就回家了。

回家以后啊，我坐在电脑前找段子，我妈推门进来了，看着专心写稿子的。我啊，说闺女啊，你这么拼可不行，得学会劳逸结合。我点点头，啊，准备休息一会儿，紧接着呢，我妈又说了一句，去，把地拖了，顺便把垃圾倒了倒完垃圾啊。回来看见我爸坐在沙发上看电视，我也凑过去看了一会儿啊。老妈给我切了一盘儿西瓜，我说这么晚吃东西，太胖了我不吃。我妈翻了个白眼，说不已经是大象了，还在乎这瘦大象啊，还是胖大象吗？看了一会儿啊，就到了广告时间，你说现在的社会都这样了，CCTV还有勇气播放一个所谓的阳正气促和谐的广告。在广告中啊，拿红包给医生，医生说，请别侮辱我，拿红包给法官呀。法官说，请别藐视我拿红包给老师啊。

老师说，请别伤害我，拿红包给警察。警察说，请你尊重，我看完以后啊。我默默地对电视说，呵呵，请别忽悠。我着急着起草船最近啊。我发现自己有点脱发，屋里到处都能看见我掉的头发。我有点儿担心的问老妈妈，你说我这脱发用不用去医院看看呀？我妈说，不用你爸年轻时也这样，掉一段儿时间就不会再掉了。我看了一眼我老爸的光头啊，突然觉得好害怕前两天啊，我托朋友买了一张迪士尼的门票，可以在试运营的时候呢，就进去玩儿。我翻着衣柜里的衣服裙子，掏出来一件儿一件儿的试。我妈看着我啊，幽幽的说，怎么都是这么暴露的衣服呀。

我说，嘿，全国各地的人都去玩儿，保不准啊，我还能给你带个外国女婿回来呢。我妈说，哎哟，你这是去玩儿，还是去碰瓷儿啊。听说迪士尼里面的东西老贵了，还不让自己带吃呢，这是好纠结啊。你说这要是饿了怎么办呢？真羡慕采采啊，出门儿带个杯就行了。嘿嘿嘿，有段音乐，欢迎回来。这里是喜马拉雅糗事播报，周一特别早想要听我更多节目的朋友呢，可以关注我的ID加期就能第一时间啊。

收到我更新的消息了，那接下来时间要分享一下我们上期的留言。首先这位呢叫C小刀，他说我们家十楼啊，电梯坏了两天了，周末懒得下楼就叫KFC的外送，结果连续两天啊来的都是同一个大哥。第三天的时候呢，那大哥气喘吁吁的跟我说，哎，老弟，明天咱们别点肯德基了，好吗？人麦当劳出新品了，你不试试，大哥也是个耿直的人啊。下一位朋友呢，叫魔术师大旗，他说在东北啊，简直就是新手司机的乐土啊。无论你在哪个停车场停不进去，总会有陌生的热心。大哥呀，给你喊方向看你实在太笨了啊，大哥就会一声令下，你下车我给你停，咔咔几把轮儿就停进去了。然后呢，这大哥又把车开出来了，看我刚才的手法了吗？你再停一遍，确实这样，哈就。原来我开车的时候经常就倒不进那个小的位置。

嗯，我就会去求助一下旁边的大哥。我说，大哥，你帮我把电动车塞到那缝里呗。下面呢，叫翔CX，他说，有一个男的啊，在黑社会做卧底。有一天呢，他的上级打电话啊。他说，这个长官啊，你快把我调回去吧，我做卧底都做到老二了，如果哪天老大挂了，那我就是老大了，做到这个程度啊，也是牛逼。来看一下我们的下一位叫小草莓，她说，我没怀孕的时候啊，就跟单位的几个纯情小姑娘加班儿的时候锁上门儿。

听你节目，然后呢，这个小姑娘就有对象了，结婚了还怀孕了，你说我现在怀孕了，还听以后我的儿子啊，能不能和同事一起锁上门，听你的节目，然后同事也怀孕了吗？首先我想问一下啊，为什么你们俩都是锁上门听我节目呢？还有，将来你儿子哈会不会跟同事一块儿锁门听节目的时候，同事怀孕了，这取决于你儿子是跟男同事在一起还是女同事。下一位呢叫海MC，他说，我第一次去村儿里哈，看到满树的桑葚高兴坏了，可惜就是够不着啊。然后呢，大伯说啊，你可以捡地上的吃啊。刚掉下来的不脏，看上满地黑色的斑点儿啊。我不情愿地捡起一颗放在嘴里，觉得味道很差，然后就疑惑的看向大伯呀。

伯伯说，首先啊，桑葚要找熟的吃，其次你吃的是羊屎。哎，这让我想起小时候我回东村啊，看到那个土路上全都是黑色的大枣，然后当时特别兴奋啊，一边往手心里捡，一边回头问我姥姥说，哎，这谁呀，怎么掉一路枣啊。然后我姥姥跟我说那是羊粪蛋儿，我现在想想长得好像真挺像的啊。下面呢叫洛书野，他说，我今天彻底受打击了。我承认快30岁的我啊，长得有点儿着急，所以二十多岁的小姑娘啊，喊我叔叔，我也能接受。同龄人喊我大叔啊，我也可以接受了。哪怕40岁的人喊我大哥，我也认了。可是今天一个五十来岁的大妈问我有老伴儿没，你说他这是啥意思呀，没准是大妈想把闺女介绍给你呢，对不对？凡事咱得往好了想啊，下一位呢，叫风吹叮叮哭裆凉。

他说，从前啊，有一个匹诺曹，他一说谎啊，小丁丁就会变长。有一天啊，他对美丽的仙女说，我不喜欢你。然后仙女第二天就怀孕了，不对眼了，整个过程不应该是这样的吗？我喜欢你，我不喜欢你，我喜欢你，我不喜欢你，我喜欢你，我不喜欢你。下一位呢叫永垂不朽的剪刀手，他说，学校的男女厕所是相连的啊，有一个女生去厕所呢，忘了带手指了。正在难堪的时候呢，隔壁卫生间啊传来了一卷儿卫生纸，说女生花容失色呀，大声地问谁而隔壁男生低沉有力的回答说。雷锋这个时候真的蛮尴尬的。哈，来看一下下一位叫西门懒的吹雪，他说，昨天五二零啊，我一朋友哭得特别伤心，说他女朋友不见了，我上去就咔嚓给一大嘴巴子，谁他妈让你冲清气来就是多危险啊。搞不好还能炸了呢。下一位哈叫退爱佳期，他说，我女同事啊，很喜欢吃木瓜。

有一天我就好奇地问他了，说吃木瓜就能丰胸了吗？而女同事瞟了我一眼说，当然啦，因为样子像嘛，我最后啊吴奶奶来一句，那你还不如吃大白兔奶糖呢，起码还有个大奶呀，下面呢叫蛋黄大蛋黄。他说有一天啊。我问媳妇儿啊，我这么优秀，你给我举个缺点出来呗。然后我媳妇儿说不举，我说没关系，你随便举一个，她说不举，难道我真的没有缺点吗？不举不举不举，你咋还不知道咋回事呢，连孩子都是王哥帮的忙长点心吗？啊，下面呢叫会痛的石头，他说，有一帮老头儿老太太啊，上老年大学，有一天呢，集体没做作业。这校长听了就大怒啊，罚他们去操场上罚站，同时还带了一个道士，好一阵舞剑画符，念咒烧纸啊。老人们都蒙圈了，问他这要干啥呀？校长很严肃的说道，看啥，请家长，我发现了啊，甭管多大岁数，还是怕老师啊。

下面呢叫小毛驴，他说，十年前啊，我是个农村人，保时捷，法拉利什么的都不认识。今天我坐在保时捷里手握方向盘，心里感慨万分。突然啊，一个漂亮妹子走了过来，师傅，车洗好了吗？下一位啊叫喵喵不会叫他说佳琪啊，我之前总是看不上我们领导，我觉得他啥能耐都没有，一天还指手画脚的。今天啊，我突然发现他还是有优点的，就是画画。齐白石最会画虾，郑板桥最会画竹子，而我们领导呢，最会画大饼，那饼画的又大又圆又好看呢，就是不能吃这么巧，我们领导也喜欢坏辣饼下面呢叫小古城。他说大三上半学期啊。有一次在回宿舍的路上，我看到墙角啊，有一个女生愁眉苦脸的站着，我就问他怎么了，他羞涩地说，你，你能把肩膀借我用一下吗？我果断回答说，当然可以了。

然后这女孩儿的脸上啊，绽放出了笑容，然后呢，她就踩着我的肩膀儿翻墙出去买好吃的了。下一位呢，叫一次就好。他说，佳期啊，每次听你自夸胖子啊，我都特别难受，你有想过我们瘦子的感受吗？你能理解一个资深吃货怎么吃都长不胖的痛苦心情吗？你能吗？你能吗？我不能，我现在只想弄死你，从来嘿，下一位呢，叫佳期别闹我有药。他说，煤矿工人们啊，从井下出来，满脸都黑，认不出来谁是谁。正好呢，遇上矿长的老婆来查岗，有一个矿工啊，趁他不注意，就朝他的咪咪啊。猛地捏了一把，转脸就跑。那矿长老婆叔大喊一声，刘三儿，你个龟孙，你以为老娘布道是你啊？悬矿的男人就说你手最大，好像知道了什么了不得的事啊。下面来叫会飞的，不一定是超人。他说，有一天啊，我看到一小孩儿在抽烟，就劝他说，吸烟有害健康戒了吧？他说，不能戒。

我说为什么呀？他一脸骄傲地说，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我了，不能断了香火。下面呢，叫因为有你。他说，有一天啊，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，这妖怪一出场啊，就亮出了自己的绝活，二话不说，咣一拳啊，就把地上的石头打得粉碎。这悟空上去就一棒子呀，把腰给打翻在地。唐僧问阿弥陀佛悟空，你为何要打他？悟空委屈的说，是他先打的。我妈。对呀，你妈炸了。

下面来讲MISS DRAGON。他说，追女神追了半年啊。女神大怒说，你烦不烦啊？好，我就给你一次机会，你离我30cm开外，不借助身体以外的东西碰到我，我就从了你。我说此话当真。那女神说，当真啊，尿的不算啊。

然后呢，我就喝一口浓痰，吐了他一脸，你先说重点，后来你俩成没成啊。下面呢叫帅高长多金。他说，小明在地上啊，丢了一块肥皂。姚明，你帮我剪一下呗，谢谢姚明开始计算啊。我身高两米。

三菊花位置一米三小明身高一米，四小伙伴儿的位置，零点八点着，脚尖儿还差很多呢。这个小明打不了我的主意，根本就碰不着死，肥皂可以减，于是呢，姚明就弯下来腰。这时呢，小明狂笑，你太天真了。然后贪婪的伸出了舌头，天啊，太污了。最后一位呢，叫老娘不爱了。他说有个女子啊，找到禅师说我每天都打扮的漂漂亮亮的，可是为什么还是找不到男朋友呢？这禅石啊，看了女子一眼，拿出了一个茧。

不一会儿呢，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。那女子恍然大悟，你的意思是，这是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？这禅师冷冷地说，你瞅瞅你那大粗腿啊，都把黑色袜给蒸拔丝了，长点心吧。啊，我发现大师啊，一天真是为人间的事物操劳得很呐，什么事儿他都管好了，今天节目就先到这儿了，这里是喜马拉雅糗事播报喜欢我的朋友呢。不要忘了添加我的公众微信和新浪微博，搜索五花肉加七。那最近呢，我在公众微信上做了一些小活动啊，给一些听众们送了小礼物，觉得大家还蛮喜欢的啊。如果说你也想来我这儿领取一点儿小福利的话，可以关注一下我的微信，五花肉加七，嗯，下一次呢，我打算发一点儿五码的，你们都懂哈。

好，那今天节目就先到这儿啦。大家再见，拜拜。