我就这样丢掉工作的！二货boss @采采

哈喽，手机边最亲爱的，你还好吗？又到星期二了，欢迎收听，想跟你同一个屋檐，想让你变得很有钱的糗事播报我是希望雨飞云层夜飘枝头。地铁倒退。我能重返十八岁的主播，踩踩呀，才是采访彩啊。哎呀，看着那些一大早挤地铁去上班的人，我感到无比的心酸。为什么我不能像他们一样有一份工作呢？我是怎么没有工作的呀？我反思了一下自己，大概是清明节的时候吧，老板没有给我们放假，然后他觉得可能没有放假吧，亏欠我们就请我们吃了一顿大餐菜。上来之后，我说了一句，按道理说，清明节是给祖宗过节的，难道我们是老板的祖宗？这话不知道怎么就传到老板耳朵里，就还有一次老板向我倾诉两个小时的心里话，最后可能是想表达我是一个特别好的倾诉对象。

跟我说啊，猜猜啊，你就着我的垃圾桶，每次跟你说完话，我的心情就好了许多。我当时脑子一抽，说，老大，原来你给我说的都是垃圾啊。嗯，就这样，我又重新找工作，你诺我，这你呢，有没有在老板面前不小心说错话了的情况呢？糗是播报，尽情吐槽，我们来看一下大家的糗事啊，阿炳大人，这位昵称的段友说，我给老板开车的，平时没事儿吧，就陪老板去泡妞，那你泡吗？虽然老板已经五十多岁了，但是他每次都能成功。今天啊，他在我面前吹嘘他泡妞有多厉害。我啊，脑抽的回了一句吹牛逼，下次你让我骑自行车载你试试，然后就没有人喝了，安慰段友也是司机啊，他说，我也是给领导开车的。有一次，领导喝大了，我去接他。他站在车旁边儿给我打电话，说，哎，你不用来了，我坐出租车回去啊，然后就上了我的车，还说，哟，这司机挺面熟的啊，到了单位问我多少钱，我还傻傻地说，不用了。

领导说，这小伙子人不错啊，比我那司机好多了。我就想说我长得有多魔幻，你都不认识我了，比我那司机好多了，求你的心理阴影面积是吧。哈喽。据说某地一个著名的企业家英年早逝，不久之后呢，他老婆跟他曾经的司机在一起了。这个司机啊，感慨的就说，哎呀，以前啊，我一直认为是我在给老板打工，现在才明白啊，老板一直在为我打工，梦想还是要有的，万一实现了呢。

对吧，子妹，要说前段时间听你说要做一个二货上司的专题，这也太钱了，是吧？不知道有多钱之前说的，说我给你讲一下我们领导啊。我们领导呢，是一个三十六岁的女的，前年离婚了，今年呢，把车本儿考了，然后要买车，然后就跟我一位同事开玩笑，说，要不把你家车卖给我吧。我同事说，那哪行啊，那你不就成开二手车的吗？然后这领导直接回了一句，没事儿，反正我都是二手货了，还怕开二手车吗？哎，这自嘲的可以啊，有舅舅舅说，昨天晚上，我们领导让某个同事就是一天上班单量一定要到60啊。领导省略的说，某某某今天一定要上60啊。结果这二货同事来了一句，60是谁啊，那么牛让我上我就上啊。

嗯，你朋友说，我来告诉大家，什么叫做听不懂人话啊。到茶室谈事儿，大家让大老板做主位，大老板说他不做，因为做中间呢，就得给他泡茶了。大家哈哈哈哈哈，我和小秘书也哈哈哈哈哈哈哈，直到我们的老板脸色铁青地告诉我，听不懂，妈赶紧泡茶。哎呀，唯一说跟领导住一条街下班时，领导说收上塔途中也没啥话。走到一个桥头的时候，我就找了个话题，我说前面有个傻车啊，开车竟然装那个装那个桥墩上了。哎呀，车子都快废了。这是领导表情特别复杂的看着我说，所以我今天蹭你的车呀。WHATMENA YOUXY DO YOU。

桃花妖说，夜里跟经理一起加班，我早早把报告做好交给经理，然后又忙其他的去了。快下班儿时，经理挠着头找我，小妖啊，不好意思啊，刚才报告你还得重做一份啊。我说，老大是我哪里不合格吗？你告诉我，我改呵呵，挺好的，不用改，就是刚才我看报告睡着了，留了哈喇子在报告上了地里情思无所托。说公司电梯，我看到张总抱着一摞文件，我根据他身上浓浓的药酒味儿推断他身体不适，细节决定成败啊，我要让张总记住。我说，张总啊，您，您搓药酒了，身体不舒服是吗？我来帮您拿吧啊。

张总一脸不悦，说，不要我喷了一款新香水儿啊，马屁拍搭在腿上了，哈淡淡的心情说，第一次跟新老板见面就一起出差。路上老板说有点低血糖，我立马想起我包里有糖啊，树立形象拍马屁的机会就这么轻而易举地来了。想到这些啊，我掏膛的手都在颤抖啊，递给老板，只听老板念了一下包装上的字儿，无糖形，爽口，糖果，也许有木汤醇之类的都是汤VISER张说刚刚去单位公厕。随手把手机装裤兜儿了，结果裤兜儿漏了尿到一半儿，手机就顺着裤腿儿往下滑，无奈只能把那条腿儿抬起来。这时，领导进来了，他说，呀，画地盘儿呢。

这是一个有画面感的段子啊。WHAT WE CAN桌上的苹果说，我们主管是一个三十几岁的人，昨天一个供货商来找主管，有事儿说加一个微信，我们主管微信叫踏浪而来。通货商的微信呢是涛声依旧，我感觉两个人是一个时代的人。嗯，所以他们友情瞬间升温呢。三宝叔叔说，同事创了个微信群，相聊甚欢。突然加进一个人说道，大家好，我是某某某，就我们领导名字瞬间一排排显示退群的信息。领导勃然大怒，在会议室吼道，什么意思啊，都看着吧，谁退群了啊，把他也劝退。有人说，啊，所有公司部门都有两个群，一个有领导的，一个没有领导的，这个不一定吧。

什么确实有的，只是没有领导的那个群也没加我进去。什么，我爱打小报告不要了，这次的说菜啊，我实在憋不住了，你知道憋笑什么感受吗？想笑我不能笑，憋着好难受啊。刚才跟我们领导去修监控他。他斗志昂扬，走在前面，突然砰的一声吓了一跳。只见我们领导捂着头使命儿的容我差点儿笑喷了，但是又不敢笑啊。

他头呵呵呵撞铁架上了，跟领导闹别扭，同事在中间劝嘛，然后给领导个面子。我不愿意，我就说面子给了领导，我不就没有脸了吗？然后同事说，那你给他个复印件就行了，原件还是你的啊。嗯，亮亮说，我们是做机加工的，有资隔壁场老师放蔡依林的歌儿，然后有一次我们领导过来跟我说怎么老是差一厘。当时我就惊呆了啊，1cm的误差是不能接受的啊。一说把所有的弓箭用卡尺检查，一边要跟领导说，没有误差呀。当时领导就懵逼他说，我说隔壁场老是放蔡依林的歌曲，不是差一厘。光影微凉说菜，我跟你说啊，以前我有个二货同事，我们每次聚餐以后呢，都要去唱歌，有时候老板也去。有一次，老板点了一首把根留住，他点了一首一剪梅，快越菜。汪川说，菜，我跟你说个真事儿啊。

一天下班，外面下着雨，忘记带伞了。路上遇到老板打着伞，迎面走过来，嘴欠的跟老板打了个招呼，真心没想到他正好事儿找我，结果他打着伞在雨中跟我聊了半个小时。不说了，感冒个星期了，呜呼。哀哉呀，我不穷。嗨，耶耶子彤说，仔仔啊，有没有关于二货领导之类的专辑啊。我提供个鲜活段子啊。有一天公司开中层会，我们部门代表汇报工作，把PPT搞拷贝到主机桌面之前。嗯，我前面两个领导互相的谦让嘛。

手拿移动硬盘的王总说，李经理啊，你县李经理说，王总，你县吧看你都已经从套子里拔出来了。有点儿近视里经理说，哎呀，说我这个太大了，还是你先差你好了，再慢慢差我们旁边同事都憋出了内声啊。山海金山说，现在我是刚出校门实习的小技术员，刚刚甲方领导从我们项目部门口经过，我狗腿般的一上去，领导啊，晚上到我们这儿吃，是我做的晚饭。领导说，谢脚不太习惯吃狗粮。我说，领导啊，我熬的绿豆粥啊。领导说，嗯，前些天我听说你单身啊。波特说，周末自己来公司加班。过会儿总监来了，看见我在认真的加班，就帮我打开了灯，他走之后把灯关上了。

过会儿他又来了，问我怎么不开灯，我说关灯有助于集中精神啊。他一声不吭，走了，我总感觉哪儿不对呀，你这不会说话，你要说哎呀，就我一个人开这么大灯浪费片，要为公司省电，你看就不一样了吧。丰泽为谁狂说猜在刚发生特别尴尬的事儿，刚跟女同事一起分离，我直接用手掰开了刚分完，一转身就看见领导站我身后，然后我就傻傻问老大要离吗？然后领导就走了，我现在好慌啊，这个人应该直接给领导，不要问要吗？对不对？如果他不要，他会说谢谢不要啊，还跟你说个谢谢吗？这位昵称为杨局长的朋友说啊，有一天我给我爸打电话，说爸，我新来的女上司好像对我有意义。我爸立刻说，那你这个臭小子，干嘛去约会啊。说完就挂掉电话，这是我电话那头的剑字儿还没传出来，对你有意见，不是有意思是吧。一言说，今天上班迟到了，经理要罚50元。我连忙解释说，老大，昨天母亲结晚跟我妈出去吃饭，庆祝玩儿得晚点儿睡过了，下不为例，别罚了好吗？领导挺感动的，眼眶有点儿红润，也许是想起了他的母亲，小伙子很有孝心啊。这很好，下不为例，这次就罚你150交工，另外50我也给我妈买点儿水果。一二三说公司要派人去越南分公司工作。

领导问谁愿意去，没一个响应的。领导没办法，临出门的时候说那边泡女孩儿五块钱就能搞定了，竟然没人去。现在因为报名太多，还得抽签儿决定到底谁去呢，也不愧是领导啊。十一说，我老板宿舍不整洁会管，然后衣服不符合他的审美，也会说你。然后工作群里不准发什么乱七八糟表情最不能忍的是朋友圈儿晒私生活，他也会说，你后两条简直不能忍啊。

乍事多年，黄飞鸿就说，猜我跟你说个事儿啊，今天早上开会说了，上班不许嚼槟榔，不许吃口香糖不许玩，手机不许开。小时候不许戴耳机，我就不不明白了，上班这些事儿不许做，那上班还有什么意义啊。这不是重点，重点说，把上面这段话发在了朋友圈儿，然后忘记屏蔽我们老大了。我们老大默默给我点了赞，还回复了我个笑脸儿。然后下午上班的时候，我就感觉我们老大看我的眼神都不一样了。小乐啊，就说啊，哎呀，最近我们女秘书穿的有点儿太不像话了。我善意的提醒了他，希望他能意识到这是在办公室里解开一两个扣子也是可以的。30而立说，说个真事儿吧，有天一个客户带着他朋友来，然后他朋友用他们方言问，谁是老板，我客户指着我说，他就是啊。

然后我就听见他朋友说了一句，人不可貌相啊。哎，我客户没告诉他，我跟他是同一个地方的吗？方言我也能听懂啊。累好，人人说公司效益不好啊，整天在亏钱啊。打算裁员刚把小姑娘叫到办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下来，没想到她一屁股坐到茶几上。我问她怎么那么紧张啊。他说没紧张，没紧张。我说，那你干嘛坐茶几上啊。他听到这儿，瞬间脸一红，过了好一会儿，好像做出了什么决定似的，慢吞吞地站起来，坐我腿上了。嗯，ME KNOW，我不叫嗨耶。

耶萝卜说，年前快放假时，美女老总把我单独叫她办公室，问我，你喜欢黑丝吗？我尴尬，不知所措，内心狂喜，却只敢羞涩点头，鼻音嗯了一声。老总笑着说好。从抽屉里拿出一个精美里合推给我，说喜欢就好，这是一打黑丝，我精心挑选的也是你的年终奖带我送给你老婆。祝你们度过一个特别刺激有意思的春节，这年终奖有点儿意思了啊。老于说，以前好点儿单位每年要给员工搞点儿福利的。我跟司机小王去一家榨豆油厂订豆油。小王是个转业兵人，长得肥头大耳大腰圆，然后门卫通报之后，我在前，小王在后，可是你想不到啊，那个厂长直接绕过我跟小王那个热情啊。又是握手时递烟的，就差拥抱了。小王缓过劲儿来，指着我说，那是我们领导啊。

成长尴尬，挠挠脑袋，憋憋了半天，整出一句，你不是假冒的吧，怎么这么瘦过去，他脑袋里干部都是什么形象啊。一米八说，猜，我建议所有公司应该把上班时间推迟到下午两点以后，这样大家来上班了也都刷完朋友圈啦。看完微博啦，睡完午觉了，重点是不用为了中午吃什么而纠结于上午了，绝对提高工作效率啊，是有这样的公司呀。刘星说，上学说胆子小，从来没翻过墙工作了，胆子变大了，天天都翻墙，因为今天不翻墙，明天就得饿肚子。别问我做什么的，我是做外贸的狗和狗儿子说大公司混多了，想学到东西，还得进创业公司，因为人力配备不齐全，所以好多事儿你不会，你也要顶上去，比如说我在公司就研究出来了，花式换饮水机，我一哥们儿嘛。他应聘到一家有七十多人的公司，工作一周，发现公司竟然有十个女的是总经理。助理问我这咋回事儿，我我不，我跟他说，不该问的别问啊。

WHAT ME CAN。李可白说，公司信赖更漂亮的秘书小姐姐，两位经理非常兴奋。张经理说，我们应该亲自去教导他，教他一些应该做的跟什么不该做的。李经理就说，好呀，你教他什么是应该做的，我来教他什么是不应该做的股东日常说，哎呀，猜猜想了好久，给你分享我的辛酸事吧。本来昨天要休息的老板说事儿加班啊，说客户急着要，但是我有事儿我要搬家，那怎么办啊？于是答应他，那加班做完吧。蔡，你说我怎么那么傻，为什么要答应他。昨天加班到一点没做完，早上六点继续起床做啊，加班一直听你的节目上班也听，再再也告诉你，我是一个搬家不需要男朋友的设计师啊。

没办法，这个人在江湖飘啊些，不得已啊，你要合理安排好自己啊，如果你实在不开心的话，那你就跳槽啊，去加油站工作。为什么呢？那样就会有很多人跟你说加油。还有朋友说某人多次在单位吃螺蛳粉儿，老板捂着鼻子梳了几次，他都没往心里去，然后被正式通知下周不用来上班儿的。试的就这样被炒了。现在他打算抓紧剩余几天继续吃螺蛳粉儿，想说只要能把老板拉进坑，事情还有还有转移的余地啊。当然，我们觉得更大可能性，它被提前扫地出门啊，这是一场豪赌，这个做法不对的，应该应该多买几份。你知道吗，请着同事们一起吃啊，就要走，大家走啊，老板也请上啊，你不能光自己吃啊。

这，这当然了，我的节目也不能自己听，记得分享给你的沙雕好友啊，沙雕同事啊，希望大家都开心啊，今天糗事播报就到家啦。谢谢你的收听我的微信公众号，猜猜更多精彩内容。段子来了，我们再会了，拜拜哈喽。