糗事播报之孩子，能先告诉我你妈是谁吗？——佳期（2016.7.3）

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么了，就是播报。嗨，朋友们，大家好，这里是喜马拉雅糗事播报周日特别晚，今天是7°C嘎嘎凉爽。以上呢，是胖丫从东北带回的报道，我已经记不清啊，这是第几次回东北参加婚礼了。加了半个月，班儿啊，才请下来三天假，刚上火车，我就靠着窗户睡着了，迷迷糊糊啊。不知道睡了多久，醒来才发现我旁边坐了一个长得挺帅的男生，我的头啊，一直就靠在他的肩膀上，这帅哥儿估计是被压麻了，看我醒了，就站起来活动活动。我脸红弱弱地说，你干嘛不叫醒我呀。那帅哥儿无奈地说，大姐，看你睡得这么僵，我都没敢叫你。

你看你躺我身上这哈喇子啊，一股韭菜鸡蛋味儿，我就想问问你啊，这韭菜盒子，您搁哪儿买的呀？聊了几句啊，发现我俩是老乡儿，都在哈尔滨上了大学。他乡玉故知啊，感觉分外亲切，尤其是这小伙子还长得这么帅，我赶紧拎着小包儿啊，去厕所布布装，结果回来的时候呢，发生点儿意外，脚受伤了，看着我一瘸一款的走过来呀。帅哥很惊讶的问我，你脚怎么啦？我说刚才走路不小心啊，脸撞在玻璃门上了。他说，那为什么脸没事儿脚受伤啦。哎，别提了，刚才粉底掉了一块儿砸脚上了。

为了和帅哥拉近距离啊，我主动找话题聊天儿，男的一般都爱看球儿嘛。我问他看欧洲杯吗，他说看啊，你支持哪个队啊？我我支持湖人队啊。因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，基本上不用抢漆就能一杆儿青苔。他的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花儿的哎，帅哥，你怎么不说话了？后来啊，小帅哥用手机找了一场欧洲杯的比赛，聚精会神的看了起来，我也在旁边儿啊，装模作样地跟着看。这场是比利时跟威尔士，不一会儿呢，就看到比利时进了四个球，我忍不住兴奋地说，哎呀，比利时四比零了吧。帅哥郁闷的说，刚才进了一个球儿，然后重放了三遍，这也太尴尬了。后来一路上啊，我都很沉默。下车前呢，我俩互相加了微信就各自回家了，我想他应该再也不会联系我了吧。

我用打车软件啊，叫了个车司机大哥很健谈典型的东北人性格，因为天气热嘛，大哥就穿了个跨栏背心儿，胳膊上还有个纹身纹着小青两个字。我笑着说，大哥啊，你还挺浪漫呀，是不是嫂子叫小青啊？他说不是。我一愣，嗯，那你是喜欢白娘子传奇里那个小青？这大哥摇摇头啊，说当年啊，我闻的是个情字，结婚以后，胖了30来斤就变成小青了。路上啊，大哥一直笑眯眯的跟我聊，他儿子说他儿子上初一啊，刚开始就当班长了，学习成绩可好了，老师和班里的小姑娘都喜欢他。看着他那一脸骄傲的样子呀，我突然就想起了我老爸，那些年他在外面跟人聊起我的时候，是不是也是这样满脸放光了，这次回来啊，也没提前跟他打招呼，我决定给他个惊喜，于是跟司机大哥接了电话，拨通了我爸的后码。

接通以后，我深沉的说，老爸我爱你，我爸当时就蒙圈了，在那头儿沉默了好久啊，然后说，孩子，你能先告诉我你妈是谁吗？哎，妈，当时我那心呢，姐姐知道我回来了，带着儿子过来看我。去年不是开放二胎吗？我姐又怀了一个想再生个女儿。我逗逗儿子说，妹妹，生下来以后抱到我家去养小姨给她买好吃的，买漂亮衣服好不好？谁知道啊。这熊孩子说，小姨，你咪咪那么小，能养活吗？我外甥啊，今年上小学一年级特别淘气，晚上和他一起看电视啊。电视里的小孩儿特别可爱，还很懂事儿，我就忍不住感慨，你看看别人家的孩子怎么就那么乖呢。

外甥一脸鄙视的看着我说，你看看别人家的小姨，怎么都能找着对象呢，我敬天以对啊。外甥凑过来问我，啊，小姨，你啥时候给我找个姨夫呀？我说，呃，等你数学考100分儿的时候，只见他愣了几秒啊，黑着脸说，姨，你可千万别拿自己的终身大事儿开玩笑啊。现在的家长啊，为了让孩子赢在起跑线上都卯足了劲儿，报各种班儿，学钢琴的学书法的最不济，也得学个跳舞啥的，反正最近比较清闲啊，我也想学个乐器。我就问小黑，你说钢琴或者大提琴，哪个更容易培养女生的气质呢？小黑就给我回了一句话，长得好看吹锁那都行。我说，你咋这么肤浅呢，就喜欢长得好看的。

他说，你错了，长相并不重要，重要的是我喜欢才行。我说，那你喜欢什么样的呀。他说，嘿嘿，我喜欢长得好看的。说实话我就欣赏他这种癞蛤蟆想吃天鹅肉的勇气。有一回他坐电梯啊，里面一共八个人儿，有个穿着短裙儿的妹子啊，身材特别好。小黑瞄了一圈儿啊，看周围没有人注意，他就趁机捏了一把女孩儿的屁股。没想到啊，电梯里所有的人把她嫁出去一顿胖揍啊，后来才知道那些人全是女孩家的亲戚。小黑的腿被打伤了，心想啊，反正也是在病床上躺着，就顺道儿把包皮喝了吧。

万万没想到啊，做手术时那个女护士竟然是他约了好久都没约到的女神。半个月以后呢，女神主动给她打电话。小黑心想，我的春天终于要来了，结果女神说，小黑啊，我们医院新推出一个增大手术，你来试试啊，给你打八折，因为一直找不到女朋友嘛。每一次回家，七大姑八大姨的就围过来问怎么还不带女朋友回来呀，打算啥时候结婚呢，这小黑被逼无奈呀，工作太忙还年轻，还想玩儿房子还没买泰雄等等，各种理由都说了个遍儿，他们还是不肯犯过呀。终于把小黑逼急了，说，你们别催了，其实我喜欢男人，没想到啊。他们异口同声地说，不可能。网上不是说盖长得都很帅吗？其实我觉得啊，长得丑不是单身的理由。你看看人家王思聪，对吧？我发现啊，男人和球儿其实很相似，高富帅啊，就像台球一杆儿可以进很多洞成熟稳重的男人呢。

就像高尔夫球，一杆儿只能进一个洞，而屌丝呢，就像乒乓球儿很黄，却没有洞可以进。所以说投胎也是个技术活儿啊。远的不说啊，就说咱们求摆的调的长得哈，你们大家都见过哈，但是人家里有钱啊，他爸开公司的家里好几个别墅，上大学的时候啊。他妈问他儿子处对象了吗，调叔还没有呢。哦，要是处了，千万要跟妈说妈给你拿钱，咱一定不能小气调调，热泪盈眶啊，真是亲妈呀。他妈慈祥地摸摸他的头说，儿子，你这长相肯定是没戏了，咱只能靠钱砸了。后来啊，他也谈了几段恋爱，可那些女孩儿爱的都是他的钱，调调觉得很伤心，失落呀。直到他遇见了命中注定的女孩儿，也就是现在的调嗓天真，纯洁，善良，即使是坐在他自行车的后座上啊，也能笑他像的花儿一样调调想，这大概就是真爱了吧。

谈了半年多呀，调调决定告诉他真相。那天早上呢，女孩儿像往常一样在楼下等他调调，拿了一束画，深情地对他说，亲爱的，你是老天赐给我最纯洁的礼物，今天我要给你一个大大的惊喜。女孩儿惊讶地捂着嘴说，天呐，你今天是把你爸的宾利开来了吗？俩人走到今天也不容易啊，生米都煮成爆米花儿了，也不能退货呀。双方父母见了面儿啊，就把这事儿定下来了。我们去他的新房餐馆装修的老气派了。

我忍不住问他，调儿啊，你爸为啥这么有钱呀。他说，我上小学的时候啊，我爸还在国企上班儿那会儿我特别淘气，把柜子上啊，盒子里装的红瓶子换成了醋瓶子。过年的时候呢，我爸把那个包装好的醋瓶子啊送给了领导，后来他就下海经章了，跟女朋友同居以后啊，调调就很少出来跟我们玩儿了，一是不敢，二是没钱。他女朋友啊，管钱管的特别严，每个月工资呢都必须上交。有一天正在上班儿呢，就接到女朋友电话，特别焦急地说，老公，老公，咱们家进贼了。教授啊，那你快看看，丢东西了没有。

那女朋友说全被翻得乱七八糟的调调，很着急的说，那你快看看，床底下鞋盒里那五千块钱还在吗？他女朋友啊，看完回来说没了，那因为上白色床单儿的袋子里，再看看那1万八，还有吗？这女朋友带着哭腔说也没了调调，说你个败家娘们儿，快去看看我书房最顶层那套书，后面还有2万，丢了就悲剧了。过了十分钟呢，看他女朋友在朋友圈儿发了一条，今天大扫除赚了4万多俩人在一起，时间长了，难免丧失新鲜感。为了找回激情呢，吊着在淘宝上买了一瓶印度神油说明书上说，啊，喷了以后啊，半个小时又反应，他俩都特别期待呀。脱光了衣服在床上等着，结果等啊等，然后就都睡着了，什么破玩意儿啊，一点儿效果都没有调调，一生气啊，就给了个差评。没想到啊，卖家竟然往我们公司系了一盒安全套，盒子上写着安全套儿也就算了，还尼娃写的是超小号，这就尴尬了。幸亏调调啊，那几天出差留了小黑的名字，帮他代收一段音乐，欢迎回来。这里是喜马拉雅糗事播报，周一特别早，我是佳期。本来啊，答应大家一点前更新结果，刚才实在是没忍住啊，和朋友出去撸了一顿大串儿回来就已经三年多了。

这可能是我在东北待的最后一个晚上了，因为今天早上七点多的飞机就要回去了，下一回什么时候回来呀，那就得看是哪个朋友结婚了。想要参与互动的朋友啊，可以关注我的公众，微信搜索主播佳期四个字的字母全拼或者在新浪微博啊艾特五花肉加期接下来时间呢。分享一下我们上期的留言。首先这位啊叫GOD LIKE里，他说最近啊，每天都在朋友圈上微博，看到大家讨论英国脱欧讨论，英国脱完欧又后悔了，讨论欧洲杯啊，买哪个彩票讨论高考完要填志愿了。但是你们有没有意识到啊，今年是2016年，这就意味着今天离2016年奥运会只有37天了。但是巴西到现在啊，连奥运会的主场馆都没有建好，真是太任性了。

下一位呢叫MISS KEYUC，他说，小黑洗澡啊，需要五分钟佳期洗澡呢，需要30分钟，那么问题来了，请问佳期和小黑一起洗澡需要多长时间呢？哎呀，这个问题真是太难回答了，不如说我们换一下吧，比如说假期洗澡啊，需要五分钟，李易峰洗澡了需要半个小时，那么请问佳期和李易峰一起洗澡需要多长时间？下一位呢，叫窗面的彩虹，他说，有一天啊。有个男的问女神小姐问个路啊，女神问她去哪儿的路啊。她说，通往你心里的路。女神冷笑了一声，不屑地说，呵呵，那你攒够了路位没有啊，下一位呢，叫C小刀儿。他说，有一天啊。这老王跟小明说，我睡过你老婆。小明说，哎呀，睡过就睡过吧。老王说，我睡过五六年呢。

小梅说，五六年就五六年吧。老王说，我还睡过你老婆他妈呢。哎。小明说，媳妇儿啊，你爸这酒品真不是一般的差呀。慢慢你就懂了，其实他说的都是真的，下一位呢，叫微博省钱购达人，他说坐长途客车呀，我旁边一妹子在吃粘苞米，我闭不休息啊。过了一会儿呢，感觉衣服在动，睁眼一看，啊。

这妹子愉快地用我的衣服在擦手，然后打开包包，拿出纸巾擦醉。下一位呢叫少先队员，她说，女朋友啊，给她男朋友做了一件毛衣，挺漂亮的，谁见谁夸。可是过了几天呢，她男朋友就不穿了，问他为什么呀？他说，你用剩下的毛线顺手又给狗织了一件儿，每次出去遛狗啊。人家都说我俩情侣衫儿下一位呢，叫冬天里的雪蝴蝶。他说，有一天啊。

老婆问老公，你说是加花香还是野花香呢？这老公暗自得意啊。哼，就这还想考我于是说，当然是加花香啊，没想到老婆啪就是一巴掌。老公说，老婆怎么了，我说错了吗？你干嘛打我呀。老婆说，哼，没找过野花儿，怎么知道家花比野花香啊，都会比较了，你还说没有，真是道高一尺魔高一丈啊。下一位呢叫SKY CANDY，她说，听了快一年了，每次听人家说听假期会怀孕，我都好笑。然而这次我也中了验证了，佳期真是送子实力派呀，必须告诉你们，怀孕是会传染的，然后还要告诉假期段子啊，我还是最爱听你的。哎呀，好好养胎呀，争取给我发展一个年龄最小的粉丝啊。下一位呢叫骑着怪兽兽吃五花肉，他说，小黑给你发红包，那个肯定是段子就小黑那穷逼怎么可能给你发一百块钱呢。被你们发现了下一位呢。

叫一见钟情只为脸。他说，有一天，老婆说呀，现在离婚率就是高身边的朋友，同事们一吵架就是离婚，你看咱俩结婚十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真是太感动了，然后到老公当啷来一句，你当我撒呀，你就现在这物价离了我还能取得起吗？凑合过吧。老婆咣一脚我就贷款，我也得换了你下一位呢，叫佳期AVI。他说，张大妈今年七十多岁了，经常莫名其妙的头晕，在老伴儿的催促下呢，张大妈才来到医院的诊断室。病人多啊，等了好长时间才轮到他。

他坐到医生的对面儿啊。医生问他哪里不舒服呀。这张辣麻低声说，老头晕，老头儿晕。那老头儿晕，你坐这儿干啥呀？让你老头儿过来坐下。下一位呢，叫得不到的永远在搜洞。

他说，有一对儿情侣啊，在公园约会，这男的尿急啊，于是找个地方解决。不料啊，被蜜蜂给偷袭了。这男的说，哎，妈糟糕了，咱俩快点儿去医院吧。这女的说，怎怎么了？男的说，我那儿啊，让蜜蜂给遮了你的两眼风光，要不咱们先去酒店吧，先爽一下再说下一条呢。来自于西门懒的春雪，他说，前女友啊，坐班打电话来向我哭着说，被男友甩了梨花带雨的，心里怪心疼呢。我就安慰他说，傻瓜，你在哪儿啊？站那儿别动，等我。然后啊盖上被子，继续睡马的智障，打扰老子睡觉下一位呢叫汤先生，他说我以前是网管啊，有一天呢，有几个混混儿来网吧找麻烦，我一朋友灵机一动啊，就把网给弄断了，网吧所有人啊。瞬间站了起来，那场面那气势瞬间啊，把这些小混混儿都给吓跑了。每次朋友说到这儿啊，都激动的想从轮椅上爬起来。

下一条呢，来自于丹凤眼的狗狗，他说，听了佳琪的段子啊。时间久了，没有醉污，只有更污，能污到无法直视。胡萝卜，白萝卜，黄瓜，茄子等蔬菜舞蹈无法正视数字六和九，你别啥玩意儿都赖我啊，下一位呢，叫圈儿哥是傻掐儿。他说女朋友啊，痛经疼得厉害，我让她多喝点儿热水。他对我各种挤兑啊，说我不爱他了。于是我带他去医院挂号，排队会诊，折腾了一下午。最后呢，医生告诉他，让他回去多喝点儿热水，下一条呢，来自于瞎子啊，他说，今天去大哥家串门儿，看到嫂子在睡觉，我就走过去啊，摸摸我的小侄儿，我大哥过来就是一大嘴巴了。我说，我摸摸我侄儿怎么了。大哥说，你他妈的等生出来，你再摸呀。

下一位呢。叫苦不堪言，他说，今天体检抽血啊，排了好长时间的队终于到我了。这护士妹子啊，看着我的右臂，找不到血管儿，说，大哥啊，平时不怎么运动吧。于是呢，我就换成了左臂护士妹子来了一句，哟，大哥，你原来喜欢用左手啊，下一位呢，叫佳亲是我老婆。他说，有一天啊。小明说，我现在终于知道什么叫做真爱了。

小华说，什么是真爱啊。小明说，昨天我发烧啊。我妈摸了摸我的额头，说，怎么这么烫呀。我爸二话不说就给了我两个耳光，说怎么搞的看，把你妈给烫呗。再一条呢，来自于佛门光打，他说佳庆一个大骗子，长得这么漂亮，还天天黑自己，你一点儿都不胖，还一脸女神样儿不行了，我要先撸，为快来看一下我们的下一位呢。叫光怪陆离，他说一个男子啊，在产房外焦急地等待临产的妻子。过了很久啊。

一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来，这男子跑过去仔细地看了看三个婴儿啊，然后郑重地对护士说，我要中烟，这个你想多了吧。实际上长得最丑的，那才是你的下一位哈叫小太子奶特温利哈，他说，每次看到那些初中生高中生谈恋爱呀。我都会劝导他们。孩子啊，人生的路还很长，你们这个年龄啊，正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话啊，把它先让给我好吗？下一位呢，叫向流行许愿。她说，老公出差好几天了，就只有我一个人在家，一个人像行尸走肉般的生活。这天呀，老公突然提前回来了。我兴奋地跑上去，抱着他的脖子一阵狂亲，然后问他，你怎么提前回来了。老公深情地说，我想你啊，然后啊，我们就翻云覆雨一整天完事儿以后呢，老公抱着我温柔地说，如果你是女孩儿啊，我们可能早就结婚了吧。

为什么这段子我读出一种忧伤的感觉啊，下一位呢，叫有独孤名人。他说，有一天啊。小王就问他，爸爸爸，我是你亲生的吗？那老王说，为什么这么问啊。小王说，那个我喜欢上隔壁家的女孩儿了，下一面呢叫冰淇淋家。他说，佳期啊，我听你的节目一个月了，好喜欢你啊。我今年十一岁，昨天刚考完试啊，就打开了糗事播报竟然听到你读我评论了，好开心，所有的主播当众啊，就你读了我的评论，你是我的第一次，我还把你的节目啊推广了，他们都爱听祝佳期姐姐越办越好，还有一个问题啊，你是真的胖吗？是你黑你自己吗？反正在我心中啊，你永远都是美美的。我的天呐，十一岁就开始听这节目了，而且你还听得懂，现在的学生真是太可怕了。

下一位呢叫永垂不朽的剪刀手。他说，语文老师说，啊，同学们，下面请大家说出几个ABB型的词语。小刚举手说，老师，我知道红扑扑，嗯，不错。小李也回答说，绿油油，嗯，也可以。还有哪位同学想出来了？小明举手说，老师，我能说好多个吃馍馍拉粑粑来睡觉觉么。咪咪，你给我滚出去，下一位呢，叫孟和吕人。

他说语文课上啊。老师说，小明，请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋，做成一个防御练习。小明说，如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈，瞬间全部都轰动了，下一条呢，来自于夜景黑色调，他说，我看到啊。有一个美女跳湖。轻声在众人的一片惊呼声中。啊，我跳了下去，把她给抓住了，暗水里滴上来，暗水里滴上来，就不停地问他还想死不还想死。不，直到他告扰啊，说不想了，不想了，我才把他给救上来啊。救人的关键呢，是让他体验到对死亡的恐惧，再也不轻生了。没想到这美女爬上岸，啪啪就给我俩嘴巴子，老娘是不小心掉下去了，下一条啊，来自于黑羽亲子。

他说，从前呢，有一个非常好色荒淫的黄历，许多大臣啊，都因此禁言劝过他，但是都没有用，直到丞相啊对皇帝说了一句话，从此呢，皇帝对女色上有所收敛，丞相说的是皇上铁杵磨成针呐。最后一位朋友呢，叫疾风HVSAKI啊。他说，我带儿子啊，坐公交车出去玩儿，车上人多啊，我就让儿子坐在我腿上。半路上来了一个性感的女神级妹子，越看越觉得有感觉，我就忍不住有点儿反应。结果啊，坐在我怀里的儿子瞬间就弹起来了，指着我的裆布说，大爸，你这里有东西，刚刚顶到我了，你快来看看是啥那一刻呀。看着孩子清澈的眼神儿，我瞬间体会到了坑爹的感觉呀。好了，今天留言就先到这儿了，这里是喜马拉雅糗事播报，周一特别早喜欢我的朋友呢，不要忘了关注我的新浪微博和公众微信搜索五花肉佳期更多好玩的段子在这里等待着你。那我们下周再见了，拜拜。