糗事播报之今年中秋你们发月饼券了吗【同程旅游冠名播出】——佳期

啊，老娘要把这个网站炸了三四了，不是B座，就是C座老娘要靠窗的位置。哎哟，我去。你不知道同城旅游上买火车票可以选座吗？哈喽，大家好，这里是比你更清楚爸妈想玩儿什么的同城旅游冠名播出的糗事播报我是你们的好朋友哈利波特大家七。谢谢。前两天IPHONE七正式亮相啊，好多人都摩拳擦掌准备抢购了。要我说啊，第一批IPHONE七不能买呀，你说谁没事儿去抢头七呀，这次的IPHONE七啊，取消了耳机插孔，全部采用了无线耳机。也就是说啊，人家小偷儿都跑出去两条街了，你还沉浸在音乐当中呢，据说这样一副耳机啊，售价要一千多块钱，简直太不要脸了。好了，今天节目就先到这儿了，我去大街上捡耳机去了。

这几天啊，调调小心翼翼的，生怕惹他媳妇儿不高兴了，要换手机。昨天是调调的生日啊，他媳妇儿破天荒地做了一大桌子菜，还买了一个大蛋糕，吃蛋糕之前啊掉掉闭上眼，许了个愿媳妇儿，问他，你许的啥愿啊。调调说啊，我希望以后能多点儿零花钱，少跪点儿洗碗儿。他媳妇儿啊，点点头说，老公愿望，说出来就不灵了。吃完饭啊，吊儿媳妇儿依偎在他怀里，说，老公啊，你爱我吗？那调点毫不犹豫地说，爱呀，当然爱啦，你是不是怕伤害我，才这么说的呀。吊儿赶紧说，不不不，我是怕你伤害我才这么说的。眼看媳妇儿要生气哈调调，赶紧掏出了这个月的奖金，如数上交他媳妇儿数了一遍呀。从里面抽出一张100的递给他说，能，这是你这个月的零花钱。调儿一看一百块钱，当时就气炸了，问他，你这样是合适吗？他媳妇儿也怒了，跳起来问他怎么就不合适了。

调料指着他说，老子辛辛苦苦在外面拼了命的挣钱养你，你给我一百块钱零花钱啊。你说你说我花得完吗？我他媳妇儿一听，马上低头认错了，给他换了一张十块的。对于他这种啊工资全上交的行为，我是非常不屑一顾的，堂堂一大老爷们儿兜里连一百块钱都没有。像话吗？你猜调调怎么说啊，他说了钱放在我老婆那儿啊，还是不错的，比放在提款机里好，每次我跟我老婆要钱啊，都能给个十块二十块的，你看提款机就取不出来零钱。吃完饭啊，调调，主动去厨房刷碗都快刷完了。

他媳妇儿从旁边路过，突然生气地说，哼，这日子没法过了，我每次刷碗都是顺时针刷。为什么你是逆时针啊，你看到底是没躲过去啊。调天儿心想啊，小领口儿床头吵架，床尾和啊哼一泡就好了。于是呢，一把把媳妇儿泼倒在床上，那媳妇儿说，甭跟我来这套不管用。调儿说，网上不都说了这招好使吗？他媳妇儿说，我跟别人不一样，行了吧，我有病。吊叔，你有啥病，我给你治啊。结果他老婆来了一句，哼，我这病得半小时以上才能治好一两分钟，根本不管用，架不住调调的软磨硬泡啊。媳妇儿终于同意了，让她下楼去买个套套，自己在家洗澡，到了楼下药店啊，收银是俩妹子啊，调调有点儿不好意思了。

于是呢，先买了一瓶花露水儿，又装作顺便的样子，拿了一个套套，结果结完账啊，就听后面两个妹子说，嗨，那胖子啊，肯定是去打野战了，要不然他买花露水儿干嘛呀，我想买一辆车去远方，这边不想看你啰嗦的模样。回到家以后啊。老婆洗完澡，故作娇媚地走过来说，先生，请问您需要特殊服务吗？调的时候要啊。媳妇儿问他，那请问您需要什么样的服务呢？掉来想了想，说，嗯，那你先去把脏衣服洗了吧。两分钟以后，吊吊靠在床头，心满意足的抽着石猴烟儿。他媳妇儿问他，老公，要是有人拿1000万买我，你卖不卖啊。

吊叔当然不能卖了。他媳妇儿美滋滋地问他，为什么呀，这种昧着良心的钱，咱可不能挣啊。后来调调到底是没逃了这顿揍啊。第二天啊，又鼻青脸肿的来上班儿。我说调儿啊，你咋老挨揍呢。作为东北老爷们儿就不能雄鸡一把吗？调调愁眉苦脸的说，现在你嫂子啊，眼珠子一瞪，我都浑身哆嗦呀，你帮我想个招儿呗。我说酒壮怂人胆这么的吧，你今儿喝半斤二锅头回家，他要是不服你，你就削他。吊儿点点头说，嗯，第二天一大早啊。他就跟我说，佳琪，你的方法真是太神了，我喝醉以后再挨揍哈，一点儿都不疼了，拥挤的路上看不见我，我才不懂。

放下最近呢，又到了校招季啊。我们公司事儿挺多的，开会的时候啊，调到被领导训了一顿，心情很郁闷，下班儿陪媳妇儿逛街啊。调调说，亲爱的，我心情不好，你夸夸我呗，至少说出我十个优点，他媳妇儿当场脸就沉下来了。咋的啊，想吵架你就直说不用这么为难我。前几天啊，他媳妇单位组织去旅游，要一个礼拜才回来，因为是开学季嘛，票特别难买。最后啊还是在同城旅游APP上订订火车票，不光能在线选座儿啊，还直接送票上门儿特别方便。

媳妇儿走了以后啊，调调终于自由了，当天晚上啊，就跑出来找我们喝酒，喝了正嗨呢，他媳妇儿打电话来查岗呢。调儿啊，你搁哪儿呢？我我在家了啊，那咱家枕头下面压着一百块钱，你把编号念给我听听。调儿说，对不起啊。老婆，这个这编码我不能告诉你了。好吧，我坦白我拿着100买烟了，不过我没花完，还剩80。他老婆说，哼，其实我在枕头底下放的是十块，从来没烦恼也不知道啊。

是不是他媳妇儿和领导商量好了，他走以后呢，领导就一直安排调调加班儿，有一天半夜啊，调到加完班儿回家，路过了一个大保健里面。这老板娘啊，就冲他喊，老板进来坐坐呗。哎，调儿说，要钱吗？那老板娘就怒了，说，你见过世上免费的按摩店吗。然后调调也怒了，说，那你见过这么晚下班的老板吗，没完没了，媳妇才走的第三天啊。吊儿就想他了，因为以前呢都是媳妇儿，做饭调调就没怎么下过，厨房顶多会煮个面条儿。周六的时候啊，调调心血来潮，想自己炒个菜，刚下锅呢，发现家里的盐没了，于是下楼去买，走到超市门口啊。一个大姐忍不住问他，老易啊，你这身上啥玩意儿这么香啊。调调想了想，说，啊，是王守义十三香做菜啊，可不是一朝一夕就能学会的事儿。

看着面前这黑乎乎的一坨呀，调调决定还是出去吃饭。哎，你们发现没有啊，经常去同一家饭馆吃饭，时间长了也不是一件好事儿。调调呢，以前就总爱去一家路边摊儿吃烤串儿，时间长了，想换换口味儿都不行，因为老板每一次大老远看见他呀，都赶紧把他最爱吃的洋炸弹给烤上一看他走的方向有点儿偏啊。就大声地喊，嘿，在这儿呢。于是这回啊调调，打算去一个远点儿的地方吃饭，刚开车出去没多远儿啊，不知道从哪儿蹿出一只大公鸡调调。赶紧一脚刹车呀。可这鸡呢，还是被撞死了。这时候啊，有个老太太自称是鸡的主人，他说，啊，小伙子，你知道一只鸡的价值是多少吗，吊叔也就二三十块钱呗。

不，你看到的只是表面价值，鸡的内在价值非常高，比如鸡生蛋蛋，孵鸡鸡，在生蛋这样下来，价值就会成倍的翻涨。他说，大妈，我就压死一只鸡，你要我1万多块，有点儿过了吧。大妈说，一口价500，你给不给不给我可躺下了啊，后来掉了没招儿啊，只能认命了，就当破财免灾了吧。正好过两天就是中秋节了嘛，要不就把这个鸡给老丈人送去吧。每次一过节啊，调调都很头疼，因为老丈人一家实在是太好了，还记得第一次去她家吃饭的时候啊。这丈母娘呢，给炒了一盘儿醋溜白菜调调随口夸了一句，这个真好吃啊。

结果接下来的一个礼拜啊，顿顿都是大白菜，给调调吃的眼珠子都红了。听说今年啊，老丈人还特意为他种了一后院儿的大白菜，简直太可怕了，单去寻找这次啊，调调学乖了，特地吃完饭才去。老丈人啊，看他领着一大堆礼物，还满脸笑容地说，来就来呗，买这么多东西干啥呀？吃了吗？我爹得赶紧说，啊，吃了吃了吃了。老丈人说，哎呀，我这也没啥给你拿的，要不我带你去地里跑点儿新鲜的花生吧，你带回家煮着吃，这一刨啊就整整刨了三天啊，才帮老丈人把花生地全都给刨完。马上啊，就要中秋节了，大家都给爸妈准备什么礼物了呢？像我们这些离家远的，真是心有余而力不足了。

以前我老妈最想去的地方就是三亚。我说，妈，你放心啊，我一定会带你去的。可是这都过去两年了，还是没去上，真的是应了那句歌词啊，有钱的时候没时间，有时间的时候没有钱。这次呢，我打算在同城APP上啊，给老爸老妈报个团儿，去海南好好溜达溜达，反正能在线选座送票上门儿嘛，像同城这样靠谱的旅游公司啊，我才能放心一点儿。这次中秋节呀，我们单位发了二百块钱的月饼券，说真的，我不太爱吃月饼。每次呢都是直接转手卖了，我发现这个月饼券儿啊，真是个神奇的产物。你看厂商印了一百块钱的月饼片儿，65块钱呢，卖给了经销商，经销商80啊，卖给了消费者。A A将这个月饼票送给BB，以40元呢卖给了黄牛厂商啊，最后以50元的价格向黄牛收购，没生产月饼啊，厂商钻十五就要上钻十五A呢，送了个人情儿B赚了40黄牛还赚了十块。

而这一切呀，厂家只需要生产月饼票就行了。除了这个票儿和黄牛的劳动以外，什么都没有生产也几乎没有消耗，却产生了GDP，就这么神奇，这就是月饼证券化。所以，亲爱的小伙伴们，今年中秋你们发月饼券儿了吗？一段音乐欢迎回来。这里是由同城旅游冠名播出的糗事播报，我是佳期还有半个多月哈，就是十一小长假了，想要出去玩儿的朋友，一定要提前买票，不要低估了中国的人口和消费能力啊。买晚了你就只能在家里数星星了。在我们节目的左下方呢，有一个泡泡条儿，大家点一下就能领一个同城旅游的红包，你想坐飞机，订酒店，还是买火车票都可以。我刚才试了一下哈，一共领了二百块钱的红包，包括订酒店满100，减十块呀，买机票满20-50啊等等，还有这个景点儿门票满11-10块。

也就是说哈，如果你这门票是十一块钱，你拿一块钱就可以进去了。这么一算，啊，真的是挺实惠的，记住右下角的泡泡条啊，大家点击一下就可以领红包了。接下来时间呢，关注一下我们上期的留言，想要参与互动的朋友可以添加一下我的公众微信搜索主播加期四个字的字母全拼或者在新浪微博上啊。艾特五花肉加期，首先这位呢叫后来他说，有一天啊，这个段誉呢，就问段正淳父亲为什么你能泡到这么多的漂亮妹子呀。段正淳啊，回答说，多练练功吧，你以为一阳指真的是用来打架的吗？请你不要到处扣扣潮流需要扣扣，不小心又没扣扣。哦哦，说你的恨话，总想让你看清下一位呢叫安静的木木，他说，这个太阳和风啊，比赛谁可以让路人把衣服脱下来，这风怎么刮呀，也刮不掉。

太阳说，让我来一会儿呢，这路人就热的把衣服脱下去了。太阳问，你知道为什么吗？朋说，嗯，是要用温暖感化它吗？太阳说，不对，要想让他脱衣服，只能日他。哎呀，妈呀，我觉得现在我什么东西我都没有办法用正常的眼光来看待了。下一位呢，叫好大一个坑，他说，嗯，我自己比较喜欢车啊，手头也宽裕，所以呢就先换车卡宴。二八保时捷911啊，前两天又入手了一辆玛莎拉蒂，怎么说呢啊，玛莎，这个品牌和法拉利啊。关系密切，但更偏向于商务，又不像法拉利那样硬邦邦的。但是呢，就有一个缺点啊，就是太费电了。四节南伏电池嗨，一会儿就没电，南福得给我交广告费啊，好像没有一天不吵架，就想把设计到最好下面呢，叫洋洋，他说，在我们寝室啊，有一个猥琐男闲着没事儿呢，就想往学校的小树林儿里啊，扔二踢脚，这二踢脚你们知道吧，就是一种鞭炮哈，经常会炸出一对儿对儿衣衫不整，破口大骂的野鸳鸯。

直到有一天啊，他亲手把他的女朋友还有一个裸男从小树林里可以炸了出来。哎，这事儿我也干过啊，但是我没那么极端，我没用。二踢脚，我晚上溜达的时候就拿手电筒开始晃啊，那个教导处来了啊，里面同学出来，反正我没对象，你们都不能好。下面呢，叫倒游，请留步。他说，今天啊，在厂里上大号手机在充电呢，就没带手机一个同事啊。一边儿看手机，一边进厕所看到我，愣了一下说，哎，你上厕所不带手机吗？我也愣了一下，说，哼，你用手机擦呀。不过说真的啊，现在手机上厕所的时候，如果没有，就感觉时间特别的难熬，一会儿腿就酸了。但是你要给我一个手机啊，然后WIFI在这儿满的，我能在里面蹲半个小时车分享小秘密也能爬在他的尖头下一面呢。叫紫晶宁，他说，下午啊，去小侄儿家玩儿，看他一直在那玩儿IPAD，我就问他，你整天这么玩儿，怎么不含点儿心思在学习上呢？他说，哼，你整天管这些闲事儿，怎么不花点儿心思在找对象上呢。

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师兄，你们说我是不是完蛋了？我好像整个人都弯了，怎么样，从认识开始就好像没有一天不成。下面呢叫恶毒娃娃雪英灵，他说我一朋友啊，脸上有个巴掌印儿。我就问他，哎，你这脸上怎么有个巴掌印儿啊？他说，嗨，别提了，让女同事给打了。我说为啥打你啊啊，他问我，平胸A杯都没到，应该穿什么样的内衣，那你咋回答的呀，我就说贴个创可贴呗，你说你咋没被打死呢？我跟你们说啊，这个优秀的女孩子连胸都是A，所以你们不要瞧不起他们啊。下面呢叫退爱佳期，他说，今天坐公交车啊，一个漂亮的妹子，还有一个老人呢，还有她男朋友上了车，这车上人比较多啊，没有座位了。

这妹子对我说，嗯，我奶奶不舒服，你能帮帮我吗？本着助人为乐的精神啊。我就伸手在他的胸上揉了一揉，医院的WIFI，挺快的吧？你还能在这儿抢着楼都在你的身边，不管你走在哪里，都会让你看得见。下一位呢，叫房小新，他说，佳期佳期啊，原来咱俩是一天生日呢，只不过我比你年轻，我是九五年的，听你的节目，好久了也没给你点赞留言啊，今天都点上了，祝咱们生日快乐。佳琪，我老家也是东北的啊。可是我很久没有回去了。在国外几年了，一个人特别不容易，今年毕业特别不顺利。想家佳琪啊，我今年的愿望是上哈佛，你要给我加加油哦，你觉得你在国外不快乐，是吗，咱们俩换换啊。哎，我觉得投胎真是个技术活儿哈，希望下辈子我也能去国外看一看。

下一位小伙伴儿呢，叫陌上花开。他说，今天啊，我去已经离婚了的表姐家，碰巧呢，一直追她那个男的呀，去她家了，吃饭的时候啊。那个男的说，希望明年我能出现在你家的餐桌上。只听我外甥女儿啊很萌的说了一句，叔叔，我们家不吃猪肉。下一条呢，来自于FOYDGB啊。他说，刚才我去理发，剪完以后呢，我对着镜子照了一番啊，脸上露出一丝笑意，我说，明天我叫我兄弟一起过来啊。看那理发师挺高兴的，正要谢我，我就拍拍他肩膀说，你也叫点人吧，别到时候说我人多欺负你最后一位呢。叫执笔，探红尘。他说，我对老妈说，啊，妈，我准备节食减肥了。

我妈紧张地说，不行，节食伤身体。我心里都是暖暖的说，妈，我会注意的。老妈依旧摇头，啊，不行，你现在胖点儿啊，别人以为你是吃得多，万一你节食还胖，别人会说啊，是你遗传的好了，今天留言就先到这儿了。这里是由同城旅游冠名播出的糗事播报我是佳期喜欢我的朋友呢，不要忘了关注我的公众，微信搜索主播佳期四个字的字母全拼。或者在新浪微博艾特五花肉的假期，每天啊，都有好玩儿的事儿在等着你，那咱们今天节目就先到这儿了，我们下周日再见，拜拜。