05 如何疗愈过去因“被指责、被否定”带来的不安全感?
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如何疗愈过去因“被指责、被否定”带来的不安全感?


很多人小时候都有过骨折的经历,相信后来都痊愈了。

很多人小时候也都有过被语言伤害的经历,现在是否回想起来还会感到难过,甚至心痛?

身体的疼痛会随着时间而愈合,而语言伤害带来的创伤却不会随着时间而消失,它会一直卡在那里等待你去发现、去抚慰、去疗愈。


有部电影叫《悲伤逆流成河》,故事中的女孩因为不堪语言暴力的重负,最后选择结束自己的生命。

语言伤害是一种暴力,从某种程度上,会毁掉一个人,因为语言暴力,一个天真活泼的孩子变得不敢说话,从随心洒脱,开始小心翼翼,异常敏感,而施加语言暴力的人可能到现在都觉得无所谓,甚至已经忘记。

我的一位来访者说:自己曾经历过语言暴力,让她感到非常崩溃,可是当她找人排解,收到的答案却是:你要宽容,你要自信,你要自己创造幸福……她很无奈,也很悲伤,之后再不能向人诉说。


而积压在内心的情绪久久无法消除,严重影响了自己的睡眠和生活。

而与之相反的是:鼓励、赞美同样也会给人带来巨大的影响。

回忆一下,在你的成长道路上,你获得过哪些鼓励?哪些鼓励的话语对你的影响最大?


在二战时期,法国的一位总统戴高乐,他在回忆母亲时说,他非常感谢他的母亲,在他还是个小孩子的时候,母亲就总是摸着他的头顶对他说:“你的出现是为了让法国更伟大”。后来他真的成为了一位杰出的领袖人物。


在我们还是小孩子的时候,在我们心里父母就是天地,能够得到父母的一句鼓励是无比幸福的一件事。如果父母从来没有鼓励过自己,甚至在自己遭受挫折的时候,父母打压和批评,会让自己感觉天崩地裂。


这种打击造成的心理阴影,成年以后仍旧挥之不去,我们以为已经过去了几十年的创伤,其实它一直深埋于我们的内心之中。只有当我们去看见它,并修复它,我们的创伤才能被一点点抚平,重塑,内在才能得以完整。


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我的一位听众小迎,在她很小的时候,因为体型偏胖,虽然肉嘟嘟的很可爱,但常常受到小朋友的取笑,这让她感到很难为情。回到家以后,本想得到妈妈的一句安慰,不料却被妈妈骂“笨”。同学的取笑,妈妈的指责,这都让小迎感觉特别难过、受伤。以后小迎再次遇到类似的事件选择不再向妈妈倾诉,而是默默隐忍,独自面对。


人在遭到批评、指责、嘲讽的时候,内心会产生羞愧感,特别是在孩童时期,会本能的认为自己不好,自己做错了。这时候,如果能够得到来自己抚养者的安慰和鼓励,内在的羞愧感就会得到缓解,创伤因而被治愈。


后来小迎发现自己,不论做什么事情都特别没有信心,总是担心和害怕别人在背后偷偷笑话自己。


大学毕业,也不敢选择自己喜欢做的事情,而是听从了父母的安排做了一份自己并不喜欢也不擅长的工作。由于对工作缺乏热情,工作能力也不算突出,因而上司把她安排在了一个她认为不太重要的岗位。小迎感觉自己没有受到领导的重视,让她更加感到困惑和难过。


在人际交往方面,小迎也常常感觉心累。可能同事的一句话、一个眼神都会让自己感觉不舒服,不被接纳。所以总是处处小心翼翼,生怕自己说错了话,做错了事,担心得罪任何人。


造成小迎的这些心理反应正是跟小时候的那些经历有关。认为自己不好,别人也不喜欢自己,担心做错事被大家笑话,让小迎在内心始终没有安全感。


小迎在童年时期被小朋友嘲笑时,回到家后并没得到父母的安慰和鼓励,而被妈妈指责。对小时候的小迎来说,妈妈是她最亲的人,连妈妈也这么否定自己,那么一定是自己不好。


小迎内心感到非常孤独、自卑、胆怯和恐惧。小迎说自己在成长的过程中几乎没有受到过任何的鼓励和表扬。


所以来自于父母的肯定和鼓励有多么重要!很多父母在孩子的童年时期,忙着赚钱,忙着家务,最关心的可能是孩子的学习成绩怎么样?对于孩子内心的需求,情感上的给予非常之少。


而一旦孩子犯错就会批评和否定,与别家的孩子做比较,这些行为都会让孩子的内心受到伤害,对父母不再信任,对自己产生怀疑,自卑、羞愧,认为自己是不好的。


言语的伤害会影响人一生的心理状态,影响人做事的动力和自信心。


虽然我们知道父母这样做很可能源于他们的原生家庭,他们对待你的方式其实是在复制他们的父母对待他们的方式,但他们的那些指责、否定给我们带来的创伤的的确确是存在的。


2


对于父母的指责、否定、等一些语言伤害,我们应该如何去疗愈呢?


我们首先要承认:父母的言行确实给我们带来了伤害,我们承认了这一点,也就是从心理上看到了过去被父母伤害的自己,认可自己当时的感受,而不是去否认,逃开,好像从未受过伤一样。承认他人给自己造成的伤害,是疗愈的第一步,看见即是疗愈。


然后,我们需要跟过去的自己建立友好关系。


在我的咨询中,常常会发现有的来访者无法与过去的自己建立友好关系,Ta对过去的自己感到嫌弃,认为那时的自己很软弱、很无力,或者认为因为自己确实是不好,才会被这样对待,才会被否认、被指责。他们从潜意识中认同了父母对待自己的方式,把外来的指责、否定内化为了自我否定。


所以,当他们自己都认为被这样对待是合情合理的时候,对于过去受到伤害的自己是无法真正靠近和接纳的。


而想要与过去的自己和解,建立友好关系,就需要看到过去的自己在经历被指责、被否定时的感受。


闭上眼睛去感受当时的自己,当时当刻在经历那样的时刻,Ta的感受是什么?这时,你就会慢慢感受到Ta的无助、难过、害怕、紧张,你会看到自己的不容易,而很多人在经历这种时刻的时候,也会有和你一样的感受。


没有人希望被批评、被指责、被否定,这种感受真的让人感到很沮丧。而在那个时候,每个人都需要有个人陪伴、倾听和鼓励自己,告诉自己:我知道你很难过,很害怕,不论发生什么我都会陪着你,守护你。


如果你希望有个人可以这样对待自己,那么你可以就这样对待自己,跟自己温柔的说话,鼓励他、支持他、拥抱Ta。


当你与过去的自己已经建立了友好的关系,你感觉到Ta开始愿意让你靠近,开始相信你的时候,疗愈正在发生。


慢慢靠近过去的自己,那个曾经因为被批评、被否定而感到自卑和羞愧的内在小孩,用你内心升起的关怀去安抚Ta,带着好奇询问Ta的需求,Ta希望你能为Ta做些什么?说些什么?Ta希望你带Ta离开那个场景吗?是否想跟你到别处去,可能是海边、湖边、游乐场、公园等等。满足Ta的需求,完成Ta的小小心愿,让Ta从当时那个让Ta感到难过、悲伤的地方走出去,去任何Ta想去的地方,开始Ta新的生活。


让Ta知道无论Ta想去哪里,你都会陪伴Ta,支持Ta。让Ta感受到你对Ta的爱,感受到你的力量。


3


回顾自己的童年,我也是很少受到父母的鼓励和赞美,他们是那种对孩子期待很高,要求很高的父母,也不善于用语言表达自己的感受和对孩子的爱。


幸运的是,我有一个非常疼爱我的奶奶,她无条件的接纳、鼓励、欣赏让我感受到自己是可爱的、善良的、懂事的。


所以每次在爸妈那里受挫后,就会跑到奶奶那里求安慰、求抱抱。是奶奶的爱和接纳一次次给了我勇气和力量,相信自己是值得的,是有价值的。


但尽管如此,从小到大,在奶奶的庇佑下仍无法事事遵从内心,按照自己的意愿生活,父母对我的影响仍旧很大。而父母眼中的幸福、快乐,未必就是我所需要的幸福和快乐。


虽然很多时候我听从了父母的安排,但在内心我是不情愿的,我知道自己是很有主见的,应该按照自己的内心去生活,这样才会真的快乐和幸福。


25岁时,我开始走向自我成长的道路,不断向内探索,寻找答案。通过自我探索不断的挖掘自己,重新认识自己:为什么我拥有别人羡慕的生活、工作,但我活得却不开心,人生难道就是这样吗?


答案是:我正在过的人生并不是我发自内心真正想要的。别人看到的完美是不真实的,而幸不幸福,快不快乐只有自己最能体会到。我想追随自己的内心去选择,不论是工作,还是伴侣,我都要选择自己喜欢的。


放弃眼前的安逸生活去选择一条自己想要走的路,这并不容易。当一个在大人眼里一直很乖的孩子,突然有一天不再愿意听从安排,而是想要将一切推翻重来的时候,大人们慌了。


你首先面对的就是父母这一关,铺天盖地的指责和质疑,会让你无所适从。曾经被大人们保护和打压的小孩,从蜷缩的墙角里慢慢走了出来,前面的道路很迷人,也令人不安,而你总要学会自己迈出去,尽管会害怕、会退缩,也可能没有人理解你,懂得你的感受,只有你自己知道你是多么的孤独和无奈。


而正是这些经历的痛苦,才促使人成长,你也会在成长中积聚智慧和力量。


当你不再事事认同父母,而是有了自己独立的思考和行为,这是你宣布独立,与父母从心理上“分离”的重要一步。没有人能够代替你去经历人生,未来的路只能靠自己去走,才能走得舒服、走得坚定。


幸福是一条少有人走的路,所以无论这条路有多难走,你都要勇地走下去。你要加倍努力,努力生活、努力工作、努力成长自己,才会成为更好的自己。终有一天你会为自己戴上真正属于你的桂冠。


什么样的生活适合你,只有你自己最了解,也只有你自己去经历、去体验后才会知道是否适合你。


无论你选择过哪一种人生,选择走哪一条路,也不管这一路是平平坦坦,还是充满荆棘,你都要有承担这一切的勇气和准备。你要敢于为你自己的选择负责,为你今后的人生负责。


所以,如果你在父母那里很少得到鼓励和支持,甚至遭到的都是否定和伤害也没有关系。从现在起,看见自己,理解自己,接纳自己。给自己更多的爱和关怀,努力成长自己,鼓励自己,欣赏自己,认可自己。做真正的自己。

 

因为,你就是你,你拥有的是独一无二的自己。


以上是我们本期全部内容,我是璐昕,我在这里等你,我们下期见


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