有书君说：
周末坐地铁，看到了一幕：
车厢里，两个小孩在打闹，时不时磕碰到周围人。
妈妈见状，立刻喝止他们：“不许闹了，这是公共场合，不能打扰到别人。”
然而，两娃并没有听，活泼依旧，弄得有些乘客不满。
这下妈妈有些气愤了，说：“你们谁先坐在地上就要挨打了。”
两娃还是没听，该打打，该闹闹，弟弟不小心被推到了地上。
于是妈妈发话：“把手伸出来！规则早已经说过了。”
重复了几遍，弟弟才慢慢把手伸出来，怯怯地看着母亲。
估计是车上人太多，这位妈妈打不下手，只是警告了他，下不为例。
不过很快，两娃又闹起来了，周围都是他们的屁股印。
妈妈很头疼，完全没有办法。
当然，生活中你遇到的可远不止这个。
叫他去刷牙，费尽口舌，结果最后他饭都不想吃了；
让他不要玩手机，会玩坏眼睛的，他不，偏要玩；
甚至让他多穿点，别着凉，他都会用恶狠狠的眼神看着你……
反正你说什么，他都不听你的。
这时你不禁反思，难道我的沟通方式有什么问题吗？
你这么想就对了。
确实有问题。
孩子是通过行为和感受来认知的，他们才不按照成人世界的道理去行事。
卢梭在《爱弥儿》一书中也反复强调：跟孩子讲道理是最无效的教育。
说话是有技巧的，你得和她做到共情。
甚至有时你不用说话，用行为来引导她，她自己就知道该怎么做了。
孙俪给孩子看牙烂视频
话“少”的父母更有威严
说起让孩子刷牙，你的经历是怎样的？
是这样的？
这样的?
还是这样的？
威逼利诱，好说歹说，最后发现，还是蛮力最管用。
可天天如此，谁能受得了，也没那么多时间和耐心陪他耗。
这让我想起了孙俪发过的一条微博。
她给孩子们放了一部纪录片《高糖陷阱》，讲述的是一个6岁小孩的真实拔牙过程。
影片中，通过X光，我们可以看到小男孩的门牙全部被蛀空了。
这会带来什么后果呢？
那就是，小男孩要一下子拔掉6颗坏牙齿。
大人看着都心颤颤，何况小孩呢！
看完之后，还有哪个小朋友敢不刷牙了？
通过纪录片，让孩子直接感知不刷牙这件事的严重后果，比以往给孩子说一百句强多了。
讲一遍孩子不听，你要相信，讲第二遍孩子还是不会听的。
所以很多时候，不和他“讲道理”，小日子会过得舒爽很多。
比如孩子不爱吃饭。
那就不用强迫他吃，当然，其他好吃的零食之类的都不给吃，让他知道饿肚子的滋味，就不会老嚷着、威胁着不吃饭了！
再比如，一个孩子在商场里，一哭二闹撒泼打滚要买玩具。
这时候你跟他说，家里已经有太多这样的玩具了。
管用吗？
绝对不管用。
你直接把他抱回家，这个时候千万别教育他，放他在房间里慢慢哭。
你也别走，陪着他，因为他就是哭给你看的。
等他哭累了，停了，你再来一句：还要哭吗？
他要是还继续哭，你就继续陪着。
相信这么一次过后，他知道了，哭没用，就再也不会这样了。
我们很多的父母，习惯孩子犯了错就批评，像唐僧一样说个不停。
不管对方能否接受，最终还无法理解沟通的失败。
其实，关键点是让孩子体验行为带来的后果或者通过图片影像直接看到，并且承担一定的责任，才是为人家长教育的目的。
话说多了，孩子听烦了，不但没起到任何教育的效果，自己的威严也逐步下降了。
得不偿失。
诺贝尔奖作家海明威曾说过，我们用两年学习说话，却要用一生来学会闭嘴。
适当的“话少”，不讲道理，才是父母必学的功课。
唠叨的父母
背后都有一个叛逆的孩子
知乎上有人提出这样一个问题：什么时候最反感父母？
点赞最高的是：父母唠叨的时候。
唠叨是分年龄段的，0~3岁的孩子，你尽管和他聊天，说得越多越好。
但是进入青春期的孩子，就不一样了。
你越唠叨，这孩子就会越叛逆。
这是我在知乎里截取的一些评论。
一名男生说：“很多话讲一遍就足够了，虽然知道父母是为了自己好，但说的次数多了，心里不知不觉就烦……”
一名女生说：“父母说多了，自己会产生逆反情绪。天天怀疑我早恋，后来我故意早恋，就是为了气他们……”
唠叨属于父母的一种负面情绪，实际上是对孩子身心的控制。
育儿专家尹建莉老师说：唠叨是把小刀子。刀再钝，也架不住天天补刀。
想成为一个成功的父母，一定要谨记的两个字，那就是闭嘴。
你闭上嘴巴，内心平静了，才能听见孩子的心声！
也只有戒掉无用重复的唠叨，孩子才会愿意听话。
和孩子说话最好的方式
就是共情表达
我们前面讲父母要话少，不唠叨。
那么我们怎么才能做到说尽量少的话，就能有效沟通，走进孩子的内心呢？
那就是开头有书君提到的——共情沟通。
举个例子。
有一天，小外甥出去玩，买了几条小金鱼。
金光闪闪的，特别好看。
小外甥把这鱼当宝贝一样养着，不吃饭不喝水，就担心这鱼给饿着。
于是一直嚷嚷着要给鱼吃饭。
这时候，妈妈提醒他说，金鱼是不知道饱的，会把自己撑死，所以给金鱼喂东西的时候要特别的少量。
可小外甥兴奋着呢，看着鱼吃东西是满满的趣味，还不时用手去抓他们。
后来果不其然，有一只红金鱼死了。
小外甥很伤心，哭得撕心裂肺。
爸爸走过来说了一句：“谁让你这么对待他们。不是说过了吗？这样鱼会死的！”
听到爸爸的话，小外甥哭得更伤心了。
来看看妈妈是怎么做的呢？
她把儿子抱在怀里，对爸爸说：“你不要说他了，这么漂亮的鱼死了多令人难过，我们允许他伤心一会。”
于是小外甥好好的哭了一场。
但是没过多长的时间，他慢慢地止住了哭声，他又想到了去给外婆打电话来让自己的感觉变得好一点。
你看，这个时候爸爸和妈妈不用做什么特别的处理。
只要让小外甥感觉到自己的情绪状态是被允许被接受的，他就慢慢地开始为自己的情绪负责了。
在这个例子里边，爸爸的反应可能是很多父母的第一反应，这个反应同样也是共情的反面叫做评判。
这个评判的意思是说你现在的情绪根本就不应该存在，因为一开始我就告诉你，你做错了事情，现在你自食其果了吧。
小外甥听到这样的话，他会觉得自己被指责了。
尽管爸爸要告诉小外甥的那个道理是很正确的也是很必要的。
可是在那样一个情境里边，小外甥根本就听不进那个道理，他只会觉得自己被爸爸推到了对立面。
还记得妈妈是怎么说的吗？
她先是说：“这么漂亮的鱼死了”，这是在描述什么？描述小外甥当时的处境。
然后是第二句话，他说多令人难过，就是在描述孩子当下的感受。
最后他说让他好好伤心一会儿，就是在接纳孩子的感受。
这就是我要讲的共情式的沟通，分成三个步骤：
第一个步骤，叫做描述处境；
第二个步骤，叫做描述感受；
第三个步骤，确认感受。
完成这三步之后，你可能会发现，孩子哭的就没那么厉害了。
不是因为你在拦着他不让他哭，而是因为他感觉到自己的情况被看到了，被陪伴了，得到了你的支持。
最后我们来说一下，在这种沟通当中注意的要点：
有时候不知道他的情绪到底是什么，而且他那么小，他都不会讲话，或者他根本就讲不清楚，这时候我们要怎么办？
如果遇到这种情况也不要紧，我们可以大胆地承认说我不知道你的情绪。
我们可以询问对方说你可不可以告诉我一点点，甚至他都不怎么会讲话，那么他可能会用很多你也不太听得懂的语言在试图去描述它。
但这时候如果你很认真的听他讲，你试图去理解去感知到他的心情，你同样也会传递出你是跟他站在一起的。
一开始你可能会觉得有一点生硬，有点机械，但是慢慢的你练习多了以后，它就会变成你一种内化的习惯。
向孩子传递出我们的支持，认可、理解和接纳，看上去我们并没有给他任何的建议帮助或者有效的安慰。
但是恰恰是这样的一种态度，它比一切的技术和技巧都更重要，因为这是我们真正走进孩子心里的过程。
孩子学习成绩不好？
可能和你说过的话有关
看了小标题是不是有点惊讶？和孩子说话还能影响智商？
前面我们讲0~3岁的孩子要尽量地多和他聊天说话，这也是和他们立规矩最好的时期。
可能有人说我扯淡，那么小的孩子能听懂什么。
我们来看一组案例。
有两个孩子，暂且叫果果和冰冰吧。
他们出生的时候听力都不太行，几个月后都植入了人工耳蜗，终于可以听见别人说话了。
几年后，医生发现了一个奇怪的现象：两位耳蜗植入患者，在手术成功后出现了截然不同的康复结果。
果果性格活泼开朗，就读于一所公立学校，阅读水平达到了正常的三年级水平；
同样上三年级的冰冰，却不得不在残疾学校里学习，只会比划简单的手语和说一点点话，阅读能力仅达到幼儿园水平。
于是医生到两个家庭中去观察，发现果果获得听力后，爸爸妈妈哥哥姐姐每天就在不断地和他说话，他每天获得大量来自外部的信息。
而冰冰获得听力以后，没有人刻意地和她多讲话，而是放在一边。
1995年美国人类学家贝蒂·哈特和托德·雷斯利花了两年半的时间，跟踪调查42个家庭，记录父母和孩子间的对话。
发现经常用积极、正面、肯定的词汇的家庭和经常对孩子辱骂否定，常用不许不给，不能够等语言的家庭有明显差别。
这个差别会影响到孩子的智商、学习能力、和成功的能力。
所以，说话，不仅是一门艺术，还是影响孩子学习成绩的重要因素。
我们经常说别让孩子输在起跑线上，于是我们忙于给孩子报各种培训班、买学区房……
殊不知，孩子的起跑线并不是做家长的有多少钱，有怎样良好的教养，而在于你与孩子之间的日常对话。
这时候，有父母可能要说，我要工作、做家务，没那么多时间陪她说话，用电子产品可以吗？
在《父母的语言》一书中，作者提供了三种和孩子交流的方式：共情关注、充分交流、轮流谈话。
而电子产品，一个也做不到。
有人说，毁掉一个家庭，是从不好好说话开始的。
深以为然！
孩子小，正是需要你陪伴碎碎念的时候，你不知道，忽视他。
等孩子大了，主观意识萌发，你却总想管控他，用排山倒海般的大道理压制他。
一步错，步步错。
从现在开始，给嘴巴上一条拉链吧，当孩子已经不想听你说了，就把它拉上。
用文中的沟通方式多尝试，多倾听孩子内心的声音，亲子关系才能越来越靠拢。
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