第6堂课:案例课
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大家好,我是刘筱。每天十分钟,陪你一起成长。


在今天的案例课上,我想给大家分享一位名叫玲子的听友,她的故事。


l 案例


玲子和老公结婚四年了。


玲子说,四年的时光,似乎要将她和老公之间的爱磨没了。现在,两个人之间的交谈越来越少,每当她想要进一步与老公对话的时候,老公总是会拒绝,要么是走到房里去睡觉,要么是走到阳台上去抽烟,要么是看手机装作有事要忙。


前天吃饭的时候,玲子让老公把厨房里刚弄好的鸡汤给端出去,老公没端稳,鸡汤在餐桌上洒了一大半。当时玲子与老公的沟通是这样的:


玲子:这么大个人了,做点事都做不好,还能不能有点出息了。(埋怨)

老公:我又不是故意的,你嚷嚷什么。(有些反感)


玲子:我嚷嚷?做错事还不让人说了是吧,真不知道你两只手用来干嘛的。(愤怒)

老公:呵,不知道我的手用来干嘛?这个家里哪样东西不是我赚钱买的,我没有出息,就你有出息。(怒)


玲子:你还来气了是吧,就你为这个家做的贡献多,以后的饭你都自个儿做,我做的你别吃!

老公:你以为我想吃啊。


玲子:正好,我每天辛辛苦苦的做饭,还要受你的气,一个鸡汤你都要洒出来,你说你有什么用。

老公:是,我没用。你做的饭,我吃不起!不想说了!


后来,玲子的老公连晚饭都没有吃,直接进房睡觉了。


可玲子依旧觉得不解气。她说,鸡汤洒了,只要老公愿意道个歉,哄哄她,这事就算过去了。但老公却丝毫没有意识到,他又像从前一样,跑到了房里睡觉。


越想越生气的玲子,再次跑到了老公面前。


玲子:每次只要我一说你,你都跑到房里。刚刚我说错了吗?你这个人连道歉都不会,你有什么用。

老公:你总说我没用,你说的是人话吗?结婚这么久,你就没好好说过话,也没给过我跟你说话的机会。这日子,你爱过就过,不过咱俩就离!


听完老公的话,玲子整个人都懵了。她反复回想着结婚这几年,自己究竟有没有和对方好好说过话,而答案是没有的。


结婚之后,玲子全心全意的在家打理大大小小的内务,而老公负责在外工作赚钱养家。有时候家里的琐事会让玲子心烦意乱,说话会变得很冲,她总希望老公是那个最懂自己的人,所以她会对老公说一些抱怨、负能量的话,想要以此得到老公的安慰、鼓励。


可是玲子忽略了很重要的一点,就是夫妻之间的沟通如果出现了不恰当的表达方式,就很有可能演变为一场争吵。


我们回顾一下之前学到的内容,如果是你,你会给玲子什么样的建议呢?


l 分析


在玲子和老公的沟通过程中,有三个值得注意的地方。

第一个,玲子本意是想解决问题,但发脾气却让问题变得更糟糕。


我们在之前的课程里提到过,人之所以会发脾气,是因为感受到来自外部世界的压力,开启了自我防御机制,内心的需求是希望问题能够快速得到解决。


在玲子与老公发生矛盾的过程中,她一味地埋怨老公,说老公没用。请注意,这样的表述方式,立马会让男人产生被贬低、被羞辱的感觉,不仅不能解决问题,还会激起对方的反感。


好,我们现在来分析一下,玲子生气的原因是什么?


只是老公洒了鸡汤这件事对不对,那么她的主要目的就是提醒老公下次要小心、要注意。所以玲子要做的,是调整说话方式,用“不抱怨、不指责”的态度说话,让对方更容易接受我们的提议,从而解决问题。她应该这样说:“老公,以后记得端汤时要小心点。”而避免使用“没用”“没出息”这些与解决问题无关的词语。


第二个,玲子只是一味宣泄自己的情绪,没有告诉对方自己真实的需求与感受。


玲子在情绪表达中属于宣泄派,只注重倾倒自己的情绪,而忽略了在这个过程中自己可能会给另一半造成的伤害。


宣泄派的特点是,容易把暴力语言当作攻击别人的武器。大家思考一下,为什么玲子的老公会反问一句:“你说的是人话吗?”本质上是因为玲子的语言伤害到了他,妻子一句接一句的轻蔑性的话语,让老公的精神受到了折磨和损害。


试想一下,如果玲子当时的表述方式换成:“老公,这是我很辛苦才做的鸡汤,洒了我挺心疼的”。


这种平和的、非暴力式沟通的表述方式会不会更容易让对方听进去和接受呢。

我建议大家在沟通的过程中都要学会运用非暴力沟通的四个要素:观察、感受、需要和请求。


先陈述事实,再谈感受,最后说出自己这一次沟通的目的,也就是你对对方的一个期许。不要被情绪冲昏了头脑,直接斩断了你们进一步沟通的可能性。


第三个,玲子的婚姻当中已经出现了“情绪水箱”,而玲子却并未察觉。


玲子和老公的相处模式,很像我们之前讲到过的“情绪水箱”理论,玲子的情绪太过泛滥,就老公弄洒鸡汤这件事,她都能延伸到其他方面,并冲老公念叨很久。而老公因为忍受不了妻子的抱怨,选择了压抑自己的情绪,甚至通过进房睡觉这种行为去避免与妻子的进一步争吵。


婚姻当中,另一半的冷战、沉默、不愿回应,这些行为也有可能是你造成的,过度的表述,会降低对方与你的沟通欲望。就像玲子老公表达的那样,不是自己不愿意沟通,而是跟你沟通起来实在令人难受,所以干脆不说了。


建议玲子在沟通的过程中加入适当的停顿,多引导对方谈谈自己的感受,比如可以在自己的语言里多加入“对吗”“是吗”“你是什么看法呢”,诸如此类的引导语,让对方也有机会表达自己真实的观点,这样才能帮助你们更好的了解彼此。


如果玲子学会了以上的沟通方式,那么同样是在老公洒了鸡汤的情境下,他们的沟通就会变成这样:


玲子:老公,你看你笨手笨脚的,鸡汤都撒了一半了!

老公:我又不是故意的,这么大声干嘛?


玲子:这鸡汤我可熬了一下午啊,要不是看你最近工作辛苦,想着给你补补身子,我才不做呢。你做事小心一点嘛。

老公:哎呀,老婆,我知道你很辛苦,要不这样,今晚就别在厨房忙活了,走,我带你出去吃!

学到了吗?这才是有效的沟通方式,用简短的语言说明问题并解决问题,同时,还能获得对方的好感。


好了,今天的课就到这里了,咱们下节课再见!

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