第1堂课:沟通陷阱 | 你们为什么老吵架?
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大家好,我是刘筱。每天十分钟,陪你一起成长。


我在做夜听节目的这三年里,收到了很多听友的来信。很多听友都提到,两个人在一起的时间长了,经常说着说着就吵起来。今天我想跟大家聊聊,为什么你和你的伴侣总是吵架?在和伴侣沟通的过程中有哪些语言陷阱?当伴侣已经有了负面情绪的时候,有哪些禁忌是绝对不能犯的,正确做法又应该是怎样的?


l 案例引入


我们先来看看听友晓珍的困惑。她给我来信说:“我老公最近下班回到家总是愁眉苦脸,唉声叹气的。我问他是不是工作上遇到什么麻烦,他就噼里啪啦地把他同事和领导数落了一通,说同事给他挖坑,领导给他小鞋穿,他做得很不开心。我听他这样说,就觉得既然做得不开心,同事领导也不好相处,那就辞职,换个更好的工作,没什么大不了的。可他一听我说让他辞职,就来气了。开始把矛头转向我,说:‘我辞职你吃什么?你以为工作好找吗?那你出去工作试试?’我听完就炸毛了,他以为家庭妇女容易吗?我是在安慰他啊,既然工作不合适那就换一个,他怎么就对我发火了呢?我有哪里说错了吗?”


l 问题分析


晓珍到底哪里说错了呢?我过去15年的工作中,每天都在说话、沟通,和人打交道。这么多年,我发现,当别人在向我们表达情绪的时候,我们非常容易犯下一个错误,那就是“解决式安抚”,这是一种非常常见的沟通陷阱。


什么是“解决式安抚”呢?人的本性都是懒惰的,我们常常一听到小孩哭,一听到别人抱怨,就会立马想要去安抚他们,好让他们停止哭泣和抱怨。看似是在解决问题,其实是一种偷懒的行为,并没有起到任何积极正面的作用。具体有三种表现:


第一种,叫做“否定”。比如,当伴侣告诉你,他遇到了一件难过的事情,这时候,你跟他说:“没什么大不了的啦、不要去在意这种事了、睡一觉就没事了。”这种说法,就是典型的“否定”。


你否定了他的感受,认为他的感受根本不存在,或者认为他在小题大作、夸大其词。你的这种态度,会让伴侣觉得很受伤,因为他讲了自己的感受以后,本以为你应该是最懂他的人,但你给他的反馈好像是他犯错了一样。那么下一次,他再遇到什么烦心事,再有什么情绪,就会不想跟你多说。要是你主动问起,他也只会敷衍说:“没事、没事”,因为他可能已经形成了一种印象,那就是,你根本不会认真看待他的情绪。


如果说第一种“解决式安抚”会让对方学会隐瞒,第二种“解决式安抚”就会让对方感到厌烦,这种安抚的方式,就是我们常见的“说教”。


比如,老公说他在公司被同事坑了,结果你却说:“别老是觉得别人在坑你。俗话说得好,吃亏是福。在社会上多吃吃亏是好事……”像这样讲,就是“说教”。


相信我们每一个人都体会过被人说教的感觉,很让人厌烦,但有时候我们又会有意无意地去说教别人。尤其是当别人跟你吐苦水的时候,我们就很容易把自己当成对方的心灵导师,说一些大道理,想要好好开导他一番,但其实对方根本就不需要这些。


而第三种“解决式安抚”就很特别了,它没有否定,也没有说教,但依然达不到安抚情绪的理想效果,这种方式叫做“偏袒”。


“偏袒”有两种形式,一种是偏袒外人,一种是偏袒自己人。


当伴侣跟你抱怨,“领导太可恶了!”你却说:“领导这么做肯定有他的道理,仔细想想,是不是你哪里没有做好。”这种表述会让伴侣觉得你在偏袒外人,内心会感到很失望。


另一种则是过度偏袒你的伴侣。当伴侣刚抱怨完,你就附和道:“你们领导怎么这么差劲,凭啥当领导。摊上这样的领导可真是倒八辈子霉。”


这种说法,看似是在感同身受,其实是一种过度讨好,夸大了他的悲惨遭遇,让他觉得自己好像更可怜了。其实啊,有时候对方抱怨归抱怨,不过是想疏解一下情绪而已,发泄完了,也就没事了。如果你表现得过度偏袒,随便附和他,去诋毁抱怨对象,就会变成不负责任地煽动情绪,这也不是一种恰当的倾听方式。


听到这里,你可能想问:“既不能否定,又不能说教,也不能偏袒,那对方跟我抱怨的时候,我还能说什么?”下面就让我来为你一一解答。


l 解决方案


1. 首先,当伴侣有负面情绪的时候,试着做一个“安静的陪伴者”,而不是“业余的心理医生”。


我们前面提到的“解决式安抚”,就像是在用一种“业余心理医生”的姿态去帮别人分析,试图迅速解决别人的负面情绪,这很容易让人觉得不被尊重,容易激怒本来就有负面情绪的人。


在伴侣有负面情绪的时候,我们应该扮演的角色是,一个安静的陪伴者。当然,这里并不是让你不要开口说话,而是让你少说,先听。尤其是当对方还没说完的时候,我们先沉住气,别想着立刻用自己的人生经验去开导他,先弄明白对方想要表达的意思,再作出回应。可以在听的过程中,用“哦?”“是这样啊……”来回应他们,以示尊重,让对方知道你有在认真听他说话。同时,这样也能留给对方整理自己思路和感受的时间。或许,对方就在向你叙述的过程中,自己找到了问题的解决方法。


2. 接下来,也是最重要的一点,是认同他的情绪,而不在于解决他的问题。对比“解决式安抚”,我把这种安抚方式叫做“认同式安抚”。


你只需要描述他的感受,让他知道,你有接收到他的情绪就好。具体的说话方式可以是:“嗯,我感觉到你真的很难过。”或者是:“嗯,看来这事儿真的让你很生气。”


我们每个人都希望自己的情绪可以得到别人的认可,尤其是负面情绪,它就像是一个渴望得到关注的孩子,如果得不到关注,就会四处捣乱。


每一种可见的情绪背后其实都隐藏着一系列的心理活动:“你能接受我的这些情绪吗?”“你在乎我的这些情绪吗?”“你在乎我吗?”


对于怎么表达认同感,我虽然给了大家说话方法,但它其实并没有一个所谓完美的套路。有时候,可能只要一个“我懂你”的眼神或者点头示意,他就会觉得是最大的安慰了。


希望今天的课程能够对你有所帮助,在伴侣有情绪的时候,能用正确的方式去与他沟通,去安抚他,也希望你们之间的争吵越来越少。


l 活学活用:


假设你爸现在跑来找你,跟你数落了一顿你妈,说你妈整天在家不是唠叨,就是乱发火,这时,作为一个合格的沟通者,你该怎样应对你爸的抱怨呢?可以尝试着用今天学到的“描述式安抚”来说一说。


好了,今天的课就到这里,咱们下节课再见!

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