试听180秒第1堂课：沟通陷阱 | 你们为什么老吵架？

大家好，我是刘筱。每天十分钟，陪你一起成长。

我在做夜听节目的这三年里，收到了很多听友的来信。很多听友都提到，两个人在一起的时间长了，经常说着说着就吵起来。今天我想跟大家聊聊，为什么你和你的伴侣总是吵架？在和伴侣沟通的过程中有哪些语言陷阱？当伴侣已经有了负面情绪的时候，有哪些禁忌是绝对不能犯的，正确做法又应该是怎样的？

l 案例引入

我们先来看看听友晓珍的困惑。她给我来信说：“我老公最近下班回到家总是愁眉苦脸，唉声叹气的。我问他是不是工作上遇到什么麻烦，他就噼里啪啦地把他同事和领导数落了一通，说同事给他挖坑，领导给他小鞋穿，他做得很不开心。我听他这样说，就觉得既然做得不开心，同事领导也不好相处，那就辞职，换个更好的工作，没什么大不了的。可他一听我说让他辞职，就来气了。开始把矛头转向我，说：‘我辞职你吃什么？你以为工作好找吗？那你出去工作试试？’我听完就炸毛了，他以为家庭妇女容易吗？我是在安慰他啊，既然工作不合适那就换一个，他怎么就对我发火了呢？我有哪里说错了吗？”

l 问题分析

晓珍到底哪里说错了呢？我过去15年的工作中，每天都在说话、沟通，和人打交道。这么多年，我发现，当别人在向我们表达情绪的时候，我们非常容易犯下一个错误，那就是“解决式安抚”，这是一种非常常见的沟通陷阱。

什么是“解决式安抚”呢？人的本性都是懒惰的，我们常常一听到小孩哭，一听到别人抱怨，就会立马想要去安抚他们，好让他们停止哭泣和抱怨。看似是在解决问题，其实是一种偷懒的行为，并没有起到任何积极正面的作用。具体有三种表现：

第一种，叫做“否定”。比如，当伴侣告诉你，他遇到了一件难过的事情，这时候，你跟他说：“没什么大不了的啦、不要去在意这种事了、睡一觉就没事了。”这种说法，就是典型的“否定”。

你否定了他的感受，认为他的感受根本不存在，或者认为他在小题大作、夸大其词。你的这种态度，会让伴侣觉得很受伤，因为他讲了自己的感受以后，本以为你应该是最懂他的人，但你给他的反馈好像是他犯错了一样。那么下一次，他再遇到什么烦心事，再有什么情绪，就会不想跟你多说。要是你主动问起，他也只会敷衍说：“没事、没事”，因为他可能已经形成了一种印象，那就是，你根本不会认真看待他的情绪。

如果说第一种“解决式安抚”会让对方学会隐瞒，第二种“解决式安抚”就会让对方感到厌烦，这种安抚的方式，就是我们常见的“说教”。

比如，老公说他在公司被同事坑了，结果你却说：“别老是觉得别人在坑你。俗话说得好，吃亏是福。在社会上多吃吃亏是好事……”像这样讲，就是“说教”。

相信我们每一个人都体会过被人说教的感觉，很让人厌烦，但有时候我们又会有意无意地去说教别人。尤其是当别人跟你吐苦水的时候，我们就很容易把自己当成对方的心灵导师，说一些大道理，想要好好开导他一番，但其实对方根本就不需要这些。

而第三种“解决式安抚”就很特别了，它没有否定，也没有说教，但依然达不到安抚情绪的理想效果，这种方式叫做“偏袒”。

“偏袒”有两种形式，一种是偏袒外人，一种是偏袒自己人。

当伴侣跟你抱怨，“领导太可恶了！”你却说：“领导这么做肯定有他的道理，仔细想想，是不是你哪里没有做好。”这种表述会让伴侣觉得你在偏袒外人，内心会感到很失望。

另一种则是过度偏袒你的伴侣。当伴侣刚抱怨完，你就附和道：“你们领导怎么这么差劲，凭啥当领导。摊上这样的领导可真是倒八辈子霉。”

这种说法，看似是在感同身受，其实是一种过度讨好，夸大了他的悲惨遭遇，让他觉得自己好像更可怜了。其实啊，有时候对方抱怨归抱怨，不过是想疏解一下情绪而已，发泄完了，也就没事了。如果你表现得过度偏袒，随便附和他，去诋毁抱怨对象，就会变成不负责任地煽动情绪，这也不是一种恰当的倾听方式。

听到这里，你可能想问：“既不能否定，又不能说教，也不能偏袒，那对方跟我抱怨的时候，我还能说什么？”下面就让我来为你一一解答。

l 解决方案

1. 首先，当伴侣有负面情绪的时候，试着做一个“安静的陪伴者”，而不是“业余的心理医生”。

我们前面提到的“解决式安抚”，就像是在用一种“业余心理医生”的姿态去帮别人分析，试图迅速解决别人的负面情绪，这很容易让人觉得不被尊重，容易激怒本来就有负面情绪的人。

在伴侣有负面情绪的时候，我们应该扮演的角色是，一个安静的陪伴者。当然，这里并不是让你不要开口说话，而是让你少说，先听。尤其是当对方还没说完的时候，我们先沉住气，别想着立刻用自己的人生经验去开导他，先弄明白对方想要表达的意思，再作出回应。可以在听的过程中，用“哦？”“是这样啊……”来回应他们，以示尊重，让对方知道你有在认真听他说话。同时，这样也能留给对方整理自己思路和感受的时间。或许，对方就在向你叙述的过程中，自己找到了问题的解决方法。

2. 接下来，也是最重要的一点，是认同他的情绪，而不在于解决他的问题。对比“解决式安抚”，我把这种安抚方式叫做“认同式安抚”。

你只需要描述他的感受，让他知道，你有接收到他的情绪就好。具体的说话方式可以是：“嗯，我感觉到你真的很难过。”或者是：“嗯，看来这事儿真的让你很生气。”

我们每个人都希望自己的情绪可以得到别人的认可，尤其是负面情绪，它就像是一个渴望得到关注的孩子，如果得不到关注，就会四处捣乱。

每一种可见的情绪背后其实都隐藏着一系列的心理活动：“你能接受我的这些情绪吗？”“你在乎我的这些情绪吗？”“你在乎我吗？”

对于怎么表达认同感，我虽然给了大家说话方法，但它其实并没有一个所谓完美的套路。有时候，可能只要一个“我懂你”的眼神或者点头示意，他就会觉得是最大的安慰了。

希望今天的课程能够对你有所帮助，在伴侣有情绪的时候，能用正确的方式去与他沟通，去安抚他，也希望你们之间的争吵越来越少。

l 活学活用：

假设你爸现在跑来找你，跟你数落了一顿你妈，说你妈整天在家不是唠叨，就是乱发火，这时，作为一个合格的沟通者，你该怎样应对你爸的抱怨呢？可以尝试着用今天学到的“描述式安抚”来说一说。

好了，今天的课就到这里，咱们下节课再见！