试听180秒【答疑课】男神不主动约我，是不是就没戏？

一、

问：男神不主动约我，是不是就没戏？

答：每天看学员们在“脱单研习社”讨论，每每涉及感情关系，大家总会说起“主动”和“被动”这回事。

例如:“他不主动约我就表示没戏”、“我是女生，我为什么要主动”、“刚开始的时候就应该是男生主动追求”等等。我想，女孩子有一些矜持大概是古往今来对于女性美的传统定义，倒也无可厚非。不过像这样天经地义一边倒的“被动”心态，还是令人有一丝担忧。

在情感生活中，主动还是被动，不应该是问题。

我们的东方文化倡导内敛、含蓄，长期以来，在情感这块领域，对于女性而言，似乎被动、克己是美德，“一家有女百家求”，女人们大抵比较被动。此外，从生物遗传的角度来说，男性肩负着传播基因的使命，倾向于主动进攻；而女性为了保证自己生出健康聪明的后代，更多地强调选择的关键性，重在取舍，因而逐渐形成了男性主动而女性被动的格局。但这毕竟是历史，人们对于情感和自己的态度已经有了新的倾向和解读。

如果你今天还在为自己到底该主动还是被动心生纠结，那么，我要说，你大抵不是一个心理成熟的人。

据说判断人在社会交往关系中的心理成熟度有两个重要标准：一是看能否自如地对别人说“不”，拒绝别人是需要勇气的；二是可不可以主动地要求别人帮助自己，接受被别人拒绝同样需要勇气。

如果主动，你将承受别人说“不”的风险；如果被动，被拒绝的风险就转移到了他人身上。

有的人，明明很喜欢一个人，却有意压抑自己，刻意回避，这样的人，在生命早期与父母形成依恋关系的时候，遭受过挫折，没有形成安全型依恋，他们对自己喜欢或者爱的人的态度是矛盾的，即使内心很依恋，表现出来的却是疏远和抗拒。跟这样的人谈恋爱，感受会非常深刻，将是生命中的一场苦恋。

后现代的爱情观之一是：我爱你，但与你无关。那么，主动也好，被动也好，爱就是爱，不需要太多回应。

但是不要忘记，更能带给人幸福快乐的是两情相悦的爱。彼此进退自如，想主动的时候就主动，对方也许会为你的主动而欣喜；想被动时就被动，也许可以引发对方的好奇之心。

当然了，情商比较高的女人，如果喜欢一个人，又不想太主动，因而用些手段和技巧让男人注意自己，让男人主动，也未尝不可。在我们的脱单课，其中一节专门就讲假装毫不在意诱惑的 艺术。请大家认真收听噢～！

二、

问：她姐，最近和闺蜜们聚会，说起来恋爱空窗期这个问题，我们三个人的意见竟然都不同，有人认为应该空出一段时间调整好自己再重新寻找新的恋情，有人觉得哪篇没有下一届恋人，也应该找个暧昧对象调情，别让自己单着，浪费青春，而且都觉得自己的方式更合理。想请教姐，在感情路上，我们到底该如何对待这段“青黄不接”的日子呢？

答：事实上，每个成年人都经历过空窗期，就像大凡吃过鱼的人总会或轻或重被鱼刺卡过一样。

当恋人分手或者夫妻离异，空窗期来临，在新的恋情到来或者新的婚姻缔结前，原有的平衡被彻底打破，需要适应一个人的生活。

不少热心人积极为空窗期开出药方，比如说，“让空窗期快乐的10个小道具”，列出“一瓶高级面霜、一束鲜花、一本好书、一个培训课程、一张机票……”云云。

如果搬用心理学术语，一般说来，以卡特尔16种人格因素为工具，乐群性得分高者比较外向、热情、乐群，这种人的空窗期相对比较短，因为他们乐于与他人交往，乐于打开自己的内心，想要空窗太久都很难；反之，得分低者偏向缄默、孤独、内向，可能面临的空窗期相对较长。

当然，凡事都是相对而言，每个人都会受到个体差异、环境因素、社会阅历、生活态度等各种主观和客观因素的影响，情况会有所不同。

她姐的观点是，当空窗期来临，如果你陷入深深的痛苦，那么，你的内在或许存在重大缺陷，这意味着，你认识自己、进行自我成长的机会也来了。

找到合适的伴侣，彼此相亲相爱，这是人们内心最深刻的心理需求之一。沉浸在爱情甜蜜中的人是有福的。然而一旦曾经的亲密关系走到尽头，就需要好好对这段破裂的关系加以检视。有条件的人，不妨在心理咨询师的专业帮助下对自己进行一次梳理：导致这段关系破裂的因果关联是什么？自己的潜意识里是否还有什么未完成事件在一次次作祟？

真正把自己看清楚了，懂得妥善安置自己内心的伤痛，才能顺利渡过空窗期，并为下一段亲密关系的到来做好充足准备。

一个真正成熟的人会明白，懂得爱自己，这样的爱才能永恒，才没有空窗的忧虑；如果在爱自己的前提下，遇到两情相悦、彼此珍惜的人，那是意外之喜。

顺便说一句，如果心中有爱，即使孤身一人，也算不得空窗；反过来，如果没有找到真正的爱，即使形式上与人相恋、结婚，内心依然面临空窗的孤独。

三、

问：她姐，我和现男友住在一起快六年了，我想结婚，但他一直不表态。我怀疑他是否真的爱我，但他总说时机不成熟，用工作忙等理由敷衍我。我沉默过，也哭过闹过，没有任何变化。我知道，也许是我们的目标不同。爱情也逐渐在离我们远去，两个人回家不说话，做爱也越来越少。

我想离开却没有勇气，就这样一直拖着。这几年我已经习惯生活中有他，我不敢想象如果没有他，我的生活将是什么样子。是因为我还爱他吗？而且我明年就30了，如果离开他，我还会再有幸福吗？请给我些建议吧~

答：这位学员正为这样一份鸡肋感情辗转纠结。对此，我的意见很绝决：鸡肋熬不成真正的爱情，果断扔掉，迎接你未来肥美的爱情鸡腿吧。可是理智和情感，又总有出入，明明食之无味的一段感情，却舍不得扔弃，这究竟是上瘾，迷恋，还是真爱？

从她的提问来看，她目前最大的迷惑可能来自于，一方面认为两个人的爱情已经被六年的同居和结婚分歧熬成了鸡肋，另一方面，又猜测自己的离不开是否是因为还爱着他。

这样的情况很常见，离开一段关系会痛，会不适应，这谁都知道。往常，我们爱用情感与理智的不同来做解释。可是情感为何又如此的和理智背道而驰呢？

是因为，他们都上瘾了！不论是对药物或人上瘾，都会经历脱瘾的共通症状。为什么会有这种情形呢？

小孩在成长过程中，如果情感需求总是得到快速满足，一直没有遇到挫折，就会逐渐发展出理所当然的心态，以为自己天生就有权利得到这种照顾。一直被爱的人（更准确地说是得到太多关注的人），很少运用自己爱人的能力，情感模式就会是被动接受，靠外界补充心灵动力，不能自给自足，就很容易陷入对一段关系的依恋。

“离开你，是我的损失，失去了一段关系对于我而言意味着失去了一切。”这是依赖和上瘾。

“离开爱，是你的遗憾，我有能力去寻找和付出一段弥足珍贵的感情。”这是对待爱情的正确态度。

爱情是因为美好而存在，和一些药品有着本质差异，请以此判断你们之间是否还有真爱。

离开的念头是如何灭掉的

“可为何离开的念头一起来，我就发现原来我是如此着迷于他，甚至还没离开就开始思念呢？”相信大家也常常会遇到类似问题。并认为这样的着迷，就是真爱。

不是的。着迷只是一种挥之不去、不断重复的想法而已。你迷恋于自己的一个想法，未必是真实存在的这个人。

对别人着迷是为了控制被遗弃的恐惧，就像婴儿一样。存在处境的本质是孤独和不安的。缺乏安全感的小孩会对父母着迷，试图虏获父母的注意，以避免自己被抛弃，于是形成在关系中试图虏获别人的固定模式，在日后与他人建立关系时，自然而然就有想要虏获伴侣的渴望。

再回到这位学员的问题中来。最初的吸引经过六年的沉淀，到底是酿出了美酒还是练成了糟粕，既然已经想到了分手，其实她心底应该早有所感。只是没人提醒，她也许将“需要”当做“爱”很久了。