15. 独立抚养者：单亲妈妈不是单亲妈妈

首先想说的是，“单亲妈妈”这个叫法有问题。从生物学上说，现在还没有克隆人的技术，所以任何已经生下来的孩子，都是双亲，而不是单亲。心理上的很多东西，也是受遗传影响的，即使因为各种原因，父亲缺席，孩子仍然会受到父亲的基因的影响。所以，“单亲妈妈”应该改为“独立女性抚养者”。为行文方便，女性二字就省略了。

下面我们从8个方面，来谈谈独立抚养者可能面临的问题。

1、 未完成的你跟丈夫的“分离”。

这种分离的原因是多种多样的，比如离婚、丈夫因病去世等。

这些原因最终都导致一个相同的结果，就是你需要独立抚养孩子。

如果你在心理上没有完成跟丈夫的分离，就肯定会影响跟孩子的关系的品质。

有些女性可能会说，我不觉得“那个人”对我还有影响啊，但这是意识层面的，潜意识层面的影响可能仍然存在。

比如你如果情绪、认知和行为方面跟以前有点不一样，就有可能是未完全分离的表现。

一个关系的结束，需要充分“哀悼”。哀悼是清楚地确定某种丧失已经是既定事实，这可以消除潜意识里这个关系还在的幻想，使自己能够轻装上路。

哀悼仪式有时候是必不可少的，这个仪式可以非常个人化，比如在纸上写一段文字然后烧掉、找一个闺蜜聊聊、去一个对你们有意义的地方住几天，或者跟心理咨询师谈谈，等等。

充分哀悼后的状态是：你可以全力以赴活在当下、活在现在的关系中。

总的来说，一个人哀悼的能力，几乎等于ta成长的能力。更多的关于哀悼的内容，大家自己去查阅资料吧。

2、 过分向女性身份认同：自我压抑之后的委屈感

莎士比亚说：女人，你的名字叫弱者。

这个胡说八道不知道催眠了多少女人。

个体的以及文化层面的一个荒诞的歪曲认知，就是把能力本能化，意思是：某些能力只有女性才能有，另外一些能力只有男性才能有。

比如，女人强大做人、雷厉风行做事就不女人了，男人买菜做饭带孩子就不男人了，这些现象表面上已经有很大改变，但潜意识层面的改变却并不大，尤其是女性潜意识向弱小认同这个方面。

人不可以没有信念。在独立抚养孩子这件事情上，一个健康的信念是：你一定可以很好地胜任这件事情。

如果你不能胜任，那只有一种可能性：你压抑了自己的各种能力，或者说，你把这个能力“外包”给了你潜意识里幻想的一个男人。

本来可以轻松愉悦地完成的任务，却做得太艰难、太痛苦，也是你压抑了各种能力的证据。

或者说，你赋予快乐地带孩子以不负责任的、轻佻的意义，而艰难和痛苦的过程能够给你某种道德上的优越感。

还有，自我压抑后，做一点小的事情都会觉得委屈，这种委屈会通过攻击孩子来补偿：你让我委屈了，我也得让你委屈委屈。

再重复一遍已经讲过的内容：健康的男男女女都是雌雄同体的；一个有点女汉子气的女人，几乎可以肯定会养育一个健康的孩子。

一位非心理学的老师总结过一句话，胜过心理学家的千言万语。她说：养育一个健康孩子的妈妈，应该是粗心而阳光的。粗心，对应的显然是男性的“愚笨和麻木”；女性的“无微不至”，随着孩子的长大，越来越是母亲和孩子关系中矛盾的发源地。

3、 跟孩子的分离不能

养孩子的过程，是母亲逐渐退出的过程。如果母亲有未愈合的早年分离创伤，孩子的成长就会激活她的创伤，她就会用各种自己不能觉察的方式，阻止孩子的成长。

父亲的功能，是在母亲和孩子之间“插一脚”，避免母亲跟孩子关系过近。母亲跟孩子关系过近，会导致孩子成长变慢甚至不能。成长在任何意义上，都意味着心理上离妈妈越来越远。

对于独立抚养者来说，外在的“插一脚”没有了，这个任务就要自己亲自来完成。这不是一件很容易的事情，因为这相当于同时扮演两个角色。但对于一个成长的很好的人来说，这也不是一件太难的事情，因为这样的人天然自我边界清楚。

4、 用跟孩子的关系，替代其他关系

你可能以对孩子负责的名义，中断自己跟他人的友谊、放弃自己的爱好，全心全意只跟孩子在一起。

潜意识里，这包含一个“交易”：你的孩子也只能跟你玩，不可以有自己的“外交”空间。这种跟孩子没有“留白”的关系，会极大地妨碍孩子的社会化。

5、 用悲情感动自己

人是容易对悲情上瘾的。悲情包含潜在的自我崇拜，并且也要求孩子对自己崇拜、感恩和顺从。

持续被悲情感动的母亲和孩子，智力处于压抑状态，双方都可能部分丧失应对现实的能力。

在这个复杂的世界上，随时都要警惕自我感动、感动别人和被别人感动；因为感动的同时是智力剥夺，背后一定有不可告人和不可告“己”的目的。

6、 把对自己的期望，投射到孩子身上

你放弃对自己的期望，让孩子满足你的期望。孩子立即处于两难境地：满足你，ta就丧失了自我；不满足你，就攻击了ta最爱的人，产生强烈的内疚，即自我攻击。

7、 建立新的亲密关系中的低价值感，以及隐藏的对孩子的敌意。

独立抚养者会认为，在找男朋友这件事情上，自己的“竞争力”不如单身女性；这种低价值感，会导致对孩子的怨气，觉得孩子欠自己的。

其实，这种低价值感跟孩子的“拖累”没什么关系。低价值感的人，随便找个什么理由就能证明自己的低价值，孩子只是随手拉来的一个理由而已。

一个男人真爱你，或者你觉得自己值得被爱，男人不会太在意你有没有孩子。在现实生活中，我见过几个例子，独立抚养者把有孩子转变成优势，“打败”了单身女孩。这种“胜利”所依靠的，是绝不自我攻击的彪悍人格。

还有一种常见情况，你自己认为找一个男人，是抛弃自己的孩子；你把这个想法投射给孩子，认为孩子不同意你再找一个人。

投射的过程是这样的：你跟孩子讨论这件事情的时候，过度小心翼翼，或躲躲闪闪地表达自己的愿望，这都是你自己不确定的表现，孩子几乎本能地会觉察到你自我拒绝的那部分，然后代表你的这部分对你说“不”。

相反地，如果你温和而坚决地表达你的需要，孩子就会欣然同意你的想法。

你去发展自己的亲密关系，最终也符合孩子的利益。简单地说，三个人玩，是一个比两个人玩更大的舞台，这为以后孩子飞向星辰大海打下了坚实的基础。

8、 对自我成长的放弃：

你认为成长是孩子的事情，而不是自己的事情。其实对每一个人来说，成长都是终身的事情。

你压抑了自己的雄心壮志，放弃了作为独立个体活着的价值，把自己仅仅看成孩子的保姆、厨师、司机、警卫员等，由此积累的怨气，会变成对孩子的敌意，可能时时、处处向孩子发泄。

当然，你现在在听这个课，是没有自我放弃的证据。让我趁机自我吹嘘一下。