9. 关系核心：关系中的距离与秘密

你好，我是曾奇峰，欢迎来到《曾奇峰的30堂心理课：深入潜意识，解密你不知道的人生》。

前面说过，经典精神分析认为，人活着从事各种活动的动力，是满足力比多和攻击性的需要。现代精神分析则认为，人活着最根本的动力，是建立和维持跟重要他人的关系。这个变化，在哲学上是一个进步。

现代精神分析理论的基石，来自对母亲和婴儿关系的观察。这个关系是人格形成的最重要因素。成人身上没有新鲜事，成人身上的一切，都是婴儿那些特征变大或变形的结果。

婴儿的出生，是在身体上跟母亲分开，但出生后几周内，心理上还是跟母亲融为一体的。慢慢地。婴儿开始觉察到自己和妈妈不是同一个人，这就启动了会持续一生的分离-个体化进程。这个过程，有一个众所周知的说法，叫做成为自己。

估计没有人会反对，这是这个世界上最困难的事情。

成为了母亲的女性，仍然是女性。女性有产道和子宫，都是中空的容器，还有哺乳的乳房，这些生物学的特征投射到关系上，就决定了女性一生的任务，就是包容和滋养。这是人类得以在这个星球上繁衍下去的原因。

此外，“生孩子”这种天赋的创造力，也使得女性“不屑于”跟男性后天的创造力竞争，这让男性在世俗成就领域有了点“用武之地”。

但人类社会发展到现在，女性开始觉醒，不满足于自己的先天优势，也希望自己在后天创造力上，与男性平起平坐。这个趋势是女性的福音，当然也是男性的福音。

上面说的是大趋势。现在来谈个案。如果女性仍受限于生物学的特征，那么她的容器就需要容纳物、乳房需要滋养的对象，她还会把自己执行这样的功能，当成自己存在的意义和价值。这就损害了她作为一个独立个体的价值，也会使她和孩子不能分化。

两个具体案例。为保护隐私，案例都做了相关处理。

一位38岁的女性，已婚，有一个15岁的儿子。因为情绪抑郁和跟儿子的激烈冲突寻求分析师的帮助。她的原生家庭的情况是：父亲公务员，平常工作很忙，在家也很少跟女儿交流；妈妈是家庭主妇，喜欢唠叨；父母关系和睦。

她本人是公务员，除了朝九晚五上班，其他时间都陪着儿子。儿子初中之后开始变得叛逆，跟儿子经常因为学习和玩游戏的事情冲突。儿子多数时间在他自己的房间里不出来，在学校成绩不好。她生孩子之后跟丈夫分床，加上丈夫常年在外工作，夫妻很少性生活。

这个案例里，包含许多关系的秘密。

跟儿子的冲突，是非常近距离关系的表现。

或者说，冲突所掩盖的秘密，是无法被看见的爱，未分化的爱。这个无法被看见的爱如果对儿子表达出来，就是：你长大是抛弃我，而我不能没有你，所以我要找一些事跟你纠缠。强调一下：父母跟不管什么年龄的孩子快乐而亲密地在一起，是距离恰到好处的“远”的表现，这个“远”就叫分化，就是健康的关系。

为了跟儿子“高浓度”地在一起，这位女性还做了一件事情，就是把丈夫排挤在外。

也许你会说，他丈夫是因为工作常年不在家的，但精神分析不这样看。我们现在身处择业自主的年代，一个人或一个家庭如果足够坚定，是可以找到工作家庭兼顾的方案的。

丈夫是调节母子关系的最重要角色，他的缺席，为母子融合提供了条件。跟丈夫距离远，是为跟儿子距离近做准备的。当然，让儿子体验父亲的缺席，也是这位女性在传递她自己早年的经历和感受。

跟丈夫分床和较少性生活，是象征层面对丈夫的阉割。这使丈夫无法以一个男性的身份，介入到母子关系中。

可以想象，这位女性从事的工作以及她准时上下班的节律，使她无法最大限度地发展自己的能力，只能把儿子的能力看成自己的能力，儿子的荣誉看成自己的荣誉，所以才对儿子的学习过度施压。

从儿子的角度看，他要成长为一个独立个体，就必须跟母亲反着来，付出的代价就是成绩不好，因为好了就成为母亲的一部分了。

记住：孩子的某种能力的削弱和丧失，都有可能是跟父母（有时候是父亲对孩子的自我过度侵入）的关系过近的结果，而从效果上看，这些受损的能力，是送给父母的礼物，因为没有能力，就意味着不能“抛弃”父母远走高飞。

还有一点需要一下：这些分析是不可以在生活中随意丢给某一个人的。就像不能在餐桌上做外科手术一样。

我想象的一个场景是，一个正在跟孩子冲突的妈妈独自听这个音频，某些点给了她一些启发，让她觉察到一些自己的潜意识，而使自己的内心发生一点变化。

之所以强调是她独自在听，是因为这个状态很安全，只有安全才敢反省，由此导致的领悟也不会使她自恋受损。想象一下大庭广众之下，对一个人这样分析会发什么吧。

背诵一下催眠大师艾瑞克森的千古名句：要不顾一切保护来访者的面子。

一位24岁的男性，因为社交障碍来求助。

他的具体情况是：从初中开始，跟人打交道就不自然，不敢跟他人对视，担心自己的言行冒犯了别人，也担心别人对自己不友好。

这些症状缓慢而持续地加重，工作一年之后已经发展到难以忍受的程度。

我们做了近100次咨询后，这些问题基本上被解决了。他回顾对他帮助最大的，是让他觉察到自己内心感受到的跟别人的距离是多少，以及真正的距离是多少。

我还记得他非常慢地描述这两个距离，他说：心理距离非常近，近到我和别人好像能感受到彼此的呼吸、看到彼此的毛孔、听到彼此的心跳、触摸到彼此的皮肤、甚至闻到彼此的味道，这让我非常紧张；而实际距离应该足够远，就像我办公室那两个一天到晚乐呵呵的小伙子之间的关系一样远。

我们还讨论过他为什么会是这个样子的。他得出的结论是：因为他父母离他太近了，近到在他上大学之前，几乎没有一个人独立做过一件事、或者单独见过一个人。

孔子说有些人“远则怨、近则不逊”，说的就是对人际距离的调节：远了，要通过抱怨把你拉近一点；近了，要通过攻击把你推开一点。

只有人格不独立，个人边界不清楚，以及把自己的能力外包给了他人的人，才会这样做。

拥有独立人格的人的态度是：你离我近还是远，跟我无关。