4.1 天生非此：你很好，你的孩子就会很好

Part 1 

前段时间，网上有个热门话题：在哪一刻，你发现自己变得和爸妈一模一样？

答案可以说五花八门，有人说自己躺在沙发上看电视的样子，有人说，忽然觉得自己开始像妈妈了，因为买起东西来斤斤计较，还有人说自己拿起酒杯就喝个没完，被妈妈说简直就是爸爸的翻版。

但有趣的是，评论里大多数人，说到的都是自己像父母的那些缺点。

这些人都还远没到父母的年纪，大部分 20 出头的年轻人，年纪大点的，好像也不超过 35 岁。那为什么大家都害怕活出父母的缺点，却越活越像父母呢？

怎么做，我们才能摆脱这些我们不想要的缺点，并且让我们的孩子也可以活出他们自己，不要完全成为我们缺点的「复印件」？

今天我们要读的这本《天生非此》，讲的就是我们做父母的，怎么样才能尽量不让原生家庭，给孩子带去不好的影响。

会从三个方面来说：

 第一，孩子是怎么样一步一步被原生家庭影响，变得和父母「很像」的？

第二，想摆脱原生家庭的影响，给孩子更大的成长空间，我们需要做哪些准备？ 

第三，具体怎么做，才能更好地减弱原生家庭的负面影响，给孩子积极健康的环境？

Part 2 

在开始之前，我想先来说说，为什么我们总是不自觉地就变得和父母一样了呢？

这本书告诉我们，是因为生存的本能。

在孩子还是小婴儿的时候，他什么都不会，只能依赖父母给他吃，给他穿，给他拥抱，给他爱抚。所以，孩子本能地就知道必须赢得父母的关注，迎合父母，才能够保证自己能从父母那里得到足够的资源，才能保证自己能活下去。

举个例子，我家有个亲戚是二胎家庭，两个儿子，妈妈经常教育儿子说，你是老大，凡事要让着弟弟。所以这个哥哥从小到大都特别会照顾人，有时候，就算自己不愿意，他也会委屈自己，让着别人。你说这是孩子本能的性格呢，还是为了讨好顺应父母养成的惯性？

除了乖巧，有时候，父母对孩子的影响是不容易被发觉的。

比如，我女儿小时候，逢人多的场合就会畏缩，我总是鼓励她甚至是有点强迫她去放开自己，跟别人互动。但我有一个朋友不经意的一句话，让我再也没有去强迫我女儿社交。

我朋友说：「我觉得你在人群里，就不是特别自在，只不过，磨练了这么多年，把真实的感受藏起来了。」

我瞬间就觉得，我女儿难道不就是我心内的一个外化的表现吗？其实对于孩子来说，这种相似，可以是遗传，也可以是下意识地模仿。甚至会主动做出跟父母一样的行为，比如说培养和父母一样的兴趣，目的就是为了告诉父母，我和你们是一样的。

这还都是好的方面，但从另一个方面来说，父母要是有什么不恰当的行为习惯、言行举止，或者负面情绪，甚至是精神虐待，孩子同样也会接受，同样也会模仿。

如果我们自己本身就是消极悲观的人，对什么事都看不顺眼，爱发牢骚，爱抱怨，那我们的孩子也很可能会像我们那样，用同样的方式生活，这种悲观的情绪，会在生活当中不断进行重复、重演，甚至传给他的下一代。

所以，为人父母，尤其是我们这些 70、80 后父母，最需要的就是主动地阻断那些坏的养育基因，而不是让它一代一代地传承下去。

那么，一个人应该怎样摆脱、走出原生家庭的负面影响呢？书里给了两个步骤：

首先，给自己的原生家庭做一个会诊，找到问题的根源。

你可以这样做，准备一张纸，列出自己、爸爸、妈妈三个人的心理特征，每个人分别列举五项积极的和五项消极的，比如乐观还是悲观、爱指责别人还是比较宽容等等，然后逐条进行对比。自己哪些心理特征和父母相似？哪些又是自己特有的？

接下来，想想父母对你的态度，他们说起你的时候，经常用哪些词语呢？有的爸妈，虽然对你要求严格，平时也不怎么夸你，但跟其它人说起你的时候，语气可骄傲了。

如果你有兄弟姐妹，也可以对比一下，父母对你的态度有什么不一样，是更偏爱一点，还是更冷淡一些。

当然了，有时候仅仅了解自己的原生家庭还不够，要想找到问题的根源，还要追溯到上一代，去了解父母的原生家庭，看看他们是不是也遇到过和我们一样的问题。

你可以跟你父母，或者家里亲戚聊聊天，听他们讲讲过去的故事：他们小时候是怎么被养大的？遭遇过什么样的伤痛？喜欢什么？

你很有可能会发现你童年的遭遇和父母出奇地相似，比如父母总是冷漠地指责你，那很可能他们小时候也被同样的对待过。

而且你也可以结合我们这次读书会当中选的另外一本《原生家庭》一起来解读，进一步去区分原生家庭对你的影响，具体做法在那一本书里会有。

找到了症结所在，第二步就是做出改变。

我发现一个现象，很多人知道了「原生家庭」这个理论以后，仿佛就恍然大悟「原来我这样，都怪我爸妈小时候没有照顾好我」，不断去抱怨「父母皆祸害」。

甚至有的人，还跑到父母那里去控诉父母，寻求他们的道歉或补偿。

我们寻找原生家庭对我们的影响，不是让我们去寻仇的，而且，尤其在东方文化里，孝道多多少少都存在于我们的意识当中，抱怨父母，又会让我们充满自责，结果就是陷入一个死循环。

事实上，分析自己原生家庭，是为了帮助我们了解自己，从而使我们自己做出改变。

这种改变可以从两个方面来实现：

首先，就是学着理解父母。

在一个热播电视剧里面，有一段很动人的对白。电视剧里的爸爸因为偏爱家里的老大和老小，他就向二女儿道歉说：「爸爸我，也是第一次做爸爸，做得不好的地方，要请女儿原谅」。你看，有时候父母那些伤害了我们的行为，并不是因为他们不爱你，而是因为他们并不知道怎么样去做一个好的父母，甚至是因为他们小时候也受过同样的伤害。

其次，试着探索自己真实的性格，或者说想要的性格。

要记得，作为一个能对自己负责的成年人，我们是可以塑造自己的性格的。

比如说，你觉得父母的养育方式让你变成了一个内向的人，那么你可以鼓励自己外向一点，多参加社团的活动、体育运动等等。如果你觉得父母的养育方式，让你变得喜欢讨好别人，不懂得拒绝，你也可以学着去说「不」，让自己活出你想要的样子。

其实，发现原生家庭对自己影响的那一刻，就是你觉察到自己的内心，开始走出阴影的那一刻。尽管这个过程并不容易，但这些才是我们理解原生家庭的意义。

说到这儿，我想跟你分享一个 70 后爸爸的故事。

有一次我做了一个关于如何做父亲的工作坊。来参加的爸爸们，大部分都是被孩子妈妈强制要求来的，只有一个爸爸，是他自己主动报名参加的。

工作坊里，他跟现场所有的人分享了他的故事，他说：

「作为一个 70 后，我们这一代爸爸有一个问题，我们其实不是不爱孩子，而是想爱孩子，却不知道怎么做。孩子跟妈妈亲，跟爸爸不亲。

在孩子两岁之前，我每天回到家，妈妈、外婆、保姆都在，她们都在照顾孩子，我回家的任务就是刷刷美剧。我也不觉得这有什么问题，因为我小时候我爸也差不多是这样。

我现在都不习惯跟自己的父亲亲密，而且咱们的传统文化当中也讲究『只抱隔代人』。

有一段时间晚饭之后一起散步，我女儿很喜欢牵我的手或是拉着我的袖子。每次她一过来，我条件反射地就甩开她。

孩子很敏感，她说『我就是想拉你一下，抱你一下，你为什么这样？』那一刻，我忽然意识到这个问题。我觉得我需要改变，需要改变就需要学习。

我一学习才知道，想去爱孩子，光有什么人生观、价值观远远不够。尤其是，在我长大的过程当中，根本没有机会学习怎么表达爱。等我真的需要表达爱的时候，在细节上，完全不知道要怎么做。

幸运的是，我现在改得差不多了，但这个改变的过程，真的太痛苦了。」

这位父亲的讲述，让现场的每一位爸爸妈妈都非常触动。

借着这个爸爸的故事，我们就来说说，既然原生家庭对一个人产生的影响如此巨大，那么作为父母，要怎么做才能让我们的孩子不受那么多负面影响，得到健康的成长环境呢？ 

首先是要给孩子「爱」的回应。

书里说了，父母的回应，能把积极的情绪传递给孩子，建立良好的亲子关系，这是孩子生命之初，对人与人之间关系的一种模糊的也是基础的认知。

那怎么给孩子爱的回应？

书里也说了两点：第一，在孩子还是婴儿的时候，就给他充分的回应。第二，是打造专属孩子的「父母时间」。

我们来说第一点「充分回应」。这里所说的回应，可不是说孩子饿了就喂，尿了就给他换尿布，而是说主动地满足他的情感需要。

比如宝宝哭闹的时候，爸爸妈妈要及时地抱起孩子抚摸安慰，而不是往他的嘴里塞一个奶嘴就拉倒；宝宝兴奋的时候，我们可以尝试着跟宝宝说话，带他探索周围的世界，也可以陪他做一些简单的互动游戏，跟他说「宝宝，你看，这是花，这是树叶」、「宝宝来，摸一摸这里」。

有人可能会说，这孩子还不会说话呢，能懂吗？事实上，回应的意义并不在于孩子能不能听得懂你说的话，是不是理解你的意思，而是要给他们营造一个安全并且充满了爱的氛围。

其次就是我们要给孩子们留出「父母时间」。

具体说，你可以跟孩子约定一个专属彼此的专门的时间，问问孩子想做什么。如果你孩子已经大一点了，有主见了，你还可以让他列一个清单，比如说一起看动画片、一起去游乐园等等。

「父母时间」的关键是让孩子自己决定，因为只有当孩子觉得父母无条件支持自己的时候，才会感到被爱。

所以，这时候请你放下手机，让他们充分感觉到来自父母的关注、支持、无条件的爱。

说完了爱孩子，我们再来说说教育和培养。这方面，书里的观点可以总结为一句话：你很好，你的孩子就会很好。

作者提到，父母的言传、身教、身份认同，给孩子在最开始的世界里，描绘出模糊的轮廓，让孩子对于外界，有了自己模糊的认识。这些朦胧的感觉会指引着他，慢慢地长成父母所期望的样子。

书里讲了一个波尔加家族的故事，这个家族里的爸爸是一个教育心理学家，平时喜欢国际象棋，妈妈从来不玩象棋。但你知道吗，这对夫妻最后把三个女儿都培养成了国际象棋大师。

爸爸的方法其实很简单，就是把象棋变成了一种好玩的游戏。姐妹三个人在下象棋的时候，从来没有想过自己将来要做大师，也不觉得下象棋是在完成爸妈布置的任务。

她们只是觉得下棋是一件很好玩的事，赢得比赛是一种乐趣。

不得不说，这个爸爸果然是教育学专家，他非常明白，当父母不去强迫孩子下棋，孩子反而开始享受这个过程，这样一来，效果很好。

但再看看我们身边，我们很多爸妈，只自己的权威不断要求孩子。尤其是用这种「我是你妈，你就得听我的」强权去压迫孩子，让孩子顺从自己的命令。

比如说，孩子考了第一，就对孩子就特别热情，买好吃的，买礼物。孩子一旦成绩下降，就开始冷嘲热讽，甚至使用暴力。这就是在跟孩子说，你实现了我的期望，我就关心你，实现不了，你就得不到我的爱。这就叫有条件的爱。

再比如，有的爸妈要求孩子好好学习，认真读书，不许玩游戏。而实际上自己呢，每天去打麻将，要不就是根本不看书、刷剧刷到深夜。还美其名曰：「我这么辛苦，不就是为了让你上个好学校吗？」

在这样的家庭里长大的孩子，有多少概率会对终身学习有兴趣呢？

书里也举了知名的高尔夫球手泰格伍兹的故事。在他很小的时候，他父母就希望他成为高尔夫球高手。逼迫他完美完成每一个球，不然母亲就会打他。

当他终于拿了冠军，赢得比赛之后，他对父亲说:「我们成功了！」

他为什么会说「我们」呢？这个词儿就暗暗传达出来：他完成的是父亲的愿望，而不是他自己的。

那结果我们都知道了，在父亲去世之后泰格伍兹就开始堕落，甚至酒驾，不仅高尔夫球的成绩下滑，人生也开始了下坡路。

除了自己要成为孩子的榜样，我们怎么跟孩子相处，也会影响孩子跟我们的关系。

比如，我们常常说有些孩子是「熊孩子」，因为他们调皮捣蛋、不听话，爱跟大人顶嘴，没礼貌等等。

面对「熊孩子」，有的父母是唠唠叨叨立规矩，有的父母是相信「棍棒底下出孝子」，必须惩罚，孩子才知错。

对于这个问题，《天生非此》这本书给我们提供了另外一个思路：当你面对孩子问题的时候，首先要解决的是自己的问题。

这什么意思呢？

作者认为，父母处理孩子的问题时，通常有三种模式。

第一种模式，是父母模式。在这种模式下，你会模仿自己的父母。比如，你小时候，妈妈生气忍不住摔东西，长大以后，如果你孩子不听话，你也会想通过摔东西来表达愤怒。

第二种模式，是孩子模式。在这种模式之下，人会退回到童年的状态，尽管你已经为人父母了，但其实还是在用孩子处理问题的方式解决问题。

曾经有过一个新闻，一个爸爸因为孩子不听话，觉得是妻子没有教育好，在家里大发雷霆，气得妻子直接报了警。

这个爸爸其实还停留在孩子模式，一旦遇上不顺心的事，就会像孩子一样，撒泼打滚耍赖，来发泄愤怒的情绪。

那事实上，当孩子真的出现问题，成人模式才是正确的模式。

作为一个成年人，最基本的要求是你要能先懂得处理自己的情绪，冷静地观察分析周围的情况，再去寻找应对的办法，这就是所谓的成年人模式。

还是举个我自己的例子，我女儿 3 岁多的时候，有一次尝试着用指甲草染指甲，结果她十个手指头都染得黑黑的，她自己觉得特别棒，就兴冲冲地跑去阳台给爸爸看。

我在房间里就听到她爸爸大声说：“哎呦，这什么这么脏，快洗手去。”

爸爸话音还没落，女儿就眼含眼泪地回到我身边，扑到我怀里说：「爸爸让我洗掉！」

抱着小小的女儿，我脑子里有几个选择。比如说，冲到阳台，直接跟孩子他爸说「你怎么这么不理解孩子」，或者顺着女儿的话说「这个臭爸爸，一点都不懂」。

但事实上我是这样女儿说的：「宝贝，爸爸没看出你是染的指甲，你委屈了。」女儿点点头，哭声渐弱。

我又说：「你说爸爸为什么没有看出来呢？你看，咱们染的时候，因为第一次没有经验，所以不光是指甲，整个手指头都黑黑的，爸爸一看，肯定以为你摸了什么可怕的东西，才让你洗手吧。再加上你没来得及跟爸爸解释，就委屈得说不出话了，是不是啊，宝宝？」

然后呢，我就陪着女儿回到阳台上，我跟她爸说：「你知道女儿手上这个颜色是哪来的吗？」爸爸好像有点意识到点什么，也说：「不知道啊，这什么呀？」

女儿这时候就小声说了：「是我和妈妈用指甲草染的。」爸爸赶紧说：「哦！是吗，那爸爸知道了。」

你看，在这个过程里面，我帮女儿分析了爸爸为什么会有最初的反应，从别人的反应分析自己的行为，女儿顺着对话的逻辑开始换位思考，又勇敢地向爸爸解释了自己，也学到了宽容。

以后再遇到这样的情况，我想女儿也会慢慢地用成熟的方式来处理。

Part 3

讲到这儿，《天生非此》这本书也差不多讲完了。我们再来梳理一下：

首先，为了生存，孩子会不自觉地模仿父母，从好的方面说，父母可以通过言传身教为孩子树立榜样。从不好的方面说，父母对孩子造成的伤害很有可能在代际之间传递。

其次，摆脱原生家庭的负面影响，是正确教育孩子的前提。

第三，为人父母，我们应该为孩子提供一个健康的成长环境。给孩子足够的爱的回应，和孩子有专属于彼此的时间。同时，也要做好榜样，给孩子设立正确的期望。

一百年前鲁迅先生写过一篇文章叫《我们现在怎样做父亲》，里面有这样一段话我觉得非常让我有感触，他说：

「父母对于子女，应该健全的产生，尽力的教育，完全的解放。

自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。

这是一件极伟大的要紧的事，也是一件极困苦艰难的事。」

这句话跟《天生非此》这本书，有着异曲同工之妙，放在今天，仍然能给我们为人父母很大的启发。

希望我们都能够成为孩子好的榜样，在养育孩子的过程当中，跟孩子一起成长。

今天这本书就说到这，我是李小萌，感谢你收听我的妈妈读书会。

欢迎你在课程下方的笔记区和我交流你的读书心得，让我们一起成长，做不焦虑的爸妈。