1.1 父母效能训练：放弃「完美」人设，做真实父母

做了爸妈之后，很多人都会觉得迷茫、焦虑，面对养育和人生的种种难题，不知道从哪下手：

公众号信息碎片化，看文章的时候可能还用不到，等想用的时候文章又找不到了；

网上的育儿知识鱼龙混杂，适合别人家孩子的方法，可能根本就不适合你家孩子；

不同的博主、辣妈，分享的观点往往不同，甚至相反。

育儿这条探索的路上，很多爸妈也越来越觉得：想要系统性地获取育儿知识，最好的办法可能还是【读书】。

可是，好不容易下定决心，还没正式开始读呢，就在「选书」这件事上犯了难。想了半天，纠结半天，最后还是去刷剧了……

如果你也有相似的困惑，那么《妈妈读书会》就是为你量身定制的。

丁香妈妈联合数家国内顶尖出版社，参考了十余位儿童心理学、教育学专家的意见，以及数十位妈妈的真实想法和感受，从 200 余本育儿书籍中，为你挑选了最经典、最有价值的 20 本。

并且请来了前央视主持人、金话筒奖得主，同时也是一位 7 岁女孩妈妈的李小萌老师，对这 20 本书进行领读，帮助你建立你的「育儿知识坐标系」，一起做不焦虑的爸妈。

Part 1 

提起跟孩子沟通这件事儿，很多妈妈都常常觉得很困惑。

我们看的各种育儿书里面 ，都写着要「完全尊重孩子」、「充分理解孩子」、「温和而坚定」等等，这些话听起来很美好，但实际操作起来，一点也不容易，对吗？

如果所有的事都顺从孩子的意思，我会担心她日后变得刁蛮任性。可孩子发脾气的时候，好好说，她又完全听不进去，要是一不小心吼了她，孩子是暂时老实了，可是我这个老母亲的心里又特别后悔内疚，生怕刚才的暴怒对娃造成什么心理伤害……

纠结着纠结着，咱们就在这个纠结内伤的路上一去不复返了。

如果你也有同款的焦虑，我就推荐你看看《PET 父母效能训练手册》这本书，或许你能在书里找到一个更好的亲子沟通方法，帮你拿捏好跟孩子沟通的「度」。

为人父母也是需要练习的，这本书就是这样的一个训练。通过训练，我相信所有人都可以找到合适的方式，让亲子关系变得更加的紧密融洽。

这本书的作者是戈登教授，在书里详细地讲解了父母效能训练应该如何去进行，全世界有 50 多个国家和地区，每年近 500 万的父母参与到这个训练中来。

拿我自己的经验来说，这本书，不仅很好地指导了我跟孩子的沟通，甚至在处理工作、跟家人沟通方面，都给了我很大的启发。

好，接下来我们就讲讲，如何用 4 个步骤，成为更擅长跟孩子沟通的聪明爸妈：

第一，判断问题究竟属于谁？

第二，怎么让孩子主动说出更多的信息？

第三，怎么用「我信息」也就是 imessage 这种方式去适当地表达自己的情绪？

第四，什么才是「没有输家」的解决方法？

Part 2 

在和孩子沟通前呢，我们需要完成一个观念的转变。这个转变就是：你其实不用帮孩子解决所有的问题。

我很喜欢的一个比喻就是，爸妈这个身份好像是一件「能力者外衣」，成为了爸爸妈妈，就穿上了这件外衣，我们不仅希望可以够帮孩子挡风遮雨，我们甚至希望自己变得无所不能。

可是回到现实世界，即便你是一个全职妈妈，在家里一天 24 小时地照顾孩子，孩子依旧会有各种各样的问题，你也很可能在孩子各种各样的状况面前，常常是濒临崩溃。

这是因为你没有能力做一个好妈妈吗？当然不是。

在这里，我想告诉你，其实我们不需要一直穿着这件「能力者外衣」。直白一点说就是，我们并不需要帮孩子解决所有的问题。

我们应该认识到，孩子也是一个独立的个体，他们并不需要完全依赖父母。我们要学会把解决问题的责任留给孩子，在适当的时候帮他们一把就行了。这样做也可以培养孩子解决问题、对抗压力和挫折的能力。

那么，到底哪些问题需要孩子自己独立解决，哪些又需要我们帮他一把呢？让我们就选几个让每个妈妈都会头疼的问题吧，我们来看看怎么判断。

我们需要做的是首先区分问题是谁的。

比如说，你送孩子上学，孩子不愿意走但是你马上就要迟到了，你下班回家很累了孩子还缠着你给他讲故事，这类问题，就可以被称作是「父母的问题」，是我们的问题，不是孩子的。为什么？因为如果不解决这件事，会影响到我们的生活，干扰到我满足我自己需求，这就是我要去解决的问题。

但比如说孩子跟好朋友闹矛盾了，孩子的作业不会做这样的问题，这属于谁？对，这是属于孩子的需求无法得到满足而产生的负面情绪，它和我们的生活没有直接联系，如果不解决，我们的生活没有受到太大的影响。那这个问题就是「孩子的问题」，这是需要孩子自己去解决的，你最好是去引导他，而不是去替他解决这类问题。

我们再举个例子说，孩子说「我要吃糖」，但是你跟他说好了他不能吃太多糖，孩子因此心情低落，这是孩子的问题。但如果孩子因为要吃糖，在商店里面撒泼打滚，影响到你买东西，你不想让孩子这么做，那这就是你需要去解决的问题。能听明白吗？

当你将问题分成了「父母的问题」和「孩子的问题」去看待问题的时候，你跟孩子就需要各自去负责解决各自的问题了：

你的问题，你来主导解决，孩子的问题，孩子来主导解决。这时候，不仅是你的焦虑可以减半，孩子也有了自己的空间，有机会成长为一个有责任、有主见的人。

听到这里，你可能会说了，孩子这么小，哪有什么能力解决问题呀？

其实我想说的是，让孩子自己解决问题，并不意味着你就什么都不做了，就把孩子丢在一旁不管了。孩子毕竟还是孩子嘛，他们会冲动，会不理智，会在遇到问题的时候没有办法思考，陷在情绪里，这时候当然是需要我们来引导孩子，找到正确的解决方案。

具体怎么引导我们来说说。方法其实很多育儿书里都有提到，那就是积极倾听孩子的内心，听懂孩子的真正需求。

相信听到这儿，不少爸妈说了，我孩子话都不会说呢，稍有不开心只会哭，我连沟通都吃力，我怎么积极地倾听他？

这里我说一个我跟我女儿的故事吧。

有天晚上我女儿跟我说：「妈妈，我明天不想上学。」那天她因为疑似发烧已经在家休息一天了。遇到这种情况，相信你想说的可能跟我当时一样，比如说「怎么能不上学呢」、「你怎么能那么不懂事，都在家已经休息了一天了，还不上学能行吗」。

但那段时间我正好在看《父母效能》这本书，于是我准备尝试用积极倾听的方法，引导她表达她的想法跟感受。

于是我把前面那些话咽下去，然后我说：「哦，你不想去上学，是因为学校里有让你担心的事。」

没想到这句话就好像打开了女儿身上的一个开关，她就开始跟我说起了学校里面发生的一些事。我渐渐了解到她不想去上学，是因为想要有自己的时间和空间，她不喜欢总是必须和别人一起玩，或者她不喜欢被别人评价，她想躲开那些烦恼。

然后我明白仅仅是积极倾听是不够的，这个问题似乎她还没办法依靠自己去解决，那么我就开始表达我自己，我告诉她：「你每次说不想上学，妈妈听了心里都咯噔一下，因为妈妈既希望你上学，又不希望你委屈自己，我很为难。」

晚上睡觉的时候，女儿说：「我不想上学，咯噔。」我心里真的又跟着「咯噔」了一下，这孩子怎么了？

谁知她自顾自地玩起语言游戏：「我不想上学，咯噔……我不想上学，咯噔……我不想上学，妈妈心里咯噔……」

原来，尽管我们关于这个问题沟通了无数次，我也充分表达了我的坚持，但是孩子直到今天才真正感受到我着急的心情。

接下来，我女儿更神了，她唱起歌来，她说：「我需要朋友，但我不知该怎么做……我是一道光，我会照亮我的路……」

我当时都觉得不真实了。然后我又接茬儿说：「快乐和烦恼是我的两个好朋友，轮流陪伴我；永远只有快乐，那快乐就不再是快乐，永远只有烦恼，那就像太阳永不升起一样是不可能的。」

第二天，还没睁眼，我女儿就说了：「我不要上学。」

你能想象我的心情吗，得有多挫败。但是我坚持住了，只说我的感受，我说：「妈妈早上听你这么说，心里真是又咯噔了一下。」

接下来，女儿就吃早饭、洗漱、上校车，再也没有说不想上学这件事，只是在校车门口停下来，一只手伸向我，我迎上去，她握住了，然后放开，就上车走了。

说实话，我以前不相信一个小孩有能力去解决自己的问题，所以总是告诉她要这么做、别那么做，帮她出各种主意。但是她唱的歌，让我知道了她已经有了思考问题的能力。

于是，我女儿不想去上学的问题就这样解决了，我真的觉得很神奇。在我充分聆听她的过程中，她慢慢发现了，自己不想去上学，其实理由无非那么几个，并不是整个幼儿园、或整个这一天她都是难过的。所以她自己有了勇气去面对。

你可能会和我较劲说：可她还是有烦恼啊？她并不是没事了。但是你想想，这样的烦恼我们什么时候都可能会面对，都可能会有。在你的成长过程中里，难道没有过因为不喜欢哪个老师，或者因为不喜欢哪个朋友而不开心吗？ 

当孩子有了情绪的时候，重要的是倾听孩子，具体做法呢就是下面这两个：

第一，不要打断沟通，允许或者鼓励孩子自由地表达。

听到这里，你会说了，我从来没有不让孩子表达啊？

但是有的时候，你虽然在跟孩子说话，看似在宽慰他、实际上却是堵住了孩子情绪的出口。

比方说吧，孩子不开心了，你肯定会想办法去劝孩子、哄孩子，这时候你会说什么呢？

「哎呀，这种小事，不值得伤心了。」

「好了好了，放宽心，不要和他一般见识。」

「不用担心，你的情况会变得越来越好的。」

「按我的话去做，肯定没问题。」

虽然表面上我们是在关心孩子，但这些话实际上表达出来的是你在否认坏情绪的影响，或者让孩子觉得你不喜欢他的情绪，孩子听了，很可能就不愿意跟你交流了。

这样的一些话语，作者把它们叫做沟通中的「绊脚石」。除了我们可以理解的像命令、责备、讽刺这些语言肯定会阻碍沟通，而很多时候像建议、赞美、同情、安慰也一样会成为绊脚石，阻碍沟通。

这样的「绊脚石」一共有 12 个，我也把这部分内容整理在了音频下方文字稿中的「精华笔记」区域，供你参考。

我们的目标是让沟通保持畅通，而不是被打断。所以要尽可能减少这些「绊脚石」对孩子的影响。

我们帮助孩子解决问题的第二点，就是要接受你的孩子。

这你也许想说，我怎么会不接受我的孩子呢？我那么爱他！

那么，如果当你的孩子说「我不想去上学」的时候，你能接受他的行为不让他去上学吗？

在不接受孩子的行为的时候，你要做的是减少负面、否定语言的传递，向孩子传达接受感，让孩子感受到你不接纳的是孩子的某一个行为，而不是他这个人。

你可能会觉得这种表达看起来模棱两可的，太难了吧。书里也给了方法，要不怎么叫「训练手册」呢。

第一种方法就是保持沉默，比如你的孩子在画画的时候，把太阳涂成了蓝色，这时候你忍住，什么都别说，那就给孩子一种「我做的事情是没有问题的」、「妈妈接受我做的事」这样的感觉。

但是，当孩子主动给你信号向你寻求帮助的时候，你肯定没有办法继续保持沉默了。这个时候我们可以就使用第二种方法，用一些简单的「敲门砖」语言来邀请孩子继续说下去。这种语言包括「给我讲讲」、「我想知道你的看法」等等，这可以很好地鼓励孩子们继续跟你交流。

当我们用「积极倾听」的方式回应孩子的时候，我们会看到孩子开始自己思考了，他们会开始分析问题，并且提出不错的解决方法。

我要多说两句的是，我们千万不要小看我们的孩子，他比你想象中的更优秀。只有当你脱掉自己的「能力者外衣」，不再给孩子提出我们自认为好的建议，真正把自己摆在孩子的视角的时候，我们才能听懂孩子到底在说什么。

好了，我们解决完了孩子自己可以解决的问题，那么接下来说说「父母的问题」。

「父母的问题」刚才说了，源于我们自己的需求没有被满足，比如说在我女儿说她不想上学这件事儿上，孩子的问题在于，她不想上学，因为学校有了烦心事，而我作为一个妈妈，问题在于我不想让我的女儿不去上学。

那遇到这样的问题该怎么去回应？

前面已经说过了，我们会说「你怎么不去上学呢」、「你应该去上学」这样的话。在这样回应时候呢，其实等于是忽视了孩子的情绪，直接作出了一个建议，告诉他该怎么做。

那孩子这时候会有什么感觉？

他们就会觉得不喜欢你的解决方案，产生逆反心理，会觉得你不信任他能解决这件事，还有就是，他必须要满足你的需求，忽视他自己的需求。

这就是为什么很多爸爸妈妈在说「为什么我的孩子越来越不听我的话」、「为什么孩子们总是要反驳我的话」的原因。

当孩子的需求跟你的需求产生冲突的时候，要怎么表达？

这个时候就可以用「我信息」去表达自己的情绪。还是拿我女儿不想上学的例子来说，我主动表达了我的心情，我传递了这样的「我信息」，我说，「我希望你上学」、「但我又不希望你委屈」、「我很为难」。

这样的话就让女儿明白了，妈妈在担心我，我不去上学，妈妈很难受。而如果我说：「你应该去上学」，这时候呢，她只会觉得她说错了话，妈妈不喜欢。

同时，如果孩子对你的情感表达还是不为所动，你可以主动说说这件事对自己的影响，就像我刚才说的「妈妈心里咯噔了一下」、「妈妈很为难」，千万不要小看孩子对爸爸妈妈的爱，他们真的会认真地考虑「妈妈心里咯噔了一下」这么大的一个影响。

听到这是不是你觉得已经学会了如何去解决我们「父母的问题」以及「孩子的问题」。那么，有的爸妈会说，该做的我都做了，我的孩子还是我行我素，没有任何改变，你这套方法不行。

其实我想说呢，有冲突很正常，它会从鸡毛蒜皮的意见不合，演变成激烈的斗争。这都是很难避免的，因为孩子跟我们的需求不可能总是完全一致的。

我们为什么那么焦虑，是因为我们在不惜一切代价去避免冲突的发生，却忽视了如何解决冲突，这才是直接影响亲子关系的部分。

爸妈与孩子之间的冲突，最后的结果无非是两种：经过爸妈坚持不懈的劝说，孩子屈服于爸妈的权威，爸妈赢得最终的胜利；又或者，爸妈经受不住孩子的撒泼打滚，后退一步，孩子赢得了这场冲突的胜利。

这两种结局，真的有人最终获胜吗？

当我们用权力去逼迫孩子放弃自己的需求的时候，孩子就失去了独立成长的机会，这样的孩子会越来越没有主见，也没有机会去发展自控力。

而一个孩子总是胜利的家庭，这些孩子学会的是如何用脾气控制他们的爸妈，他们会知道如何索取，无法控制自己，冲动任性，认为自己的需求比任何人的需求都重要，就这样慢慢成长为一个自私又自我的人，这恐怕不是我们想看到的。

很多爸妈深陷在这两种结局之中，先是一味忍让，等孩子的行为忍无可忍之后，又冲孩子发火，然后又陷入自己是不是伤了孩子的无限懊悔当中，恶性循环。

实际上，我们仔细想想，亲子关系不是一场非输既赢的比赛，我们可以选择另一种「没有输家」的方法。

「没有输家」要怎么做呢，其实也很简单，就是让孩子也参与到决策中来。在做跟孩子有关的决定之前，先问问他的意见。孩子作为决策者，执行力就会大大提升，孩子也希望共同做的这个方案能够实施成功。

比如说书里就提到一个案例，下雨天小女孩珍妮不想穿雨衣出门，她妈妈就这样跟她沟通的：「你看，现在外面下雨了，你不想穿雨衣，但是我和你爸爸又希望你穿雨衣，这个矛盾你想怎么解决呢？你能想出一个让我们都开心的方法吗？」

小女孩想了很久，就说：「我不想穿雨衣是因为我觉得我的雨衣很难看，那让我穿妈妈的旧雨衣出门吧。」于是一家人开开心心地就出门了。

你看，没有什么比家长与孩子共同解决冲突更让人开心了，双方无需使用压力，为了一个共同的目标一起去努力。

这个方法传递给孩子的是，爸妈认为他的需求和自己的需求同样重要，并且信任他能够体谅父母的需求。你看，父母的态度不但是尊重孩子的需求，同时也是尊重自己的需求，这就是双方需求都得以满足的解决方法，双方都是赢家。

你可不要觉得这个方法只对懂道理的大孩子有用，书里的很多例子都证明，其实从孩子还是小婴儿的时候，就可以开始使用这个方法了。

Part 3 

好了，关于父母效能的介绍就到这里了，相信你已经迫不及待地想去实践一下这本书里亲子沟通的 4 个方法了。我们来简单总结一下：

第一，并不是所有的问题都需要你替孩子解决，分清楚这是「父母的问题」还是「孩子的问题」，锻炼孩子自主性的同时，也可以有效地减轻你的焦虑。

第二，孩子解决问题的时候，我们可以通过积极倾听的方式给到积极的引导，鼓励孩子表达自己内心的想法，让孩子自己思考解决方案。

第三，不要害怕表达自己的情绪，我们可以说更多的「我信息」去描述我们的情绪，而不是用「你信息」去评价或指责孩子的行为。

第四，亲子之间的冲突是很正常的，不要害怕冲突，积极寻找平衡点，总能找到实现双赢的方法。

作为新手爸妈，我们经常想给孩子最好的，怕他们犯错走弯路，但我们的过分介入，有时候却不知不觉地剥夺了他们自己去经历自己人生的可能，让我们对自己的情绪负责，对自己的需求负责，但是孩子的路，就让他们自己走吧。

最后我想说的是，有人说看了父母效能手册，了解了沟通中的绊脚石，简直都不会跟孩子说话了，这也是我曾经碰到的问题。我要告诉你，今天我们讲的，都是当孩子或我们自己有情绪的时候该怎么做。如果大家其乐融融的，那交流起来就尽可以放松自然啦。

今天这本书就读到儿，我是李小萌，感谢你收听我的妈妈读书会。

也欢迎你在课程下方的笔记区和我交流你的读书心得，让我们一起成长，做不焦虑的爸妈。