13 怎样提出“可执行”的请求

第十三节怎样提出可执行的请求？

你好！欢迎来到《樊登：可复制的沟通力》，我是课程小助手。

上期内容练习了如何区分想法与感受。本期内容聚焦在尊重表达时怎样才能提出让对方可执行的请求，有请樊登老师开讲。

接下来我们要学会提出可执行的这个请求。比如说不可执行的请求：“你能不能有点眼力见？有点眼色行不行？ 你能从现在记住饭前要洗手吗？”这种话是不可执行的。你知道吗？就是你让一个孩子从现在就记住饭前要洗手，孩子很有可能会忘记，对吧？所以这个这个是一个非常非常有压迫感的要求。这种要求提出来以后会带有羞辱的性质，会让对方觉得背着一个沉重的包袱。“你能不能从现在记住饭前要洗手？”“可以。”但实际上记不住，这就很有可能。

然后“你能多为别人考虑一点吗？”听出那个指责的意味了吗？然后“你以后对我好一点。”你看这种要求都属于对方没法执行，对方不知道这个事应该怎么做， 或者做不到这样的东西。

那么跟它对应的是什么呢？我们来看可执行的要求。比如说“你能否花十分钟把卧室打扫一下？”那这个就是针对那边的，“能不能有点眼力见？”我改成“你能不能花十分钟把卧室打扫一下？”“你愿不愿意跟我一起想想办法，怎么才能记住饭前要洗手？”你看这是一个当下就可以完成的，立刻就可以做的动作，而且这个动作做完了以后，这孩子没有负担，他跟你一起想办法解决这个问题。

这招我在家里经常用，就是我跟嘟嘟协商解决问题总是这样，“咱们一块想个办法吧。咱们想想怎么样能够解决这个问题，”我都不会提出具体的说“你应该做什么”的要求，而是跟他一块想，他来提，他提完了，我说“哇！”，鼓掌，太好！做就行。因为是他自己想出来的，他自己想出来就一定会有动力去做。

然后“当你处理我的东西时候，我希望你可以提前问我一下。”这个是什么？为别人多考虑一点，对吧？所以所有的这些东西你都要把它变成一个可执行的，能够有操作性的，而且不具有特别大的攻击性，没有特别多贬低意味的这种用法。把这几步连起来，我们就可以展开这个讨论了。

在开始说话的时候，最重要的就是你要学会做倾听和自我倾听。

就是当你跟对方说出你的感受和需求的时候，对方一定会怎么样？对方一定会解释，对吧？甚至会反驳，甚至会说“没有”。因为对方可能也没有受过这样的训练，他可能说出来的话都是要命的话，直击要害的话或者暴力沟通的，有情绪性的话，这时候你要从她那个情绪背后听出什么来？听出需求来，对吧？你感觉到很意外，我跟你谈这个事情感到很意外，或者你感觉到很愤怒，你感觉到很生气，你感觉到很无助，你感觉到不知所措，这都是对方的感觉。

这个感觉是因为你的什么需要没有得到满足？对吧？对吗？这时候你发现对方马上就会说，对。我跟很多人谈话，都是对方给我倾诉，讲了一大堆很生气的事，我说是因为你想表达这个东西，对方没有接收到，对吗？对，就是啊。就好了。然后接下来再去接着聊，接着聊，就是不断的进行倾听和自我倾听。

什么叫自我倾听呢？就是有时候你会愤怒，你会觉得费这么大的劲，因为你自己生气了，你自己生气了以后，这时候你要告诉你说，“我感觉到生气，是因为我需要什么东西，”你一回归到我需要什么东西那件事上，你就会变得冷静。因为这个是需要的本质。对吧？当你回归到这个层面，而不是到那个策略上去的时候，你就不容易让自己的情绪产生大量的起伏，所以自我倾听是为了修复自己的状态，倾听是为了平息对方的状态，用这种方式才可以让对方和自己始终保持在一个连接的关系当中。就是你真的关心她，她也关心你，这就是我们要学会的东西。

对他人的回应一共就分两种。我们所有对别人的回应其实就分两种，一种是倾听式的，一种是非倾听式的。这个有什么区别？ 那看看。

这个非倾听式的回应。比如说：忠告，我认为你应该。我们很多人在别人都是讲，别人失恋了很难过，“唉呀，失恋有什么难过，看电影带你看个电影就好了，走吧。”根本没有，对方就会觉得很生气，说“你根本就不关心我，不理解我。”因为我们把对方的情绪和需要草草处理掉，这就是忠告所带来的结果，这是非倾听是回应，这不是好的啊。我给你们列举这个不是让怎么学，这个这不是好的方法，他用忠告的方式，但是生活中忠告的方式很多，特别多的人就喜欢给对方做忠告，连我也是这样。

就是我经常会忍不住就会说，你应该去干一个什么事就好了，但实际上效果都不大。这种效果会相当糟糕，对，然后比如说“安慰”，对吧？“一切都会好的。不要紧，没事没事想开点。都这样。”你看安慰。这是非倾听式，这个话背后的含义就是别说了。对吧？当你听到这句话的时候，她背后的意思就说你别说了，我不想听了，就这样吧。对吧？

然后还包括“怜悯”。“这太糟糕了，他们没有权利对你做这样的事。”那这其实是加重对方的情绪吗？就这种话会让对方更生气，会让对方觉得同仇敌忾，找到了这个一块去生气的对象，对吧？咱们一块游行吧。

然后“纠正”，“这真的没有那么费劲。” 纠正就是你应该，你应该做什么？我们在跟别人谈话的时候，最怕听到的话就是“你应该”，对方说的每一句“你应该”在你听来都是谴责。然后你就会说“凭什么我应该？”这就是人跟人之间谈话的痛苦。

还有“教育”。我最常做的就是这个。那个我在家里边经常被我老婆骂，就是因为说“你在外边是老师，你回家还要当老师吗？”然后整天就是教育对方，“你去读一本书，我给你推荐有一个方法，有个工具，”哇，真的一点用都没有告诉你，这个这真的是一点用都没有。你们不信你们回家试试看，这个真的一点用都没有。

还“解释”。“我没想过这么做，可是怎么怎么样。”对吧？着急解释，你不去反映对方的情感，你不去做倾听式的回应，你就直接去做解释。解释就意味着你只想着自己， 你只想把自己早点摘清楚， 你也没有想过对方有什么需要，对吧？有什么需求？

还有“评价”，“如果你不是这么不小心的话，假如没有发生这样的事该有多好。”那你要想想你自己身上有没有责任，你看我们就有很多这样的这种东西，这都是非倾听式的这种回应。

还有“修复”。修复都不行。我能帮到你的是什么什么什么？询问你感觉如何，是什么时候开始有这种感觉的？

可以“压人一头”，你应该听听发生在我身上的事，有没有人喜欢说这个？好多人 当别人跟你倾诉的时候，对方说“我也遇到过一次，比你这个还厉害，我告诉你。”就走了。就是很多人会用这个东西来转移话题，就是大家内心当中被并没有对方，并没有别人，他只有自己，他就会说“那我遇到的情况更糟糕，”还有人说“你这算什么？对吧？你这算什么我那个才叫做什么什么，”很多这样。就这个这个压人一头，这部分，就是男性和女性有一个天然的区别。就为什么我们说女性天生是倾听者？闺蜜们在一块能聊很久，你很少听说这个两个男的在一块聊很久，对吧？为什么为什么闺蜜们能聊很久？女人谈话的目的是什么？女人谈话的目的就是为了寻找同盟。其实为找到说你恨他吗？我也恨他，咱俩都恨他，所以大家关系好，对吧？你有什么秘密告诉我一个，我有秘密告诉你一个，大家交换一下秘密，然后就开心。这是这是女人谈话的一个一个目标。你们知道男性谈话的目标什么？男性谈话的目标就是寻找自己的优势。你说“我今年很倒霉，”“我比你更倒霉，”连倒霉他都要比对方更倒霉，你知道吗？就是你无论干什么，这个男的只要张口说话，就是“我更怎么样，我也遇到过一个什么事，”都这样。所以男性谈话的目的就是寻求优势，这个是来自于原始社会的时候，人类的结构。原始社会的时候，男人最主要的这个任务就是传宗接代，就他要让自己的这个这个基因更多地复制下去，所以他永远都需要有优势，站得更高更挺拔，然后这样有更多的财富。

连这个南极的企鹅都会收集更多的石头，你们知道企鹅怎么求婚吗？企鹅求婚就是一个公企鹅，一个石头，拿一个圆圆的，越圆越好看的鹅卵石送给那个母企鹅，然后两个人就在一起就好，就是所以那个那个石头很重要。所以男性的天然的特征就是喜欢压别人一头。就喜欢别人说什么，说 我也遇到过，我告诉你，我那个事更玄妙。我那事更厉害，我都不可思议，就这样，一定要讲一个更棒的段子出来，是吧？然后所以这就是我们说这个压人一头经常会出现的状况。

还有总结。总结，“别担心，马上就要结束了，那我总结一下这是怎么怎么样？”没有让对方说完。

还要讲故事。你的故事让我想起了曾经怎么怎么样？对吧？就是讲自己的故事，或者讲别人的故事，这些东西都是叫做非倾听式的回应。

本期课程听完了。学会倾听对方与倾听自我是提出可执行请求的基础，自我倾听是为了修复自己的状态，倾听是为了平息对方的状态，本期课程提供了第六次体验活动，主题是“自我倾听的流程”，请查看本期音频下方的文稿，并对照流程图练习自我倾听的心法。同理，回应也分倾听式和非倾听式两种，樊登老师列出了非倾听式回应的清单，也请你在实际沟通时避免诸如压人一头、教育、总结等非倾听式回应。
下期课程，我们将进入第六模块，樊登老师为你进一步解读沟通反馈。下期再见。

下期再见。