13 怎样提出“可执行”的请求
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第十三节怎样提出可执行的请求?

你好!欢迎来到《樊登:可复制的沟通力》,我是课程小助手。

 

上期内容练习了如何区分想法与感受。本期内容聚焦在尊重表达时怎样才能提出让对方可执行的请求,有请樊登老师开讲。

 

接下来我们要学会提出可执行的这个请求。比如说不可执行的请求:“你能不能有点眼力见?有点眼色行不行? 你能从现在记住饭前要洗手吗?”这种话是不可执行的。你知道吗?就是你让一个孩子从现在就记住饭前要洗手,孩子很有可能会忘记,对吧?所以这个这个是一个非常非常有压迫感的要求。这种要求提出来以后会带有羞辱的性质,会让对方觉得背着一个沉重的包袱。“你能不能从现在记住饭前要洗手?”“可以。”但实际上记不住,这就很有可能。

然后“你能多为别人考虑一点吗?”听出那个指责的意味了吗?然后“你以后对我好一点。”你看这种要求都属于对方没法执行,对方不知道这个事应该怎么做, 或者做不到这样的东西。

那么跟它对应的是什么呢?我们来看可执行的要求。比如说“你能否花十分钟把卧室打扫一下?”那这个就是针对那边的,“能不能有点眼力见?”我改成“你能不能花十分钟把卧室打扫一下?”“你愿不愿意跟我一起想想办法,怎么才能记住饭前要洗手?”你看这是一个当下就可以完成的,立刻就可以做的动作,而且这个动作做完了以后,这孩子没有负担,他跟你一起想办法解决这个问题。

这招我在家里经常用,就是我跟嘟嘟协商解决问题总是这样,“咱们一块想个办法吧。咱们想想怎么样能够解决这个问题,”我都不会提出具体的说“你应该做什么”的要求,而是跟他一块想,他来提,他提完了,我说“哇!”,鼓掌,太好!做就行。因为是他自己想出来的,他自己想出来就一定会有动力去做。

然后“当你处理我的东西时候,我希望你可以提前问我一下。”这个是什么?为别人多考虑一点,对吧?所以所有的这些东西你都要把它变成一个可执行的,能够有操作性的,而且不具有特别大的攻击性,没有特别多贬低意味的这种用法。把这几步连起来,我们就可以展开这个讨论了。

在开始说话的时候,最重要的就是你要学会做倾听和自我倾听。

就是当你跟对方说出你的感受和需求的时候,对方一定会怎么样?对方一定会解释,对吧?甚至会反驳,甚至会说“没有”。因为对方可能也没有受过这样的训练,他可能说出来的话都是要命的话,直击要害的话或者暴力沟通的,有情绪性的话,这时候你要从她那个情绪背后听出什么来?听出需求来,对吧?你感觉到很意外,我跟你谈这个事情感到很意外,或者你感觉到很愤怒,你感觉到很生气,你感觉到很无助,你感觉到不知所措,这都是对方的感觉。

这个感觉是因为你的什么需要没有得到满足?对吧?对吗?这时候你发现对方马上就会说,对。我跟很多人谈话,都是对方给我倾诉,讲了一大堆很生气的事,我说是因为你想表达这个东西,对方没有接收到,对吗?对,就是啊。就好了。然后接下来再去接着聊,接着聊,就是不断的进行倾听和自我倾听。

什么叫自我倾听呢?就是有时候你会愤怒,你会觉得费这么大的劲,因为你自己生气了,你自己生气了以后,这时候你要告诉你说,“我感觉到生气,是因为我需要什么东西,”你一回归到我需要什么东西那件事上,你就会变得冷静。因为这个是需要的本质。对吧?当你回归到这个层面,而不是到那个策略上去的时候,你就不容易让自己的情绪产生大量的起伏,所以自我倾听是为了修复自己的状态,倾听是为了平息对方的状态,用这种方式才可以让对方和自己始终保持在一个连接的关系当中。就是你真的关心她,她也关心你,这就是我们要学会的东西。

对他人的回应一共就分两种。我们所有对别人的回应其实就分两种,一种是倾听式的,一种是非倾听式的。这个有什么区别? 那看看。

这个非倾听式的回应。比如说:忠告,我认为你应该。我们很多人在别人都是讲,别人失恋了很难过,“唉呀,失恋有什么难过,看电影带你看个电影就好了,走吧。”根本没有,对方就会觉得很生气,说“你根本就不关心我,不理解我。”因为我们把对方的情绪和需要草草处理掉,这就是忠告所带来的结果,这是非倾听是回应,这不是好的啊。我给你们列举这个不是让怎么学,这个这不是好的方法,他用忠告的方式,但是生活中忠告的方式很多,特别多的人就喜欢给对方做忠告,连我也是这样。

就是我经常会忍不住就会说,你应该去干一个什么事就好了,但实际上效果都不大。这种效果会相当糟糕,对,然后比如说“安慰”,对吧?“一切都会好的。不要紧,没事没事想开点。都这样。”你看安慰。这是非倾听式,这个话背后的含义就是别说了。对吧?当你听到这句话的时候,她背后的意思就说你别说了,我不想听了,就这样吧。对吧?

然后还包括“怜悯”。“这太糟糕了,他们没有权利对你做这样的事。”那这其实是加重对方的情绪吗?就这种话会让对方更生气,会让对方觉得同仇敌忾,找到了这个一块去生气的对象,对吧?咱们一块游行吧。

然后“纠正”,“这真的没有那么费劲。” 纠正就是你应该,你应该做什么?我们在跟别人谈话的时候,最怕听到的话就是“你应该”,对方说的每一句“你应该”在你听来都是谴责。然后你就会说“凭什么我应该?”这就是人跟人之间谈话的痛苦。

还有“教育”。我最常做的就是这个。那个我在家里边经常被我老婆骂,就是因为说“你在外边是老师,你回家还要当老师吗?”然后整天就是教育对方,“你去读一本书,我给你推荐有一个方法,有个工具,”哇,真的一点用都没有告诉你,这个这真的是一点用都没有。你们不信你们回家试试看,这个真的一点用都没有。

还“解释”。“我没想过这么做,可是怎么怎么样。”对吧?着急解释,你不去反映对方的情感,你不去做倾听式的回应,你就直接去做解释。解释就意味着你只想着自己, 你只想把自己早点摘清楚, 你也没有想过对方有什么需要,对吧?有什么需求?

还有“评价”,“如果你不是这么不小心的话,假如没有发生这样的事该有多好。”那你要想想你自己身上有没有责任,你看我们就有很多这样的这种东西,这都是非倾听式的这种回应。

还有“修复”。修复都不行。我能帮到你的是什么什么什么?询问你感觉如何,是什么时候开始有这种感觉的?

可以“压人一头”,你应该听听发生在我身上的事,有没有人喜欢说这个?好多人 当别人跟你倾诉的时候,对方说“我也遇到过一次,比你这个还厉害,我告诉你。”就走了。就是很多人会用这个东西来转移话题,就是大家内心当中被并没有对方,并没有别人,他只有自己,他就会说“那我遇到的情况更糟糕,”还有人说“你这算什么?对吧?你这算什么我那个才叫做什么什么,”很多这样。就这个这个压人一头,这部分,就是男性和女性有一个天然的区别。就为什么我们说女性天生是倾听者?闺蜜们在一块能聊很久,你很少听说这个两个男的在一块聊很久,对吧?为什么为什么闺蜜们能聊很久?女人谈话的目的是什么?女人谈话的目的就是为了寻找同盟。其实为找到说你恨他吗?我也恨他,咱俩都恨他,所以大家关系好,对吧?你有什么秘密告诉我一个,我有秘密告诉你一个,大家交换一下秘密,然后就开心。这是这是女人谈话的一个一个目标。你们知道男性谈话的目标什么?男性谈话的目标就是寻找自己的优势。你说“我今年很倒霉,”“我比你更倒霉,”连倒霉他都要比对方更倒霉,你知道吗?就是你无论干什么,这个男的只要张口说话,就是“我更怎么样,我也遇到过一个什么事,”都这样。所以男性谈话的目的就是寻求优势,这个是来自于原始社会的时候,人类的结构。原始社会的时候,男人最主要的这个任务就是传宗接代,就他要让自己的这个这个基因更多地复制下去,所以他永远都需要有优势,站得更高更挺拔,然后这样有更多的财富。

连这个南极的企鹅都会收集更多的石头,你们知道企鹅怎么求婚吗?企鹅求婚就是一个公企鹅,一个石头,拿一个圆圆的,越圆越好看的鹅卵石送给那个母企鹅,然后两个人就在一起就好,就是所以那个那个石头很重要。所以男性的天然的特征就是喜欢压别人一头。就喜欢别人说什么,说 我也遇到过,我告诉你,我那个事更玄妙。我那事更厉害,我都不可思议,就这样,一定要讲一个更棒的段子出来,是吧?然后所以这就是我们说这个压人一头经常会出现的状况。

还有总结。总结,“别担心,马上就要结束了,那我总结一下这是怎么怎么样?”没有让对方说完。

还要讲故事。你的故事让我想起了曾经怎么怎么样?对吧?就是讲自己的故事,或者讲别人的故事,这些东西都是叫做非倾听式的回应。

本期课程听完了。学会倾听对方与倾听自我是提出可执行请求的基础,自我倾听是为了修复自己的状态,倾听是为了平息对方的状态,本期课程提供了第六次体验活动,主题是“自我倾听的流程”,请查看本期音频下方的文稿,并对照流程图练习自我倾听的心法。同理,回应也分倾听式和非倾听式两种,樊登老师列出了非倾听式回应的清单,也请你在实际沟通时避免诸如压人一头、教育、总结等非倾听式回应。
下期课程,我们将进入第六模块,樊登老师为你进一步解读沟通反馈。下期再见。

下期再见。


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