10 修炼沟通心态的5个原则
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第十节 修炼心态的五个原则


你好!欢迎来到《樊登:可复制的沟通力》,我是课程小助手。


上期完成了提升沟通情商的内容,主要从洞察对方需要、关注自我需要,以及运用四种方法营造安全沟通氛围。本期开始进入模块四的学习,专注于训练我们的沟通技能。有请樊登老师开讲。


秘笈四,这一点很重要。用给予礼物的心态沟通。好多人说我想来学演讲,好多人觉得演讲是非常紧张的一件事,你知道演讲最重要的心态是什么吗?送礼物的心态,就是我来做演讲,我的目的是给大家送一个礼物,我把我想要给到对方的东西给出来,这有什么好紧张的,他不要是他的事,对吧?但是给是我的责任。所以用给予礼物的心态来进行沟通,这个是我们在生活当中要一天一天去练习的东西。那这里边有几个原理,我它写了下来。




其实这个在心理学上很容易就能看得到:代偿,就是她需要用外部的那个东西来让自己的内心得到满足,所以这是一个人的基本需求。就是给予是人类的一个基本需求之一。如果你很少给别人做给予的工作,你的内心会觉得很匮乏,所以经常没事去多做一些好事,是很疗愈的。做好事的目的不是真的别人缺你那几个钱,你去向别人施舍,不是,是疗愈你自己,让你自己获得人类最基本的需求。


第二个是你和他人有很多礼物可以互相给予。我这里所说的礼物,你这样理解他就对了,就是不花钱的。你想想看不花钱有什么礼物可以互相给,我就喜欢送别人不花钱的东西!微笑、鼓励、认可、赞美、爱、给他传递一些方法经验和知识、拥抱,给她一些拥抱,对吗?让他感觉到我们是一伙的,我们是有归属感的,对吧?所以这都是我们可以给予别人的东西。待会我会让你们做一个体验,去体会生活中那么多美好的给予,我们可能忽略的东西。


然后学会辨识接受礼物。这个很重要。就是好多人不会分辨这个东西。




如果我们自己没有去辨识和接受礼物的能力,你会发现生活中充满了负担,充满了很多难以解决的问题。但如果你能够换一种角度来思考,你会觉得其实也挺美好的。我老婆那天跟我抱怨,她爸爸妈妈天天唠叨她,因为这跟父母住一块时间长了,那就难免嘛,就唠叨啊、唠叨,她说“我头都要炸掉了”。然后我就跟她讲,我说“有可能过很多年以后你会很怀念这个唠叨。”对吧?到那个时候你发现你想要找个人在身边唠叨你,味道都不对,那都不是我爸妈的那种感觉,找不到了,这时候你会发现那个唠叨其实是一种礼物,对吧?所以我们要学会辨识和接受礼物。


慷慨地给予你的礼物。就是我们要果断地慷慨地把自己的礼物给到别人。有时候可能就是一句关爱的话,或者是一个肯定,千万不要小看这些肯定,你们每个人过来跟我讲,说,“樊老师我因为你听哪本书我变好了,”“我因为你听到什么我怎么怎么样,对我作用很大。”你没发现我瘦了很多吗? 你们觉得这里边没有关系吗?是什么能够让我提起一股力量去跑步?是爱,就是当我的自尊水平不断提升的时候,我的自尊水平不断提升,我才会有动力去跑步。一个缺乏自尊水平的人是不会克服这件事情,他会觉得太难了,你们知道我待会上完课我就去跑步,我至少跑五公里。


我在大概一个半月以前,我只能跑500米,就是你让我跑超过500米,我就受不了了,就气都上不来了。然后我现在一个半月的训练,到今天我可以很轻松的跑六公里,而且速度越来越快。我之前第一次跑步的时候在威海,他们陪着我跑步,然后说,“樊老师要跑步,我们陪樊老师一块跑,”我的训练的规则是跑三分钟走一分钟。就教练告诉我的,说“你的心跳你只能这样,控制心率不要超过150!”然后就看那个表控制心率不要超过150,我跑步的速度就这样。就真的是这样,一点都不夸张,然后陪着我跑步那几个哥们,后来说,“那咱走吧”走着,还得等我。就这种速度,但是教练说“你耐心,你就慢慢慢慢来,就这么慢跑跑。”到今天我的配速能够跑到七,配速跑到七,就是女性一般的一个平均速度,就是这样,就已经比我过去快很多了,你知道吗?就是配速七已经相当厉害了,然后五公里40分钟就跑完了。


这就是爱,所以当每个人过来送我礼物说,“你帮助了我的时候,我体内的催产素就分泌出来。”对,爱的来源:催产素。就如果你体内分泌的催产素,此刻你就感受到了被爱。如果你不能够分泌催产素,你的体内就没有感受过被爱,这就是人的原理,人的所有原理,到最后其实都是这些激素,都是这些我们体内分泌的这些东西,多巴胺、催产素,什么这些东西。所以送人礼物,慷慨地送给他们,就会好很多。就要相信他们会再来改变。


然后从他人给予的礼物中学习和成长。别人给了我们什么样的东西,我们去看看有没有成长的机会,甚至他给这个礼物的方式可能有点简单粗暴,他给这个礼物可能没有那么像我想象的那么好,对吗?但是我能不能学到一些东西。


然后无条件的给予才是真正的给予。这个地方我再次强调一下,不要在家里边跟孩子交换,尽量不要在工作当中用威胁的方式去解决问题。当然你说我在工作当中不威胁就解决不了问题。那已经这样了,但是我个人是希望我们能够学会用不威胁的方法,用构造共同需求的方法,用大家能够塑造一个共同目的的方法,设身处地的替对方着想的方法,会远远好过我们用威胁的方式,用交换的方式,用奖励的方式,所以无条件的给予才是真正的给予。


这一点再强调都不为过。因为你只要回到生活当中,你就会看到我们是多么习惯讲条件,就做任何一个事儿。马上就想到说,那你给我做什么?对吧?孩子说成绩考得好,那你给我做什么?你给我奖励什么东西?


只要你用奖励的方式,用这种有条件的方式给予别人东西,恶果是什么呢?就是孩子的逻辑会天然进行一个排列,人是有逻辑的,孩子天然是有自己的逻辑的,叫生物逻辑。他这个逻辑立刻就能够排列出来,哪个东西好,哪个东西不好。比如说“你今年成绩考得好,我就给你买个自行车”,那我问你“哪个好哪个不好?”“自行车好啊,成绩考得好并不好。”“为什么呢?”“因为那你干嘛要给我自行车呢?”就是这么简单的逻辑。


所以“你好好学习,妈妈会更爱你”。你看好好学习肯定不是个好东西。要不然干嘛拿爱来换?这就是我们大量的父母天然地把孩子引导到了不爱学习,不爱探索、不爱吃苦、不爱做作业这件事上,所以最后变成了威逼利诱,然后站在旁边不断的发飙,才能让他把那个作业写完,这么痛苦,对吧?


这个这逻辑很有意思,跟你说有一个特别震撼的案例,你们觉得冰淇淋好吃,还是芹菜好吃?就是大家会觉得说开玩笑,肯定冰淇淋好吃。为什么我们大部分人觉得冰淇淋好吃?因为我们从小到大经常被父母威胁说“先吃蔬菜,吃完了蔬菜再吃冰淇淋”。就是当你跟孩子说了吃完蔬菜再吃冰淇淋的时候,孩子自己大脑当中做一个排列,冰淇淋第一,蔬菜第二,甚至蔬菜是个很糟糕的东西,这是我的代价。我付出这个代价,我才能吃到那个好吃的冰淇淋。


后来有个心理学家就说,“我挑战一下。”挑战什么?找了几个小孩,几个小小的小孩来了,然后要求什么?说必须先吃完冰淇淋才能吃芹菜。就连着好几天,在那个营地里边连着好几天,就要求他们必须先吃完冰淇淋才能吃芹菜,否则不让吃芹菜。最后导致的结果是这些孩子都特别爱吃芹菜,抢着吃芹菜,觉得芹菜是特权,芹菜特别难得,特别好,特别珍贵。就是体验,孩子的逻辑会排序,所以你会知道芹菜本身和冰淇淋本身的那个味道,对于一个人来讲可能都是能够接受的,都是正常的,没有太大的区别,但是由于我们的引导,我们的逻辑,我们的条件,导致它使得这两个东西的排序完全变得不一样。


这是非常有意思的一个实验,所以小心你们的逻辑,小心你们给予他对方条件的时候,给予对方礼物的时候,附加的那个条件导致这个礼物变了味。就这个礼物根本没有给到,它变成了一个威胁,变成了一个让那件事变得更糟糕的东西。


七个秘笈当中,既然有一条是要付出和给予、送别人礼物,实际上这是我们跟别人沟通的一个非常重要的基调。就如果我们在跟别人沟通的过程当中,总是一味的想要索取,总是希望得到更多,总是希望不吃亏。那么到最后你会发现你的人际关系会变得越来越紧张,越痛苦。那我们能够认识到说,我们的每一句话,到别人那都可能会是一个礼物,这个就很重要。


 


本期课程听完了,用给予礼物的心态去沟通,这个心态需要修炼,樊登老师提供了五个修炼原则:
1
给予是人类的基本需求之一;
2
、你和他人有很多礼物可以相互给予
3
、要学会辨识和接受礼物,并慷慨地给予你的礼物;
4
、从他人给予的礼物中学习成长;
5
、无条件的给予才是给予
遵循给予心态的修炼还有一个可以落地的体验练习,尝试回忆一下,自己的孩子曾经给过你什么?你又给予他人什么?在给予中,让我们学会感恩。这是本课程的
第三个体验练习,格式附在本期音频下方的文稿,供你记录。
下期课程,跟樊登老师学习尊重的表达方式,下期再见!




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