02 有哪些不尊重的沟通方式
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02 有哪些不尊重的沟通方式

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第二节 有哪些不尊重的沟通方式?


 


你好!欢迎来到《樊登:可复制的沟通力》,我是课程小助手。


 


上期内容学习了沟通目的的一个共性是合作,分析了不合作就恐惧的原因。本期内容将学习沟通目的的另一个共性——尊重,有请樊登老师开讲。


 


接下来我们要解决的另外一个问题就是尊重的问题。尊重对于你来讲意味着什么?就你们说到尊重这个词,我们经常会提到这个词,人生当中有很多很有意思的概念,都是没法深究的。就是你说“爱”是个很重要的概念,对吧?什么叫爱?你很难定义。对吧?那什么叫尊重?你们怎么定义尊重?


尊重就是换位思考。还有呢?


尊重就是给我选择的权利。


倾听他内心的感受是尊重。还有什么?


没有人觉得说尊重我,就要按我说的做吗?那为什么我们经常会遇到这种情况,说“你没有按照我说的做,”然后你跳起来就会说一句话,说“你为什么不尊重我?”“你为什么不尊重我的意见?”那到底什么是尊重?尊重和服从有什么区别呢?自发的,尊重是自发的,服从是被动的。是吗?


我们来看看什么是真正的尊重。我们说尊重他人,就是从他人的视角去看他们经历的一切。这个东西是一个哲学的语言,就是了解对方的beingbeing就是存在。对方此刻的存在状态到底是什么?如果我们能够从对方的视角去看他现在正在经历的一切,这就是对他最大的尊重。让他成为他的那个样子,我们能够接受这件事,我们能够观察到这件事,而我们不是在内心当中不断地幻想,“他如果不是这个样子该有多好。”


你想想看,我们一次一次的跟他人发生矛盾的核心浅层的台词,就是“如果你能够不是这样该有多好。”“如果我能够改变你该有多好。”对吧?但事实上就是真正的尊重,你换成你自己,然后一个人跟你谈话的过程当中,总是暗示着说,“你不行,你能不能改一下?你这个样子很糟糕。”对吧?你立刻就能够感受到,那不叫做尊重。但如果对方能够站在你的角度去描述你此刻的存在,接受这件事,这个就是真正的尊重的含义。


所以我们为什么在学沟通的时候,首先要能够学会反映情感,对我们在做倾听的时候,首先要能够学会去描述对方此刻的状态。我们讲过一本书,做《掌控谈话》


那么我们来可以定义一下,既然尊重不好定义,对吧?我们可以定义一下什么叫不尊重。列举一下,比如说在生活当中遇到什么情况,你会觉得对方不尊重自己。我们给大家列举了一下。


贴标签。这是我能够想到的一个非常重要的问题。那我们在列举这些东西的时候,我希望大家能够思考的是,我自己有没有做过这样的事?对吧?两边想。一方面我们可以想别人对我做过什么,然后另外一方面想我们有没有对别人做过这样的事,所以贴标签是经常会发生的,对吧?


我儿子小的时候经常哭,就是一两岁的时候有时候经常会哭,然后他的妈妈就很生气,因为他妈妈不知道为什么,可能童年时候内心当中受过各种各样的伤吧。然后她就觉得男孩子哭是一个不可接受的事,所以就很生气,非常生气,说:“不要哭,一哭我就烦,”然后就跟我儿子讲说“男孩子不去哭”这样。然后很明显她是失控,然后慢慢的她就要贴个标签说“你就是喜欢哭。”你越是贴这样的标签,这个孩子怎么样?越会这样,因为他已经潜意识当中慢慢地认同“我就是喜欢哭,我就是一个这样的人。”所以他一方面内心非常纠结的说,“我妈妈不喜欢男孩子哭,”一方面又觉得“我就是一个喜欢哭的人。”你想想看对这个孩子人格会有多大的扭曲和伤害,这就产生了分裂。


 


很多人内心当中大量的冲突,有一本书叫做直面我们内心的冲突

,就这问题我们之所以痛苦,就是因为我们内心当中有特别多的冲突。 比如一方面你会觉得说“我一定要出人头地,赚钱是非常重要的一件事。”然后另外一方面,你会觉得说“我根本没有能力赚钱。”这就是冲突。因为你价值观上认为赚钱很重要,但实际上你觉得自己的能力很低,冲突就来了。


“我是一个特别需要爱的人。”对吧?“没有人爱我。”看到吗?冲突。所以我们在生活当中有大量的这种冲突,导致我们人格纠结分裂扭曲。


所以为了这件事,我跟我老婆认真地谈了一次,我就跟她讲了整个这门课程的道理。所以你知道在家里边是非常困难的一件事,讲完了以后让她学会不要给孩子贴标签,然后她就反思,为什么你对于男孩子哭这件事会这么的在意?事实上就是男孩子也可以哭,女孩子也可以哭。长大了也可以哭。像我这个年纪经常没事还应该哭一哭,这样对身体会更好,对吧?要长期不哭会得病。所以一般医生建议是每周至少哭一次。


“贴标签”,这是第一种,我们说不尊重的特征,大家要反思,要回忆。


 


然后接下来我们看第二个叫忽视。就是刚刚说的当我不存在,对吧?完全不征求我的意见,完全没有理解我。你们觉得这件事很重要,我们对孩子呢?我们对孩子有没有忽视的状况?比如说,孩子穿了一身衣服准备出门了,这个妈妈突然过来说“脱掉,多难看,穿那个,穿秋裤。”


“不冷。”


“穿上,你怎么知道你不冷?”就是我们会觉得你怎么会知道你不冷,你不知道,我知道,对吧?你妈妈知道你冷,对吧?所以为什么我们会跟妈妈之间产生那么多冲突?现在知道那个来源了,就是妈妈把你当空气的,妈妈觉得你的一切听我的就好了,你不要有思想,我让你干嘛就干嘛,你该干嘛就干嘛。然后孩子在那玩,玩得正开心,妈妈说“走回家,”“我这玩呢”“回家,少废话。”就是每次当孩子遇到这种状况一定会抓狂。为什么?现在知道为什么吗?忽视啊。因为你根本就没有在乎过我,你根本没有没有管过我此刻想什么,我在怎么做。


我最近讲了一本书,这本书还没上线,但是真的非常好,叫做《被忽视的孩子》
。我们每个人或多或少内心当中都有一部分被忽视的孩子,忽视这种状况,童年时候被忽视,长大了以后会产生大量的心理学的残留的问题。里边有一个场景我记得很清楚,一个爸爸跟一个女儿在沙滩上玩,玩得很开心,玩得正愉快的时候,她妈妈在旁边看书,过了一会儿时间到了,她妈妈就说“走回家,爸爸没有那么多时间陪你玩。”说完这句话就带这个女儿走了。


这个场景你们觉得有问题吗?就是在别的角度来看,会觉得这家很和谐,对吧?爸爸在陪女儿玩,妈妈在那,然后妈妈还很爱爸爸,说爸爸很忙,咱们赶紧走,带着女儿走了。但这里边忽视了一个非常重要的东西,就是没有人去观察女儿的感受。那你说是不是意味着就不能走?明明就是到点了,就是要走了怎么办?对吗?如果这个时候有一个人,无论是爸爸还是妈妈能够说出这样的话,说“我知道你还没玩够,跟爸爸在一起玩一定很开心,对吗?”你看当你能够把她的这个情绪描述出来的时候,什么东西出现了?尊重出现了,就是有人真的关注她的感情。有人真的在意她此刻怎么想,然后告诉她“爸爸现在要上班,来,妈妈给你讲故事书,咱们回家。”那好了。事实上不是能走不能走的问题,而是有没有人关注她的问题。那这就是忽视。


而且还有一种忽视是我们大家所不能够理解的。这是溺爱就是忽视。知道溺爱是忽视吗?就是这个孩子在外边打了人,把别人的这个骨头都打折了,鼻血都打出来了,打得满脸血,回到家爸妈跟没发生什么事一样。没关系,吃饭、玩啊,这样。在爸妈看来觉得说这叫做爱。在孩子看来这是什么?这是忽视。因为发生了这么大的事儿,我都吓得半死了,我知道今天惹祸了,结果回到家竟然没反应。没人跟我讨论这件事,唉,奇怪!他可能一次两次觉得很侥幸,长期下去他的内心会产生被忽视的感觉。所以你会发现,叛逆的孩子从小被当成小皇帝一样对待的那种小霸王,长大了以后会犯很多的错误,去打人哪去干嘛去吸毒,他同样没有安全感,原因是这是另外一种形式的忽视。所以千万不要以为只有不理他、不管他、不尊重他的意见才是忽视。太过的宠爱,溺爱一样是忽视的表现。


 


然后“威胁”。有人喜欢被威胁吗?我很少见到有人喜欢被威胁的,说你如果不怎么怎么样,我就怎么怎么样。但是有人不喜欢用威胁吗?我听过特别多的人喜欢跟别人用威胁的语气讲话。


我不知道这是不是我的盲点,也有可能是我的盲点,但是我个人的感觉,我很少用威胁的方式跟别人讲话。就是我和我的员工,我和我的孩子,我和我老婆,我和我的这个朋友和家人,我很少用威胁的口气,就是“你如果不怎么做,咱们就怎么怎么样?”没有。尤其是跟我的儿子,从来不会这么说。


因为威胁会怎样?当我跟你用威胁的方式说话,会怎样?会反弹。孩子不会反弹,孩子基本就怂了。孩子就认了,“好吧,好吧,那好吧。”然后慢慢你会觉得只有威胁管用,别的都不管用,只有威胁最管用。


威胁会怎样?威胁会伤害孩子的自尊,很好,会让他觉得自己的尊严感在下降,而且他每次被威胁一次就再下降一点。最重要的是被威胁的次数多了以后,他会习以为常,他会觉得人生就是这样,人生就是一场交换的游戏,所以他慢慢的就会学会用威胁的方法跟别人说话。因此到了青春期以后,他会说“你不给我买手机,我就自杀给你看。”威胁。


一个孩子能够威胁到最后就是这招了,没有别的了,离家出走、跳楼。这是他人生最大的筹码。他用这个东西来跟父母对抗,悲剧就是这样产生的。所以威胁会破坏人和人之间的关系,破坏我们相互之间尊敬和信任,会降低对方的人格,会让对方做了正确的事儿,都不会养成正确的思维方式,这是很要命的。


 


所以要想真的解决各位的沟通问题,根本上是要解决你们内心的价值观的问题。其实你们内心如果不认为那样做是尊重,那样做是正确的,你就不会说出那样的话来。


我跟你们讲过,有一次我儿子过来跟我讲,说一个什么事,我忘了,前面说了一个乱七八糟别的事,然后,后来说“爸爸,我发誓就是这样。”。他就跟我说了这么一句话,说“爸爸,我发誓就是这样。”这句话就让我特别的敏感。我当时愣了一下,我当时没说,后来晚上吃完饭以后带他下楼散步,然后跟他在院子里边散步的时候,我就跟他讲,我说“嘟嘟,你今天跟爸爸说你发誓,这件事让爸爸的心里边很不安。”我是这样开头的,这就是我们在沟通里边学到的这些方法,你们会学到这样的工具。


我说“你今天跟爸爸说了‘我发誓’这句话让爸爸觉得内心很不安。”他都忘了,他说“我说了吗?”我说“你说了,你说的,‘我发誓’怎么怎么样?”“噢,怎么啦?”他不明白这句话为什么会让我觉得不安,我说“因为你跟爸爸说话,永远都不用发誓,你说的每一句话爸爸都会相信,你不需要发誓来证明自己说的是对的。”然后我说完这句话以后,我儿子特别感动,就你能看到他很认真的看着我,眼睛里边都泛着泪花,你知道吧?(儿子)说“我知道了。”


然后我说“那你跟谁学的这句话,你在哪学?因为咱们家从来不要发誓,你怎么学到我发誓这句话的呢?”他说“我在班上,我们班同学都这么说,说‘你发誓。’”就是小孩嘛,我一听,噢明白了,不是大人逼迫的,是小孩之间要玩具,是要还给我,你发誓都这样,他慢慢学会了我发誓。但是从那一次提醒以后,我儿子没有再跟我说过一次“我发誓”这样的话。


那我问大家为什么我特别在意这句话?当他说“我发誓”的时候,为什么我会特别在意?不平等,很好。就是我感受到了他的自尊水平下降。如果一个孩子的自尊水平是高的,他不会跟别人随便的说“我发誓”,又不是什么大事,对吗?他能够说这样的话,证明他的自尊水平在下降,这就是我们跟学校教育之间的对抗。一个家长可能在六岁以前都会觉得是自己掌控着孩子,还觉得挺好的,结果一上小学以后发现说“完了,完全斗不过学校”,因为学校里边的力量很强大,学校里边都是用逼迫的方法,用这个要挟的方法,用各种排名的方法,不行就站在后边的方法,来威胁孩子。


但是我始终要告诉大家,父母的力量永远是最强的。你的孩子之所以觉得学校里边的要求更重要,其实是对你平常教育方法的反抗。如果你真的对孩子的影响足够大的话,学校的教育是不会比父母的教育更强大。这个是来自于父母的价值观,这个是不会轻易改变。


我儿子直到今天跟我讲话时候都会讲,觉得说我们老师那样做不对,我看到他这样做,我还跟我们老师谈了,就这样,他都会跟老师说,他觉得要做不公平或者怎么样,他都会讲。因为他更相信父母的判断和价值观,那核心就是你对他足够的尊重。我观察到他的自尊水平有一点下降,我就要立刻调他,立刻跟他讲出来这件事,让他知道你的自尊水平不用低。这就是对于尊重这件事的敏感程度。尊重像什么?有一个比喻,我觉得说的特别好,尊重像空气,它存在的时候,你不会有感觉,但是它如果一旦没有,你立刻就会觉得不舒服,立刻觉得觉得呼吸不上来。


然后“评判”。评判用英文讲的judge,就是不断地给别人下定义,评判对方。


“攀比”,跟别人攀比,这个奖惩。你知道攀比这个我需要说一下,永远不要拿别人的孩子跟自己的孩子比。你看别人家的小孩怎么怎么样,你看你表哥怎么怎么样,你看你表姐怎么怎么样,你看那个班上谁谁谁怎么怎么样。当父母不断的说这个话的时候,实际上是在不断的降低那个孩子的自尊水平,会让那个孩子觉得我不行,我不如别人,对吧?压力很大,甚至他会产生逆反心理,所以攀比很糟糕。


本期课程听完了,重点内容如下:我们的人生有很多情况是被沟通语言塑造的,请你反思一下在沟通中,你曾经用过的控制型语言。毫无疑问,控制型语言会给他人带去“不被你尊重”的痛苦。樊登老师阐述了“尊重他人”的观点,就是从他人的视角去看待他们经历的一切。贴标签、忽视、威胁、攀比、评判,都是不尊重的表现形式和特征,会导致沟通对象的自尊水平降低。因此,解决沟通问题,根本上是要解决我们内心的价值观的问题。
下期课程,樊登老师要把“奖惩式”沟通当做典型案例,单独分析,跟你聊聊沟通中运用奖励和惩罚会有什么代价。下期再见!




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