050【升级态度】你为什么喜欢抱怨?因为抱怨爽啊!
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【升级态度】 04 你为什么喜欢抱怨?因为抱怨爽啊——抱怨

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爱抱怨真的是一件坏事情吗?不见得。看你怎么看待抱怨这件事。只要你是爱抱怨,可是不是爱上了你所抱怨的内容,就不是一个问题。

    

所谓的爱抱怨,就是好像每一件事情,你都可以找得到抱怨的点。这其实可以算是一种长处,表示你找问题能力很犀利,眼光很锐利。可是如果不只是爱抱怨,而是很容易爱上你所抱怨的内容,那意思就不一样了。所谓爱上你所抱怨的内容,就是你一次又一次,重复地陶醉在、耽溺在你所抱怨的事情上面,不做任何的改变。你不认为你所抱怨的事情是可以改变的。

    

比方说我们最常听到的例子。如果别人跟你抱怨TA的爱情关系,或者是TA的婚姻,你做出一个建议,说“合不来就分开吧,婚姻这么痛苦不如离婚吧!”只要你说出这样子的回答,对方会立刻说“唉,这怎么可能呢?事情没有你说的那么简单!”你一听到对方这样回应你,你就知道,TA只是想要抱怨,而不见得是想要解决问题。

    

一直抱怨重复的内容,而不寻求任何的改变,这样的人就是把抱怨当成了事情的终点。可是今天的情商课,我们想要推荐的态度,是把抱怨当成事情的起点。


抱怨是开始,开始什么呢?开始找到问题所在,然后改变这个值得抱怨的事情。也就是说,把抱怨当成是起点,事情就有改变的机会;可是如果把抱怨当成是终点,就表示这个人无非是自我耽溺地陶醉在TA的抱怨里面。希望透过抱怨,不断地博取别人的认同,别人的同情。因为这样的认同跟同情,可以使当事人感到自己有奉献,有付出,感觉到自己的存在,感觉到自己很重要。

    

所以在今天的情商课,我们想要推荐的,就是如何健康地抱怨?抱怨是一个必经的阶段,我们对很多事情都会有不满的情绪。要处理这个情绪,第一个反应就是抱怨。可是要怎么样达到健康的抱怨呢?


第一个步骤,我们试着检查,我们在抱怨的时候,是把事情的问题归咎在什么原因上面?

比方说我们考试,结果分数考的很低。我们把这件事情归咎于“昨天晚上温习功课的时候,邻居太吵了,吵到我没有办法顺利地温习功课,造成我今天考试分数很低。”这个归咎,原因是可以改变的。只要下一次温习功课的时候,邻居吵不到你,不管是你加强了隔音设备,或者是你改成到图书馆去念书,这个事情都是可以改进的。这样子的抱怨,就可以当成是健康的抱怨


因为,这个抱怨很明显的,是事情会得到改变的起点,而不是事情永远都不会得到改变的终点。可是如果我们考试考的成绩很差,结果我们归咎原因的时候却说“都是因为老师是一个讨厌鬼,才把题目出的这么难”,这个就是一个没有办法改变的原因了。“老师是一个讨厌鬼,专门出困难的问题”,这不是我们的能力所及可以改变的。


也就是说,我们抱怨的时候,把事情怪在了一个永远都没有办法被我们改善的因素上。那么下一次,我们成绩再考差的时候,我们依然只能够抱怨“出题的老师是一个讨厌鬼”。

    

听到这边,我想很多人已经听出来,抱怨跟反省不一样,抱怨跟检讨不一样。抱怨是纯粹情绪性的发泄。可是如果在抱怨的同时,我们看到了问题所在,我们看到问题是出在自己的身上,这叫做反省。比方说考试考差了,结果我们说是昨天晚上,我们自己贪玩游戏,没有好好温习功课,这叫做反省。那如果我们把考试考差的原因,归咎在“邻居很吵闹”这个事情上,这算是检讨。虽然问题不出在自己身上,可是是出在别人身上,这依然表示我们有能力看到问题之所在。    


所谓的不可改变的因素,除了刚刚我们所说的“抱怨老师是讨厌鬼”之外,也包括“抱怨老板是个大混蛋,永远都不给你加薪水”,或者抱怨天气,抱怨命运,这些,都是不可改变的。


在做到第一个步骤之后,接下来第二个步骤,也就容易得多,就是顺着你所列出来的可以改变的理由,去进行改变的方法。比方说考试考不好,因为英文单字背得不够多,只要增加英文单字背诵的量,事情就可以得到改进。事情一旦得到了改进,这就表示,你的抱怨是健康的。 

我们要怎么提醒自己,我们是一个健康的抱怨者,还是一个病态的抱怨者?


其实从你抱怨的时候,别人的反应就可以看出来。当你抱怨的时候,如果对方流露出无奈的表情,这个无奈,是陪着你对于你所抱怨的内容感觉到无奈,还是对于你这个人感觉到无奈呢?TA是在为你无奈,还是对你无奈,这是有很大的差别的。

    

如果你从小就听到你的妈妈不断地跟你抱怨,她有多讨厌你的爸爸,这时候你一定会感觉到很无奈。你可能会跟妈妈说,“那就离婚吧!”可是妈妈说“我是为了孩子才不离婚的,你们怎么都不知道我的苦衷呢?”当她这样讲的时候,就是要你们这些做小孩的人知道,妈妈为了让小孩得到一个健全的家庭,她在受苦,她没有想要改变这件事情。因为她整件事情归咎的原因,说“小孩不能够忍受一个破碎的家庭”,是从来没有被验证过的。

    

你作为这样子一个家庭的小孩,你从小就面对着家里的气氛很差,你会成长得愉快吗?还是不如就让爸爸妈妈离婚吧,然后不管跟着妈妈,或者跟着爸爸生活,起码家里的气氛很开朗?没有人可以确保,我们生活在什么样的家庭里面,会成长得比较愉快。可是起码你也很确定地知道,妈妈的推论未必成立。


父母亲离异,小孩子依然有可能快乐地成长,不要用这个当成是借口,而耽溺在抱怨的情绪当中。妈妈一直都用这个当挡箭牌,而不愿意对于婚姻作出处理。她爱上了她所抱怨的情境,爱上了抱怨的内容,而不寻求任何的改变。听到这种抱怨的你,并不是为了妈妈而感觉到无奈,而是对妈妈本人感觉到无奈。

    

妈妈把抱怨当成了是终点,而不是起点。一次又一次地寻求小孩给她肯定,要知道她的受苦,一切都是为了孩子,来证明她自己存在跟奉献的价值。可是,同时我们也应该要提醒自己,我们不要成为这样的抱怨者,因为事情会永远都没有转机。

    

希望今天的情商课可以带动大家,去追求健康的抱怨。我们的小作业就是,想一下你身边的人最近跟你抱怨了什么事?当TA抱怨的时候,TA有没有把事情归咎在一个无法改变的因素上?TA如果不要把事情归咎在这个无法改变的因素上,有没有其他的因素TA可以归咎,而且那个因素是可以改变的呢?替TA想想看,这就是我们今天的小作业。


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