043【自我攻略】请不要用“你说的都对”来敷衍我
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【自我攻略】 12 请不要用“你说的都对”来敷衍我——被动攻击型人格

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【自我攻略】 12 请不要用“你说的都对”来敷衍我|被动攻击型人格

【第十周答疑】重塑你的心理时钟

我们有时候会遇到某一些人,好像浑身都长了刺,跟他们相处很辛苦。通常对这样的人我们会说,“这个人也不知道是在跟谁闹别扭?”这真的是一个非常传神的说法。TA跟谁闹别扭呢?TA在跟全世界闹别扭。TA觉得世界没有善待TA,TA也希望让世界不好过。对于这样的人,我们通常会觉得“我惹不起你,我总躲得起你吧?”我们会躲避跟这样的人相处。可是万一这样的人跟我们很亲密,存在于我们的家庭当中,存在于我们的爱情关系当中,我们要怎么办呢?今天的情商课就要谈被动的攻击型人格。


通常我们觉得暴力都很激烈、很火热,所以听到冷暴力会好奇,什么叫做冷暴力呢?冷暴力就是指一个人被冰冷地对待,这种冰冷地对待形成了一种长期的折磨,比暴力还恐怖。


我听说过一位太太的故事。这个太太跟身边的人说,“我丈夫都不跟我说话”,其他人听了,觉得这没什么大不了的啊,夫妻在一起久了,没话聊,很正常。可是其实这个太太讲的,是她遭遇到丈夫冰冷的对待。这位丈夫在自己的社交关系当中,通常都很热络、很客气,可是一遇到自己的妻子,就变得非常的冷淡。太太想要跟他牵手,他会把太太的手给甩开;太太跟他说话,那句话永远都好像掉进了一个黑洞里面,得不到任何的回应。


我们之前的情商课说过,跟别人情绪的互动,就好像一个丢球跟接球的过程。我们把球丢出去,对方接到了球之后,再把球丢回来,这样子双方的情绪才有互动。如果你跟你的伴侣说话,TA完全没有回应,久而久之,好像自己是一个不存在的人一样。被当成透明人的这一方,时间久了,累积了很多的愤怒,很多的压力。一旦爆发,这个透明人反而会采取非常歇斯底里的疯狂的行为,可能是大吵大闹,乱摔东西,甚至动手打对方。结果在别人眼中看起来,反而是这个长期遭受冷暴力的人,才是暴力分子的样子。这个妻子长期被丈夫冰冷地对待,她遇到了一个什么样的丈夫?她恐怕是遇到了一个被动的攻击型人格的丈夫。


在少年时期,我们对自己的人生还没有办法取得所有的掌控权。我们被爸爸妈妈安排着,可能要被逼着上补习班,可能被逼着不可以上网,被管着不可以交某一种朋友,当我们被这样管束的时候,我们觉得这个管束不合理。我们知道自己必须配合,可是我们会采用一种消极抵抗的态度。我们会觉得既然生活对我们如此冷酷,那回过头来,我们也要对生活一样冷酷。所以青少年表现出来某一种轻视一切,冷淡地对所有事情都漠不关心的行为。青少年可能是觉得“既然你们让我不开心,那我就让大家都不开心吧!”

        

有某一些文化,习惯推崇权威的地位,也标榜自我压抑。在这样的文化当中,被动的攻击型人格存在的比例会比较高。根据心理学的调查,像是在我们的文化里面,超过七成以上的家庭,存在着不同程度的被动的攻击型人格;而在工作的场所,也有超过67%以上的人,曾经遭遇过被动型的攻击。这些被动的攻击型人格的人,他们不会主动地攻击你,可是他们在身上装了刺,你碰他们的时候会被刺伤。他们跟你所说的话听起来都没有什么问题,好像也能够做到礼尚往来。可是实际上,你会感觉到他们对你的抗拒,对你的排斥,他们不想配合。


而如果我们自己就是这种被动的攻击型人格,那我们也就像刚才我所形容的那样,也许对别人看起来彬彬有礼,讲的话都算是文明的话,可是实际上,我们就是不想好好地配合对方,这是我们在觉得生活对我们很冷酷之后,我们所做的无言的抗议。可是它当然会带来人际关系上的损伤。


被动的攻击型人格,即使在谈恋爱的时候,也可能会显露这样的人格特质。比方说他们不想要吵架,他们想要分手了,也不愿意主动地提出,不想担这个责任,不想要面对难堪的场面。这时候他们会怎么做呢?他们会一步一步地让对方觉得,是对方不想要持续这个关系。他们会渐渐地让对方感觉到,自己在这个关系当中是不存在的,不被需要的,是多余的。走到最后,对方被逼得提出分手,自己就不用承担这个责任了。


如果我们很倒霉地遇上了这样的人,跟这样的人谈恋爱,往往会觉得一头雾水。为什么结果竟然是我来提出分手呢?明明是对方不想要继续这份关系的。而当你去向对方追究原因的时候,对方完全把你当不存在,不想跟你有任何的沟通。或者倒过来,你也曾经这样对待过别人,这时候就是所谓的被动的攻击型人格显露出来的时候。遇到过这种状况,我们可以怎么办呢?

        

今天的情商课,希望能够跟大家一起来面对,怎么样可以避免自己成为一个被动的攻击型人格的人?


第一个建议是,我们一定要告诉自己,我们已经长大了,我们可以安排自己的生活了,不再是那个被别人牵着鼻子走的青少年。我们有什么不想做的事情,可以好好地表达出来,而不是采用一种“你凭什么这样对我,我决定不跟你合作,不跟你妥协”,搞得大家都不高兴的做法。不管是在工作上或者恋爱当中,遇到了不想要继续下去的情况,我们确认了自己的感觉之后,能够一步一步明确地表达出来,而不要把刺藏在自己的身上,让对方碰触我们的时候,反而被我们的刺所刺伤。

        

第二个建议,请务必知道我们活在这个世界上,一定是各方互相配合、互相依赖的结果。不要因为此刻我们正在做一件自己不情愿做的事,就觉得自己是被强迫的,觉得自己没有选择。相反的,我们一定要说服自己,我们此刻之所以做这个选择,是因为我们很重视,做了这个事情之后,我们会得到别人的信赖,得到别人的善意。而有一天,我们也会需要这份信赖跟善意。

        

我在情商课当中一直强调的,所谓的做自己,当然不是自尊、自大,以为整个宇宙都环绕着自己为中心而旋转;而是成熟且理性地知道,我们的人生有各种优先的选择,为了达成这些优先的选择,我们有的时候要配合别人一起完成事情。这就是我们的选择,而不是被强迫的。只有具备了这样的态度,我们才不会一步一步地掉入了被动的攻击型人格的陷阱当中。

        

今天的情商课最后的小练习,就是请你回想一下,在你的人生当中,是不是曾经采用过这种被动的攻击型人格的做法?当你这样做的时候,被你攻击到的人,TA的反应是什么样子的?你自己的感觉又是如何?请回想一下,然后在留言当中告诉我们。

蔡康永的201堂情商课

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