031【自我攻略】讨好型人格:老好人癌的背后,都是不完整的自己
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【自我攻略】老好人癌的背后,都是不完整的自己——讨好型人格



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【自我攻略】03 老好人癌的背后,都是不完整的自己|讨好型人格

【第七周答疑】学会三招,彻底打败拖延症大魔王


今天的情商课,我们要来研究讨好型人格。要讲讨好型人格之前,我想到一段很残忍的段子。这个段子说的是,当全世界都不喜欢你的时候,你别忘了还有我,我也不喜欢你。这个段子当然很可怕,会让沮丧的人更沮丧。可是,如果要克服讨好型人格,可能要在这几句话的最后,耸耸肩膀表示,“那又怎么样?当全世界的人都不喜欢我,连你也不喜欢我的时候,那又怎么样呢?”如果没办法克服这种心理障碍,只要觉得“世界上有一个人不喜欢我,那就很可怕,那就天崩地裂”,这样的人一定活得很累,会陷入讨好型人格的漩涡当中。

    

我们的文化当中,有一些奇特的人生建议。长辈会说“吃亏就是福”。你很难想象,为什么吃亏就是福? 在今天的情商课,我要提醒你,“吃亏就是福”,为了要维持一团和气,把自己搞得累得半死,陷入了所谓的讨好者模式,真的就能够讨好吗?讨好型人格真正的问题,并不在于把自己搞得累得半死,而是在于这样子根本就不讨好。


讨好模式的发展由来已久,肯定会在我们身上留下很深的痕迹。英国的科学家做过研究,发现婴儿在六个月大的时候,就已经会用假哭来吸引大人的关注;十个月大的时候,就会挤出假笑来讨好大人。TA不发出声音的时候,没有什么人关注TA;TA一大吼大叫、假哭,就会有大人把TA给抱起来;而挤出笑容的时候,大人就会给TA吃甜甜的糖果。也就是说,对婴儿来讲,哭这个动作,还没有跟悲伤这个情绪连结在一起之前,哭这个动作已经先跟大人的关注连接在一起了;笑这个表情还没有跟快乐连接在一起,就先跟好吃的东西连接在一起了。我们就是从这样的婴儿长大的。理所当然,我们一旦面对冲突、面对困难,想要生存下去的时候,我们觉得讨好身边的人,是很重要的一个生存方法。


你是否感觉你就是讨好型人格,而且受到困扰呢?在今天情商课的后面,我们会有16个小问题请教你,让你来回答判断,自己是不是讨好型人格? 这16题当中,比方说第5题:如果我为别人所做的一切能够令我感觉到被需要,那我就能够融入这些人;


第7题:在跟别人发生矛盾之后,我一定会首先反省自己,担心是我的错,才会发生这种矛盾第9题:我回避一切跟别人发生矛盾的情况;第15题:如果没有把别人拜托我做的事情放在第一位,我会觉得自己很自私,我也会觉得别人就不会再喜欢我了;第16题:不管是跟任何人正面起了冲突,都会让我感到焦虑,我的焦虑会有身体反应,比方头晕、出汗、心跳加速等等。


心理学家Harriet Braiker,他写了一本书叫做《讨好是一种病》。这本书里面讲到,大部分的人对于讨好有一种误解,觉得讨好并没有什么问题。可是讨好型人格当然有问题,它的问题就是,我们把自己的权力交到了别人的手上,我们会不知道自己的价值到底在哪里?


习惯性地进入讨好模式的人,这跟TA的社会地位并没有必然的关联。像是街上的流浪汉,你很少看到这些流浪汉,故意去讨好路人。路人愿意给TA吃一顿,愿意给TA一根烟,是路人自己的事情。流浪汉就不觉得自己需要讨好对方,来换取一顿吃的。


可是相对的,拥有讨好型人格的人,可能会对于本来应该服务自己的人也进入讨好的模式。比方说打车的时候,不好意思不跟司机聊天,司机不管想聊什么,都配合着一起聊;或者是走进商店去试衣服,店员流露出不耐烦的神情,就觉得自己不买东西,好像很对不起店员似的。这样的人会无法认知自己的价值,也不尊重自己的感受。


可是,我为什么说讨好型人格其实并不讨好呢?因为,如果你的人设是这样子,到处去讨好所有的人,只要你有一次不讨好对方,你之前所营造出来的什么一团和气啦,和谐的人际关系啦,都会化为乌有。因为别人已经把你的好讲话、好相处、一切说好,都视为理所当然。一旦被这样的你给拒绝了,比起被一般的人拒绝,会更令人不爽。


美国的康奈尔大学跟另外两所大学联手做了一个调查,这个调查叫做“做好人真的会垫底吗?”调查结果显示,好人得到的薪水比难搞的人要低。在工作场合当中,难搞的女生比好搞的女生多赚5%,难搞的男性比好搞的男性多赚18%。


讨好型人格的形成,有时候的确跟原生家庭有关系。爸爸妈妈在表达对小孩的爱意的时候,有些爸爸妈妈会用很坚定的语气说,“不管你表现的怎么样,爸爸妈妈都一样爱你。”在这种气氛当中长大的小孩,会知道自己跟世界拥有一份稳定的关系,不会因为自己的言行举止有什么不同,而失去这份爱。


可是有一些爸爸妈妈在跟小孩子传达爱意的时候,就会附加一些条件。我们常常听到妈妈说,“你一定要好好用功读书,这样妈妈才会高兴哦。”“你要乖乖的,爸爸才会喜欢你哦。”这种爱就是附加条件的爱,小孩子听久了就会有压力,也许这些爸爸妈妈并不是真的这样想,这些爸爸妈妈心里的爱,应该跟其他的父母亲一样多。可是这样的教育方式,会让小孩觉得自己跟世界的关系很不稳定,只要自己表现的不好,不讨人喜欢,一切都会崩塌。


如果你有心改掉自己的讨好型人格,那么心理学家Braiker,他在书里面建议了一些小练习。这个练习有三个步骤。


第一个步骤,不要急着自责,要先观察自己怎么讨好别人的?在每一次故意做了讨好别人的行为之后,记下来自己为什么会答应对方?这么做是为了要讨好谁?如果不这样做,是担心会惹到谁吗?这个步骤有助于我们认清每个人的面目,而不是很模糊而抽象地去讨好每一个人。


第二个步骤,就是当别人拜托我们的时候,不要立刻答应对方,把答复的时间拖长。比方说,“我下个礼拜再回答你”,给自己时间去考虑,真的要这样做吗?所付出的时间成本跟心力真的值得吗?这个步骤的功能,是帮助我们自己,不要反射性地对别人的拜托都说好。


第三个步骤听起来比较严重,就是假设全世界的人都不喜欢我,那我还会有什么优点吗?想一下自己身上有什么值得自己肯定的地方,而不是靠着别人喜欢我,逗别人高兴,来建立自己的价值。


如果你身边有讨好型人格的老好人,你也可以请TA用这三个步骤来练习看看。当然这也意味着,如果老好人一旦觉醒了,TA以后就不会随便答应你那些乱七八糟的拜托喽!


今天情商课的最后,有我刚才所说的那16个问题。16个问题可以帮助你判断一下,你是一个乐于助人的人,还是你已经陷入了讨好模式?另外,今天情商课的小练习,要请你回忆一下,你上一次故意讨好别人的行为是什么行为?还记得为什么要这样做吗?请在留言当中告诉我们。




讨好型人格测评(共16题,每一题都分为:非常不符合 0分,不太符合 1分,一半一半 2分,比较符合 3分,非常符合 4分)


请大家做完下面的16题,看看自己的得分情况吧~


1.对我而言,让生活中几乎每一个人都喜欢我,是极为重要的

2.即使手头上有重要的事情,我通常也会暂搁一旁先帮助别人

3.我觉得对别人好,为别人付出,我才能被接纳

4.我很少会据理力争,因为我非常害怕机器愤怒或引发争论

5.如果我为别人所做的一切能让他们感觉需要我,那么我就能融入他们


6.要是我没能做到为身边的人付出,我会觉得自己很讨人厌

7.与别人发生矛盾之后,我首先会反思是不是自己的错

8.当别人有求于我时,我总会习惯性地说“好”

9.我会回避一切可能与他人发生矛盾的情景

10.说或做任何有可能让别人生气、恼怒的事,都会让我感到焦虑和不安


11.即使别人的请求让我为难,我也很少拒绝对方

12.如果和别人发生争执,比起坚持己见,我更倾向于让步或中和彼此的观点

13.我宁可委屈自己也不愿拒绝别人

14.对我来说,即使表达建设性的意见/批评,也很困难,因为我担心会和别人产生矛盾

15.如果不把他人的需求摆在第一位,那么我会变成一个自私的人,大家就不会再喜欢我了

16.不管跟谁正面冲突,都会让我感到焦虑,有时甚至会焦虑到有身体反应,如头晕、出汗、心跳加速等


当然,必须说明的是,这个测试仅能作为一个小参考,没有具体的评分指标,测试出来得分高也不要紧哦。如果担心自己是讨好型的人格,下面有三条贴心的小建议,希望能够帮助到你:


A、承认并了解自己的“讨好模式”,接受自己的现状


为了让自己好过一点,我们总会编制一些善意的谎言来回避那些令人痛苦的真相。只有诚实面对自己最真实的灵魂才能更好地蜕变。


你可以尝试列出自己会在什么情况下、何时何地、以何种方式讨好别人,进一步认识自己,和自己的内心对话,例如这种讨好是否需要?我是否真的不够好?等类似的对话。这可以帮助在以后碰到相似的情境时,给自己一个警示。


B、学会说不,建立边界意识


你可以找一个安静的、不被打扰的地方,回忆你在过去一段时间内所做的事情,并列出那些你不喜欢但不自主去帮别人做了的事情。然后,写出你为什么不想做这些事情。这一步,你可以找到自己的底线在哪里。


接下来,警惕边界被侵犯的信号。当你感觉不舒服或者愤恨不满时,也就是你感觉到被挑战、不被尊重的时候,正视这种感觉,尝试说“不”。


C、面对他人的请求,不要惯性答复,适当拖延时间


为了打破你面对他人的请求下意识说“好”的习惯,你需要拖延你的答复,审慎地考虑你将要说出来的话。一旦你学会了先不要马上答复别人的邀请、要求或请求,你的控制感马上就会增强。


比如,如果对方是在电话中请求你,你可以这样回答: “我过会儿给你打回去行吗?”。如果对方当面请求你,那么你可以说: “我可能没空儿。我查一下日程安排,然后尽快答复你。”如果对方表现得特别紧迫,你需要找借口离开一会儿,以打断你下意识说“好”的习惯。

蔡康永的201堂情商课

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