007【情绪表达】听别人倾诉,不用急着说“我懂”——善解人意的误区
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【情绪表达】听别人倾诉,不用急着说“我懂” | 善解人意的误区


“人生就是要往前看呐”,“赶快从自己的情绪里面走出来吧”,“不要这么悲观嘛”。这些我们经常脱口而出的话,有问题吗?



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课程复习与答疑


我们作为人类最麻烦的事情,就是我们一方面是动物,一方面又不只是动物。作为动物的我们还是一样,一逮到机会,能吃就吃,能睡就睡。可是,不只是动物的我们,又很怕吃太多,穿衣服会不好看;或者睡太多,会失去竞争力。不好看跟竞争力,都不是动物会担心的事情。可是,是我们会担心的事情。 


一样的,我们人类一方面确实是群体动物,另一方面又不只是群体动物。如果观察整体人类的行为,有时候会找到一些模式。比方说“买股票”这件事情,很多人都告诉你“买股票如果跌了,就应该卖掉”,因为你已经开始损失,开始流血了。可是实际上,一个人花100块买的股票,当它跌到90块的时候,大部分的人是不舍得卖的,因为TA活生生地损失了10元,TA不愿意接受这个损失,TA就会继续抱着这个股票,希望它再涨回100元,如果不涨回100元,却继续地跌到80、70,这个人的损失会越来越严重。


而且人类作为群体动物,还有一个天性,就是希望从众。


美国有某一个州,发现他们的大学生抽烟的比例越来越高,他们有点担心,想要降低这个比例。于是他们在州里面的两所不同的大学,分别提出了不同的宣传策略。在其中一个大学,他们推广的是关于抽烟的坏处;而在另外一个大学,他们不提抽烟的坏处,只标榜一件事情,就是“在美国其他州,80%的大学生是不抽烟的”,你猜猜看,哪一个效果比较好?


抽烟的坏处,并没有吓到大家,反而是,当这个州的大学生知道“其他州的大学生,有80%都没有在抽烟”的时候,他们发现,抽烟并不是想象中那么酷的一件事情,结果,在这个大学里面,抽烟的比例就高度地降下来了。


当我们处于大众之间时,我们就喜欢从中寻找一种归属感。所以,如果有人分析“你是哪一种血型”,或者是“你是哪一个星座”,大家都会乐于谈论这样的话题。好像把自己归到某一个星座里面,比较安心,比较有归属感。


有的时候就会偷懒的,把自己某一些行为的原因,归咎到“自己是某一个星座”上面去。有的人可能点菜的时候犹豫不决,或者情绪喜怒不定,就会说自己是双子座的;有的人可能太博爱了,没有办法专一,就说自己是双鱼座的。可是实际上,不管你是哪一个星座,你都有可能犹豫不决,都有可能过于博爱而不专一。聊血型或者是聊星座,当然是社交场合很容易引起大家兴趣的话题。


对于大众心理的研究,有可能是因为要解决问题,所以难免会追求方便及效率。可是如果我们面对的,是个人的心理、个人的情绪,不管是别人的,还是自己的,我们应该要避免追求方便及效率。


因为如果我们这么做,只是会耽误自己理解自己,也是对人的不尊重。我建议,不要轻易地、很粗糙地用一句话说“他们那种人就是那个样子”,就下了结论。

        

理解他人的第二件重要事情,除了“很任性地归类”是贪图方便之外,要明白“不懂装懂”也是另外一种贪图方便。        


每一次,如果某个地方发生了枪案或者是命案,记者跑去访问这个嫌犯周边的邻居,这些邻居可能会说“平常完全看不出来,这个人会做出犯罪的事情,看不出来他可能是抢犯,甚至是杀人犯呐。”       


我做访问节目这么多年,我访问过的人数,真的比一般人多很多很多。可是这么多年下来,我依然对于每一个人的答案充满了兴趣,就是因为,他们的答案永远都有我不懂的部分。对于我们不懂的事情硬要装懂,有可能是为了面子,也有可能是为了没耐心。 


所以,果朋友跟我们倾吐他的情绪,我们却回答说“你说的我都懂”,或者秒懂、立刻懂,这些可能对于朋友的倾诉都是很大的打击。尤其我们在安慰别人的时候,很容易说“你的痛苦我都了解”,实际上呢?        


失去亲人的痛苦,跟忍受贫穷的痛苦,那是不一样的痛苦。即使都是失去亲人的痛苦,不同的人感受也不一样。也许我们只是为了要安慰对方,可是当我们说出“你的痛苦我都懂”的时候,不一定能够安慰别人,反而会让别人觉得,他的痛苦被忽视了。        


当然,我们会这样说,一方面绝对是出于善意;另一方面,可能是初次面对这种情绪,我们也不知道说什么才好。所以今天我们才提醒大家,在面对情绪的时候,不用追求效率,不用追求方便。一方面,这不恰当;另一方面,其实也追求不到。


很多我们耳熟能详的、安慰别人的话,通常都只是结论。比方说“人生就是要往前看呐”,“赶快从自己的情绪里面走出来吧”,“不要这么悲观嘛”,这些都是结论,在当事人的耳中听起来,可能都像风凉话一样。这些结论,是需要当事人经过面对自己的情绪,长时间地消化之后,才有可能达成的结论。最真实的面对情绪的态度,有可能是“不用催他,等时间到了,他自己就会走出来了”。至于什么叫做“时间到了”,只有当事人自己才能决定。


有一次我跟一个大人物聊天,那个大人物说起,他跟他的太太初次约会的时候,他说整个晚上聊了三个小时,他觉得他人生第一次遇到一个女的,这么懂他,这么了解他。


过了一个礼拜,我遇到这个大人物的太太,我就问这个太太说,“听说你们第一次约会,双方热络地聊了三个小时”。结果这位太太就笑着回答我说,“那三个小时当中,我其实一句话都没有说,我都在听他说。他一个人滔滔不绝地讲了三个小时,然后第二天,他就说,我是他遇过最懂他的女人。”别人在倾诉的时候,只需要你倾听,而不需要你说“我懂”。


对于别人或者是自己的情绪,保持着“不知道”、“不懂”的态度,其实是很美妙的。因为我们都必须要跟一群家人,跟一个伴侣,乃至于跟我们自己,相处很久的时间,如果一下就搞懂了,那还有什么乐趣呢?所以这种“不知道”跟“不懂”,其实是维持长期、有意义的关系,一个重要的基础。


 面对复杂的情绪,不要为了追求方便而粗糙的归类,不要追求有效率的秒懂,也不要追求能够一次搞定,永远解决。面对大众心理,跟面对个人情绪,请采用不一样的态度。这是我们今天情商课的建议。

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