21失恋不失意:走出爱情成瘾戒断期丨哈佛博士实用心理学
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21失恋不失意:走出爱情成瘾戒断期丨哈佛博士实用心理学

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最好的咨询师,就是你自己。


喜马拉雅的朋友你好,我是岳晓东。今天我们要讲的话题是失恋不失意。


   前段时间,因为疫情的关系,五月天举办了一场线上的演唱会,经典熟悉的情歌唤起了很多人的情感回忆。在无数的弹幕中,有不少是关于那些年错过的爱情,看着特别的扎心,说好牵手一起走,走着走着却牵起了了别人的手。很多人都会经历失恋,体会到失恋的那种痛苦,但其实失恋也会有积极的意义,很多时候不仅可以使你升华自我的情感,也可以磨练你的自我意志。在爱情场上,学会放弃与学会争取具有同等重要的意义。所以,能经得起失恋考验的人,也必然会受得起其它生活挫折的锤击。


和你说一件我身边发生的事,我身边就有这么一个律师朋友,前不久刚结束了一段维持了五年的亲密关系。律师这个职业在大部分人心中的印象是有超强的逻辑思维和超快的反应速度。但我这个朋友在失恋之后,和很多人一样,完全没有了职业中的理性,感性占据了上峰,她不愿承认分手这个事实,一厢情愿地密切关注着对方的一举一动,甚至像侦探一样的玩跟踪,让朋友去找他对峙,总之就是疯狂的寻找他还爱她的证据。


可能你在身边或者影视剧中经常会见到这样的剧情,然后作为旁观者对故事主角感到不值或者不解。在失恋这件事上,大部分被分手的一方不外乎会问我两个问题,一是ta一定还爱我,你告诉我该怎么挽回;二是你告诉我怎么才能尽快忘了ta,结束这段痛苦。


我们先说第一个问题,失恋其实是一种爱的丧失,美国健康心理学家库伯勒·罗斯提出,每个人在面对丧失这种重大变故的时候,基本都会经历五个阶段的心理变化,刚才说的那种情况就是第一个阶段,否认阶段,之后还有愤怒、挣扎、抑郁和接纳四个阶段。但不同的是,每个人在各个阶段停留的时间各不相同,有的人善于调整自己的心态,很快就能达到接纳阶段,从失恋的阴影中走出来,满血复活,也有的人可能长期陷在否认的状态中,走不出来。


否认是一种防御机制,更通俗的讲,是一种我们为了保护自己而使用的生存策略,也就是通过拒绝承认那些会让自己痛苦焦虑的事实,来逃避心理上的痛苦。就像很多人在听到分手这个消息的时候,第一反应是不可能,这不是真的。但否认并不是真的忘记了,当运用否认这一防御机制的时候,只是拒绝接受某些事实的存在。


我的一名来访者小峰,失恋后不惜重金在网上购买了所谓的挽回服务,但在半个月后非但没有任何起色,反而越来越痛苦。在咨询中他始终认为女友绝不可能这么无情,一定是有什么迫不得已的原因,希望我能打电话给女孩,劝她回来。我告诉他,“恋爱是两个人的事,但分手是一个人的事,我不能因为你的需求而去打扰别人,况且她也有了新的男朋友,我无权打扰她。”他的反应很激烈,声嘶力竭的大喊:“你不能帮我挽回,别的说什么都没用,你还算什么咨询师。”


在遭受了重大丧失,尤其是在那些失恋或者失去了至爱之人的人群当中,否认特别常见,但在运用这种防御机制的时候,否认的越多,与现实的联结就越少,心理机能的正常运作就越困难。对于小峰来说,此刻的他需要看到现实。


之后的几天,小峰听从了我的建议,去了女孩的公司和住处,但我告诉他只能待在远处,静静地看着对方现在的生活状态,而不能去打扰。小峰看到她完全沉浸在新的亲密关系中,从她的脸上看不到丝毫的痛苦。


五天以后,小峰再次来到咨询室,叹了口气对我说:“她是真的不爱我了。但她有没有可能在某一天会回来。”我知道他终于接受了分手这个事实,我告诉他:“有百分之五十的可能,但已经发生的事没法改变,她如果回来也一定是因为你变得更好了,再次被你吸引,那在这以前,你自己可以为此做点什么呢?”这在心理咨询中称为现实疗法,也就是虽然现在的结果是过去的事所导致的,但我们无法改变过去,应当着眼于当下和未来,所以我没有顺着小峰去讨论他以前哪里做的不够好,而是引导他往前看,这样才能激发此时此刻积极的动力,重新与现实联结。小峰离开咨询室的时候,我知道他正在思考。第二天,我从小峰的朋友圈看到他刮去了胡渣,理了头发,精神面貌焕然一新。


我们接着再来说说第二个问题,失恋之痛究竟要痛多久呢?神经科学家做过一个有意思的实验,他们同时扫描了那些热恋中情侣的大脑,和那些成瘾患者的大脑放到一起进行对比,结果发现,他们大脑奖励系统中有很多相同的区域被激活了,而这些区域会释放多巴胺和内啡肽,让我们有持续的幸福感。也就是说,爱情会让人上瘾。在积极的关系里,这种上瘾当然是幸福的,但当失恋的时候,就会变得可怕。失去爱情会导致大脑中快乐物质突然减少,你就会感到痛苦,产生戒断反应,比如哭泣、失眠、食欲不振或暴饮暴食等,这个过程通常会持续3-6个月。所以总期待有人能给我一杯忘情水,换我一夜不流泪。


所以在这段痛苦的时期里,与前任相关的事物都很容易触发你的回忆,恋爱中的幸福愉悦和当下的痛苦形成鲜明对比,于是很多人就会渴望一段新的恋情。


前几年有一部电影挺火的,叫前任三,勾起了很多人对自己情感经历的回忆,电影里有一幕,是男女主角结束了6年的感情之后,男主角孟云很快就找到了另一个女孩王梓投入到了另一段新的恋情之中,想借此来走出失恋的阴影。网上也曾流传过一句话,说结束一段恋情最好的方法,就是开始一段新的恋情,这在心理学中被称为反弹式关系,就是在亲密关系结束之后,还没有完全处理好上一段感情,就迅速开始一段新的关系。虽然新恋情的那段蜜月期,确实可以帮助你从痛苦的情绪中分散注意,缓解负面的情绪,但这种关系往往是不健康的,很有可能是移情现象,也就是把对前任的情感投射到现任身上,和前任在一起时想着其它人,和现任在一起时又想着前任,总是活在过去,把现任当前任的替身,结局往往会重蹈覆辙。


电影中对于孟云那段反弹式关系的处理很精彩,在孟云和王梓都意识到这是一段不健康的感情之后,孟云选择了暂时分开,给自己一段时间的空窗期。从心理学的层面来讲,这个决定是明智的,既给了自己时间去消化上一段关系留下的情绪,同时也给了他和王梓未来重新建立一段健康关系的可能。所以在一年之后,当孟云彻底放下了对前任的执着时,他和王梓的故事真正的开始了。


当一个人失恋的时候,尤其是被动的那一方,往往注意力会全部集中在负面的情绪上,所以健康的应对方法,就是让自己投入到一些感兴趣的活动当中,因为分散注意力是很有效的止痛剂。虽然一开始可能会比较困难,但哪怕只是将注意力从失恋上转移十分钟,至少也是个开始,慢慢增加这个转移注意的时间长度,逐步让自己摆脱失恋情绪的控制。同时我也建议能够换个发型,也可以换个穿衣风格,习惯了长发的可以尝试短发、习惯了职业装的可以尝试运动装,这些改变会让你暗示自己,过去的都过去了,此刻是一个崭新的开始。


我想说,爱情就是选择的角斗场,其中没有绝对的胜者,也没有绝对的败者。冷暖都是情,苦辣都是味。失恋可以使人崛起,也可以使人颓废,这都要看我们如何调试好自己的心理状态,以健康的心态面对人生,失恋而不失意。


最后我来总结一下,每个人失恋后的反应可能各不相同,但归根结底,是一种爱的丧失,我们需要去验证现实情况,而不是活在否认的假象中。同时也要警惕反弹式关系,用更健康的方式或是改变自己的某些风格,来分散注意,让自己尽快度过爱情的成瘾戒断时期。


   好,这一讲就到这里,如果今天的分享对你有所启发和帮助,欢迎分享给你的家人和朋友,也可以给我留言,写下你的感受和建议。谢谢你的收听,期待下一讲,再会。






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