5.斑鸠型——自私的“理性派”
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5.斑鸠型——自私的“理性派”

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5课 斑鸠型——自私的“理性派”



本课重点:


1、“斑鸠型”对应到关系模式中是怎样的?


2、“斑鸠型”的关系模式是如何形成的?


3、“斑鸠型”的人在亲密关系中是怎样的?


4、从两个方面调整“斑鸠型”关系模式。




本期文稿:


你好,我是胡慎之,欢迎来到我的关系课。


今天是我们的第5节课,在这一节课里,我们来了解一下4种关系模式中最后一种类型——“斑鸠型”。



当我们提到斑鸠,你脑子里浮现的第一印象是什么?


对了,就是一个成语——“鸠占鹊巢”;因为要鸠占鹊巢,所以斑鸠攻击力和防御力都是很强的;也因为这个原因,所以斑鸠通常都只有一只,很少成群结队出现。


这就是自然界里,斑鸠三个比较重要的特征。






那么,在人类社会中,斑鸠型的人都是什么样子的呢?


《明朝那些事儿》开篇就说道,朱元璋有一个座右铭:你的就是我的,我的还是我的。这句话说明朱元璋就是一个典型的斑鸠型人,他的座右铭也是所有斑鸠型人共同的心声。


斑鸠型的人最爱干的事就是侵占别人的利益,用来满足自己譬如,大家都在排队,斑鸠也排队,但是斑鸠就想要去插队;或者大家都去拿一个东西,斑鸠是必须要比别人多拿一些,他才会感觉比较舒服。而且斑鸠想要占便宜,是马上就会行动的,他们行动力非常强,如果他发现在一件事中自己投入太多,却又占不到什么便宜,就会马上放弃离开。


因此,在一段关系中,斑鸠是一定要从对方身上挖掘到自己想要的价值。斑鸠型的人要是得不到他想要的东西,不能让自己满足的话,那么这段关系他是不想要的。举个例子,你跟一个斑鸠型的人吃饭,他一定会要求AA制。这说明什么?就是在任何的关系里,他都需要对方付出东西。


按照普通人的思路,多得到是获得。按斑鸠型人的思维模式,没有多得到,那就是失去。这就有点像丘吉尔说的,没有永恒的朋友,也没有永恒的敌人,只有永恒的利益。情感归情感,生意是生意。斑鸠型的人分得很清楚,任何的社交都是要有利可图的,所以斑鸠往往会成为一个成功的商人,或者成为一个卓越的政治家。他更多的是在遵守“丛林法则”,也就是弱肉强食。


所以说无论是在职场上、朋友之间、还是两性亲密关系里,斑鸠型的人会一直在关系中寻找价值,他们心里只有自己,他们在关系中吸收营养,用来满足自己的同时,基本上是不会顾及对方的感受的。这样的行为,从对方的眼中看起来,是特别自私的。


自私和追求利益,就是斑鸠型的第一个特点。前面我说了,斑鸠想要鸠占鹊巢,那么对于对手来说,它是很有攻击性的,防御力也很强,因此斑鸠型的人一般比较理性偏冷漠。这是斑鸠型的第2个特点。


斑鸠的攻击性很强,表现在他们很喜欢跟人争夺东西。在这个争夺的过程中,他们把自己定义为必须要赢的那一方。斑鸠型的人中往往喜欢与天斗,与地斗,最喜欢与人斗,因为与人斗,其乐无穷。


斑鸠型的冷漠是因为斑鸠自我防御感很强,他自己靠近别人就是要去侵占别人的东西。所以当别人来靠近他的时候,他的第一反应会是“你也要来占我的便宜了吗?”瞬间就激发了他自我保护的意识。


而且在一段关系中,斑鸠型的人一般会思考,我是不是需要投入很多的东西,他这一思考,哪怕再喜欢的人,他都会想要放弃。所以斑鸠型的人都是非常理性的,在关系中也就非常强势,不允许对方表达。


斑鸠这种喜欢在关系中为利益不退让,防御性又强的性格,让很多斑鸠型的人都成为了谈判高手或者销售高手。在这种销售关系中,斑鸠并不需要投入太多的情感去建立一段关系,他需要考虑的只是一个经济规律,是投入产出比。这恰恰是斑鸠型的人擅长的。


斑鸠型的第3个特点是不合群。你一定听说过一群鸵鸟,一群袋鼠,但是很少听到一群斑鸠吧? 从社会和职场角度来看,斑鸠这种特立独行的特点被称为“孤胆英雄”。


一方面斑鸠型人不喜欢没有意义的社交,他喜欢更有意义的,更能给自己带来利益的社交活动。另一方面他的这种只讲究利益的社交方式,也让他很难交到知心朋友。我有个来访者,他找到我,原因是他觉得自己很孤独,没有什么知心朋友,他自己是不能给别人付出,别人也不能让他给出一点东西,否则他会很不舒服。就算是家人之前为他付出很多,他也给不出。但是如果说是生意上的朋友一起吃饭,每次要付钱的时候,他会抢着买单。因此他有一些朋友就会远离他,家里人也不能理解。这就是典型的斑鸠型的人,他热衷于能给自己带来利益的社交,但实际上并没有什么知心朋友,不合群。




这是斑鸠型的3个特点。那么斑鸠型的人,在亲密关系中是怎么样的呢?


在亲密关系中,他们有时候会想要跟更多的异性建立关系,而不会特别专一在某个人身上。“三不男人”更多会是斑鸠型的人,不拒绝不主动不负责。斑鸠型的人喜欢在关系里自己要处于有利地位,处理感情的问题理性又冷漠。对于对方的情绪,斑鸠常常都会主动忽视。譬如,你的女朋友或者男朋友是一个斑鸠,当你很悲伤的时候要求被亲一下,他会说不想亲;假如你生气了,要吵架,斑鸠又是回避的。因为他们不喜欢冲突。这种理智又冷漠的处理事情的方式,在一段亲密关系中,很容易让伴侣感觉到自己被忽视了。



那么斑鸠型这种内在关系模式是如何形成的呢?斑鸠型人的父母崇尚一种丛林法则的养育方式,并且会传递给孩子一个观念:世界是不安全的,所有事情都要自己争取,斑鸠型的孩子一直跟父母斗智斗勇。父母对待他的时候,很少满足他的需求,就算是满足,也是一种有条件的满足。


斑鸠型的人在兄弟姐妹间的竞争,是失败者的角色。所以在斑鸠型人一定要占便宜和理智冷漠的模式背后,恰恰是斑鸠型人想要保护自己的一种脆弱感。这就好比这节课开始的时候我说的,朱元璋是一个典型的斑鸠人,他在幼年的经历中,往往是那种什么东西都要自己争取才有的。所以长大了以后,他也什么东西都要去争夺。




我们说,成功人士必须都有一点斑鸠的特质。但是,斑鸠型的人在建立亲密关系的时候,常常会遇到一些阻碍。所以在这里我想给斑鸠型的人两点建议:


首先,要学会相信别人,恢复关系的真实。


斑鸠定义世界和自己关系就是:请给我输送利益。所以斑鸠常常会觉得世界很黑暗,很残酷。


比方说,我们一起去某个地方旅游,但如果那一个瞬间还在计算,这次旅行的费用我是不是多出了一些,那就没有办法体会出游美好的感觉。


世界其实是很美好的。利益不是关系的基础,信任才是。如果在所有的关系里永远只能看到利益。就没有办法建立起一种信任的关系,也就没办法去享受那种亲密的感觉。


真实的关系应该是彼此之间有互动,有情感链接,有情感价值交换的关系。更多的时候,我们需要把关注度放在对方身上,而不是自己身上,看到对方在关系中的一些无能为力,看到这种脆弱无力,并允许对方呈现这种脆弱,彼此之间的关系才会更亲密。


我给斑鸠型人的另外一个建议是,学会看见自己的脆弱。


我刚才说了,斑鸠人之所以会成长成这样一个啥都要争,拿东西都要多拿一点的性格,恰恰是因为比较缺爱。


举个例子,在恋人关系中,斑鸠希望对方最好变成一个仙人掌,要求很少,还能顺便把家里照顾得很好。这种伴侣表面上看起来是非常适合斑鸠的。但是,一棵只做家务不爱说话的仙人掌,也无法给予斑鸠们幼年以来就缺少的那一部份爱的。


对于斑鸠型的人来说,爱是唯一的疗愈。所以,斑鸠人想要疗愈自己,应该学会看到自己的脆弱,承认脆弱的存在,把感情投入到一段关系中。在成就自己的同时,也成就对方。



总结一下,在这节课里,我们学习了斑鸠型人的特点。


第一,斑鸠型人大多是冷漠、理性,非常聪明、有谋略的。斑鸠型的人比较特立独行,会在一段关系中为了利益不退让。但是在充分考虑了一件事的利弊之后,斑鸠也是特别能屈能伸的,成功人士都有些斑鸠的特质。


第二,斑鸠人在关系中可以尝试着学会信任,学会倾听,恢复真实的关系。同时,学会看见自己的脆弱,在一个良好的关系氛围中疗愈自己,在成就自己的同时,也成就对方。




好了,今天的课就讲到这里,我是胡慎之。感谢你的收听,我们下节课再见。


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