8.【情感相处】怎样做,才能真的有安全感
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8.【情感相处】怎样做,才能真的有安全感

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8课:场景1 :怎样做,才能真的有安全感?




本课重点:


1、不安全感产生的心理学原因。


2、四种动物类型的人的不安全感是怎么产生的?


3、三种提高安全感的方法。


4、没有安全感时千万不要做的三件事。




本期文稿:


你好!我是胡慎之,欢迎来到我的关系课。


今天是我们实战篇的第1节课,我们要讲的是在一段亲密关系中,怎么做,才能真的有安全感。




在我20多年的咨询生涯中,女性来访者和我说得最多的问题是:老师,我总是忍不住想偷偷翻一下我老公的手机。有时候他要是没有秒回我的短信,我就会很焦虑,然后连续一口气发了几十条短信追问他在哪里、和谁在一起,在干啥。我还会产生很多不好的联想,例如把他说过的某句话翻来覆去想100遍,直到得出一个结论:他不爱我了。他要离开我了。


你自己有没有过这样的感觉?你的伴侣有没有这样的行为呢?


这就是没有安全感的表现。其实不仅女人会没有安全感,男人也会没有安全感。安全感是一个人幼年形成的内在关系模式决定的。换成一句大白话,这是你在亲密关系中思考问题的方式决定的。


今天我就来跟你讲一讲,4种类型的人,他们在亲密关系中的“不安全感”都是怎么产生的,你要怎么做,才能在亲密关系中拥有安全感。




首先,我来跟你说一下“不安全感”产生的心理学原因


一段关系里的安全感,说白了就是对方始终稳定的存在,你不担心他会离开。很多时候,他并没有离开啊,为什么你会觉得不安全呢?那是因为你觉得他有可能会离开。


这个“我觉得”他可能会离开,就是“不安”产生的原因。


从心理学理论来看,每个人初始的安全感,来自跟妈妈的关系。刚刚出生6个月的婴儿会以为自己和妈妈是一体的。随着慢慢长大,才能意识到自己是自己,妈妈是妈妈。但是在能够完全的照顾好自己之前,小孩子是非常依赖妈妈的。假如这个时期,譬如妈妈被迫外出工作啦,小孩子没有得到很好的照顾,他们就会产生恐惧感,觉得“我是不是已经被抛弃啦?”


这样的小孩子成年以后,在亲密关系,也会下意识地在脑海中复制这种可能被抛弃的场景。这就是“没有安全感”的来源。在这里,我要跟大家强调的是:首先,被抛弃这种事情很多时候并没有发生,也不会真的发生。其次,这种想像有可能只是潜意识的行为,却真的形成了一种困扰的情绪,影响你跟伴侣的关系。


我在第一节课里说过,人的内在模式是由幼年的经历所决定的。成年以后的遇到的事、受过的教育,有可能让我们在部份程度上克制和掩饰这种本能。但是碰到重要的、关键的事,尤其是在亲密关系中,依然会不由自主的遵从“本心”。没有安全感的人,归根结底的心结是:是不是在我还不知道的时候,已经被对方抛弃了啊?!




了解了“不安全感”产生的心理学原因后,我们进一步来看看,4种动物类型的人,他们“不安”是怎么产生的?


在前面第2节课里,我们说过蜗牛型小哥哥、小姐姐们,在恋爱中喜欢粘着对方。因为蜗牛型的人在幼年的时候,往往有一个控制欲比较强的爸妈。他们已经习惯,并且喜欢上了这种控制加依赖的相处模式。所以如果对方有一天忘了说他去哪里了,或者没有及时回复信息,蜗牛型的人就会开始担心,“天哪,他去哪里了、他不要管我了吗?”“我是不是已经被抛弃了啊?”


下面我们来看袋鼠型的人,他们最喜欢的是照顾另一半,他们一边努力的照顾对方,一边其实在依赖这个被他照顾的人。所以他们常常会担心自己是不是做得不够好,对方是不是不再需要自己的照顾。假如袋鼠跟伴侣说,你要不要我先把饭做好了等你啊?半天没有收到回信,袋鼠就会忍不住想,他会不会已经不需要我来做饭了?我是不是已经被嫌弃了啊?


鸵鸟型的霸道总裁,其实也很容易没有安全感。平时我们感觉鸵鸟是骄傲又神气的。但是假如你5分钟都没有回复一个鸵鸟的短信,粗暴地掐断他们的来电。他就会想,我是不是已经没有魅力了啊。进一步联想到自己之前联系你,真的是很没有面子的一件事。以后对于你主动联系他,也会故意显示出爱理不理。


4种类型的人里面,斑鸠型的人相对而言,不太容易在亲密关系中陷入“不安”的情绪。斑鸠型的人喜欢独来独往,相对理性,感情方面也比较冷漠。反过来说,斑鸠型的人,也会比较难以理解伴侣这种“没有安全感”的感受。




好了,现在你已经完全了解了不同类型的人,在关系中的不安全感是怎样的。下面,我就来教你3个在相处中提高安全感的方法:


1、了解另一半类型,根据类型特点帮助提高安全感;


2、充分理解对方的状态,找到和谐相处的法子;


3、找到自我调节的方式。


一、了解另一半类型,根据类型特点帮助提高安全感。


假如你的伴侣是一个蜗牛型的人,他的安全感并不是特别高,他需要的是一个可以照顾他的对象,你可以在他粘你依赖你的时候,问问他需要你做些什么,并告诉他“我在”,一次不行,多说几次。他渐渐会觉得很安全,在你们的关系中,他会逐渐建立起安全感。


假如你的伴侣是没有安全感的袋鼠人,他需要的是一个被照顾、被依赖的对象。那么找点事给他做,他就能安心的去做这件事,并且相信,在他还在照顾你的过程中,他是不会被你抛弃的。


譬如你可以跟他说,你能不能帮我做一顿糖醋排骨?你能不能帮我游戏账号上个位?这样你不在的时候,他就会喜滋滋的去忙活你吩咐他做的事,感觉你正在被他照顾。要是他给你发信息说我已经把事情做好啦。你就由衷的表达自己被照顾的谢意。他就会很高兴。他会感觉到是被你需要的,安全感就自然地建立起来了。


假如你的伴侣是鸵鸟型的人,鸵鸟喜欢被崇拜的感觉。他给你发短信,你尽可能快的回复,对他说的内容点头如捣蒜。他就会变得很喜欢和你说话。下次你主动发短信,打电话,他也会回复得快一点。他感觉你变成了他的崇拜者,他在你身边能感觉到自己的存在感,


假如你和你的伴侣是两只斑鸠组成的。你们彼此对待感情的方式都是理性又淡漠,那么平时各忙各的,不怎么喜欢频繁的电话、短信,关系也一样是融洽的。这本来就是你们两个人都觉得很舒服的相处方式嘛。告诉你一个小秘密,很多看起来一辈子相敬如宾的夫妻,他们很有可能就是两只斑鸠型的人组成的。


二、尝试理解对方,找到和谐相处的法子。


天下的事,架不住你情我愿。有喜欢粘着人的,就有喜欢被粘着的,彼此都会很满意。


但是有时候事与愿违,我们的伴侣,有可能在感情上是我们最喜欢的,却并不是性格上最适合的那种类型,怎么办?这时候,你要学会尝试理解对方思考问题的方法,找出适合你们的独一无二的相处方式。


很多时候,我们觉得一件事无法忍受,往往是因为跟自己的想法不一样,“不理解对方的行为”。


譬如,我有一个朋友,她的老板每次讲完电话之后总是直接挂断,从来不说“再见”,“好的,那么就这样”。我的朋友就非常惆怅,总担心老板是不是突然生气了。自己是不是已经被下岗了。其实只是老板性子特别慢,不喜欢匆匆下结论。了解了之后,就没有不安和恐惧了。


对方一直发短信,只是他觉得不安。所以,在尽可能的情况下,你可以试着照顾这种情绪。又或者把你今天听到的课,分享给另一半,让他了解你的想法。


“不安全感”的产生,是因为双方对同一件事的理解有分歧。譬如,我喜欢问你现在在哪里,马上就要视频通话。而你性情淡漠,或者比较高冷,不喜欢这种方式。


所以重要的是理解对方的行为,找出和谐相处的法子。


三、接受自我,调节自我。


如果你或者你的伴侣是非常容易没安全感的。那么听到这里,想必你也知道这都是为什么,长期来说,应该怎么改善。


但是,如果哪天你的伴侣真的好久没回你消息,导致“不安”的情绪涌上心头时,还是非常难受的。那么,现在我教你一个缓解这种情绪的办法。


你可以去打一场球、或者打几把游戏,又或者拿起电话拨给其他闲人随便聊点啥。再譬如,事先给自己买个字贴,或者是绘图填色本,告诉自己,抄完100个字或者填完一页图之前,都不要拿起手机。


你可能会说,老师,你讲的事我都没有兴趣。没有关系,你可以找自己喜欢做的事,这些事只要满足两个条件就行:一是不需要特别集中注意力,因为我知道你现在很焦虑很不舒服,集中不了注意力。二是可以暂时放下手机的。一直盯着手机,时间会变得比实际更加漫长。




好的,学完3个提升安全感的方法以后呢,我还要提醒你,当你没有安全感的时候,一定不要做下面3件事:


一是,尽量不要上网买东西。网上有一个段子,说的是“喜欢的人未必能在一起,遇到喜欢的东西,就买下来吧”。你这时候很容易因为心不在焉或者被这种补偿的心理左右,一不小心,就买下超过实际需要的东西。


二是,不要跟其他人讨论“对方是不是已经不爱我了”。对方的回答只会有两种:一种是,他是爱你的,只是暂时有事,没有回复你的电话。如果你相信这个答案,你怎么会一直狂打电话。于是对方接下来会说,那也许他真的不爱你了。完蛋了!这个答案会在你心里种下一颗邪恶的种子,加剧你当下的不安。


三是,答应我,无论什么情况下,都不要去偷看对方的手机。因为结果也只有两种,一种是你发现了问题,很生气;另一种是没有发现问题,你更生气。你会想,天哪!隐藏得好深。不安的情绪产生的原因是:信任感减弱了,甚至消失了。在没有信任感的基础上,对方无论做什么事,你都会觉得没有意义。相信我,建立一段让你感觉人生十分美好的亲密关系的基础,是信任所以不要轻易去做任何破坏信任感的事。




好了,今天的课就讲到这里,我们最后简单总结一下:


1、我们知道了“没有安全感”,这种情绪来源于我们幼年的一些感受。成年以后,在亲密关系中,这种潜意识会影响到我们的情绪。2、我们知道这种情绪并不是无药可救的,我们只要正确理解它,找到合适的人,找到跟现在的伴侣合适的相处方法,是可以提高自己或者伴侣的安全感的。3、我给了大家3提升安全感的方法,和3一定不可以做的事。希望大家都能早日建立起以信任为基础的,美好的亲密关系。




这节课就讲到这里,我是胡慎之。感谢你的收听,我们下节课再见。





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