发刊词 | 换个视角看爱情
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发刊词 | 换个视角看爱情

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你好,我是叶壮,欢迎来到我和喜马拉雅共同打造的恋爱心理学课程,我想通过这门课,带你用成熟的爱情观去解决恋爱中的各种苦恼。

只要谈到爱情,每个人都会有自己的执念:
- 爱情应该是什么样的?
- 什么是完美恋人?

话说回来了,谁的爱情观里面,没有些不同于人的小执念呢?

但是,如果你已经进入一段恋爱关系中,同时你还期望这段感情能够最终走向美好的结局,那身为恋人的你,倘若不能成熟地把握好这些执念,现在的执念,就很有可能变成明天的怨念了。

不止一个研究发现,从确立亲密关系到热恋后的激情退却,绝大多数情侣抗不过110 天。你是不是也发出过这样的感慨,为什么爱情跟我当初设想的完全不一样。

研究心理学12年,我很想通过这个课程告诉你的第一点就是:真实的爱情本来就跟你想象的不一样。不要用自己的标准去框定爱情,更不要用小说、电影甚至是其他人的恋爱模式去限制爱情的可能性。


彼此间真挚的爱情,加成熟的相处,才能成就一段幸福的爱情,同时为未来和谐的婚姻打好基础。

对聪明的你来说,真挚的爱情肯定是能够理解的,可成熟的相处之道呢?如何去寻找、保护、维系和激活这真挚的爱情呢?确实就需要一些真正具有指导性的方法了。

谈到方法论,我觉得应该没有比心理学这门科学更理性和高效的工具了。

可能很多人之前喜欢从影视剧和小说里学些爱情观和两性相处之道,但是成熟的相处之道和靠谱的知识,言情小说、影视剧和综艺节目都教不了,甚至有时候还会产生误导。

比如,很多短视频里都出现的桥段,讲女生如果跟男生说“我身体不舒服”,那男生最好的回应,是不要废话,直接备好药、热水等等,去女生家去守护她。只要女生一开门,门口就候着一位暖男,然后两个人相拥在一起。但我们必须理性的认识到,这种方法能够有效,是有众多的前提的,比如两个人关系的深度和现实的情况。


女生跟你说“身体不舒服”,不一定是真的怎么不舒服,可能是婉拒你的邀约,也可能纯粹是因为今天没化妆,不想出门而已;而男生直接跑到人家家门口候着,那在真实情况中,如果关系还没有好到某个地步,人家女孩子第一时间未必是感动,而很可能琢磨“他是怎么知道我家地址的?”“来别人的住处,提前都不打招呼的吗?”像视频里,一个女孩子已经化好妆,还跟男生说不舒服,在对方来了以后,立刻投入对方怀中。


醒醒吧,现实生活大概率不是这个样的。

所以,那些充满了玛丽苏或者霸道总裁的内容,在我们真实的世界里不太能帮上忙,但心理学却是个很好的切入点。


不同的体系能帮你针对性的解释问题,从而在感性的问题上给你理性的指导,比如:

1. 爱情心理学可以让你更好地认识亲密关系;

2. 社会心理学能够让你理解今天这个时代金钱和爱情的关系,有人说有钱没钱到底对爱情重要不重要,理论依据在哪?就在社会心理学里;

3. 认知心理学可以帮你更好地了解另一半,让你和恋人不用一直处在猜猜猜的状态里;

4. 发展心理学可以让你通过了解原声家庭,来评估你们未来自己组建家庭后的生活,提早发现问题,才能提早作出准备.


以上这些内容,都是心理学的研究范畴,更重要的是,相关的研究,已经有了很靠谱的论证成果。


如果你能带着这些知识储备去恋爱,就约等于带着足够含金量的既有经验去新的工作岗位大展拳脚。毕竟,真爱带来优质感情,知识和行为才能维持优质感情。


这些年我在心理学中亲密关系这一领域的研究,也应用在我自己身上,帮我赢得了非常高质量的亲密关系。

我跟我妻子从相知相恋,到最后走进婚姻,其实这些年来,我们碰到的问题也不少。谁都知道,两个人在一起,衣食无忧、轻松没压力、外界不来打扰、也没有哪个不速之客来添乱,这样一定感觉不错。但说实话,这样的桃花源,存在的可能性,实在是太渺茫了。


恋爱的真实模样,一定是两个人共同应对各种挑战的奋斗过程,有对外的:比如准婆婆觉得你有点矮,或者老板给你长期外派,不得不开始异地恋;


也有对内的:比如男友每年总有那么一段时间,醉心于半夜的足球比赛,忽视了你的休息;或者女孩子又看上了一个新色号的口红,而你实在不觉得这跟口红跟她化妆台上现在摆着的那个,到底有啥区别。


跟白马王子带走白雪公主的故事比起来,这些琐碎又让人挠头的事儿,才是爱情磨合中最需要去处理的问题。

我跟我妻子也不能免俗,这些问题,我们多多少少,都经历过,我们俩异地过,也一起经历过没钱的穷日子,还有我的频繁出差,他来找麻烦的前男友等等问题。


但是我们始终能够保持健康稳定的关系,觉得对方是最适合跟自己一起走下去的人,到如今我们已经结婚七年,育有两个儿子,日子过到今天,在很多朋友眼中,依然是模范情侣。


我想,能做到这一点,不仅仅是有真爱作为底子,更有我们俩人科班出身的心理学背景作为加持。所以在这个系列课程里,除了心理学的硬核知识,我也会结合自身的真实经验,跟你聊聊我和妻子是如何面对爱情困境的。

可能有人会觉得,我接下来就是要用心理学教你猜人心,变成所谓的恋爱高手,想搞定谁就能搞定谁,最好能有好几段激动人心的感情经历。但在成熟的爱情观内,这是不成立的:你想想,如果一个人真的擅长经营爱情的话,怎么可能总是换男女朋友呢?


一天到晚换男朋友、女朋友,只能证明一件事:那就是他的爱情观还不够成熟。成熟的爱情应该是:找到合适的人,留住他。这也是我想在课程里和你分享的内容。

在我的这个系列课中,我们会谈到40种不同的感情困境,从怎么处理TA的奇葩前任,到如何应对n年之痒,不一而同,但总体上,我们将教你以成熟的观念和方法,处理三类亲密关系中的大问题:

第一个问题:如何开始一段亲密关系?

千里之行始于足下,好的开始意味着成功的一半。“喜欢”和“爱”的区别是什么,如何能让恋情高开高走,怎么才能找到真正适合自己的优质伴侣,我们会在这个部分详细阐述。

第二个问题:如何应对激情的褪去?

热恋三个月,厮守三十年,却是很多人实打实的真实诉求。那怎么才能共同营造热恋后的亲密关系,做好“保鲜”工作呢?我们会细细探讨各种具体的方法。

第三个问题:如何面对亲密关系中的外来挑战?

俗话说,不怕贼偷,就怕贼惦记。谈个恋爱,可不仅仅是两个人的事情?出轨的问题、原生家庭的问题、职场与情场平衡的问题,哪个都是听着就头大的问题。这种时候,成熟的人,又会做些什么呢?

用成熟的心态,应对好这三个大问题,就是我们在接下来的课程中,希望你能学到的。

让我们开始吧。

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