3.如何拿掉有色眼镜，正确看待人格？

第三课：如何拿掉有色眼镜，正确看待人格？

这节课我们的主题是：拿掉有色眼镜，正确看待人格。所谓有色眼镜，就是在只拥有片面信息的情况下,尝试对事或者对人形成总结性的评价。有一句话说：“你以为的其实并不是你以为的”，就是对这种片面认识的揭露。片面认识本身不糟糕，但是当我们不认为自己存在局限性，否认自己所有的信息可能会是片面的时候，这个有色眼镜就会形成。

在这一节课里，我将会讨论2个问题。第一个问题，为什么我们要拿掉有色眼镜，正确看待人格;第二个问题，如何做到拿掉有色眼镜，正确看待人格。首先第1个问题，为什么要拿掉有色眼镜，正确看待人格？

你应该还记得第一节课中提到的小王的例子，虽然一方面他很想将工作做得更好，但是另一方面，他又懒得去努力，每天按部就班得过且过。这让他感到非常焦虑、自责和痛苦。

他不懂自己为什么会这么矛盾，直到在咨询中他通过自我探索，发现原来小时候的他曾经非常努力也很优秀，但只是外表风光，他内心的体验一直以来都非常的糟糕，而且每次遇到失败，不仅没有支持还会被别人误会指责。

他太熟悉自己所处的文化了：只要做事情就有风险。因为做好了大家认为你是应该的，做坏了反而得到很多的指责和奚落。

所以小王看似让人讨厌的“惰性”背后，其实是潜意识中，他非常真实的自我保护。对于他来说，不努力而造成对现状不满的痛苦，要比努力却被打击的痛苦，更容易承受，于是潜意识中，他更倾向于选择不努力。

而那个信用卡常常透支的小张，虽然明明知道不应该这样乱花钱，但是却没有办法改变自己的购物行为。

她的父母都曾经遭受过贫穷带来的不公和歧视，对他们来说，生存的目的就是要对抗这份不安全感，这在不知不觉中构建了小张原生家庭的核心文化，钱在家里的地位是最高的，父母也永远都在忙着赚钱，忽视孩子和家庭。

这种上进和奋斗不是为了追求幸福美满，而是为了逃离伤害和恐惧，父母的心理创伤也被植入小张的内心，让她默认自己获得的尊严，得到的认可，被别人喜欢，都是因为自己是有钱人。

所以长大之后，小张装也要装出很有钱的样子，因为这就是她价值感的来源，她需要撑起强大的物质外壳，去对抗她内心深处对贫穷，对穷酸气，的恐惧，厌恶，和憎恨，在她和自己和解之前，她没有别的出路，只能不断去撑起这个物质外壳，疲惫不堪。

所以，没有无缘无故的行为，我们的每一种做法，想法，认知，情绪，无论我们自己是否知道，都一定有它的原因，背后都有不那么显而易见的人格特质在影响。

对于你来说，你没有必要被这些表象困住了，要知道，你的好的坏的想法、情绪、甚至行为，都有它们存在的道理。而我们去了解这些道理，不是为了给自己找借口，也不是把责任推出去，而是帮助自己真正做到客观了解自我人格的全貌。只有客观了解了全貌，我们自我的健康人格发展，和其他人格的更好相处，这些才会成为可能。

换个角度想，当你感受到自己被别人的偏见伤害，别人用有色眼镜对你评判苛责的时候，你就知道了，这样伤害你的那个人，其实也是对自己不允许和不接纳的，正在刻薄地对待他自己内心的挣扎与冲突。他给你的痛苦，只是他自己身上痛苦的一部分。因为被苛责的不能被看到，不能被看到的无从去理解，而不能被理解的，永远得不到解答和真诚的改变。

这就是为什么我们需要拿掉有色眼镜来看待自己和他人的人格，因为你看到的，只是人格的表象，而不是人格的全貌。

第2个问题，如何拿掉有色眼镜，正确看待人格？

科学看待人格，需要我们做两件事。第一件是允许自己成长，同时也允许别人成长。其实允许别人的成长，本质上也是允许自己的成长。

在心理咨询的工作中，我了解到其实很多人都存在着这样一种感觉，就是不管别人看到的自己是怎样，我们内心总会有一些不安，比如被某个人喜欢了，我们潜意识中会有担忧和恐惧，担忧ta现在的喜欢只是因为ta还不完全了解自己，恐惧ta一旦了解了可能就不再喜欢自己了。

这种好像自己有很多部分，有的美好有的可恶有的招人喜欢有的引人厌恶的状态，对于绝大多数人来说都不陌生。我们为什么会有这种体验呢？因为人格系统是一个非常复杂的构成，在心理学的人格研究中，我们看到除非一个人要么完全没有自我突破，自我身份的发展还完全处于童年阶段的自封闭状态中，只要我们开始脱离高度自我，去真正的成长和靠近成熟，我们就会有这样的体验。它不可怕不糟糕，恰恰相反，这感觉正是我们正在成长的信号。迎接这样的成长信号，就是我们科学看待自己和他人人格状态及其变化的第一步。

所以当我们看到别人身上不那么美好的一面的时候，告诉自己这是他正在成长的样子，并且通过了解多种人格特质之间的关联和它们彼此之间辅助的本质，我们就可以避免过早的、草率的为别人、为关系、为自己去下定义。

因为这种下定义，无论是对自己还是对别人，都是残忍的，它逼迫你自己学着将那些容易被他人接纳的那一面展示出来，然后小心地把那些可能遭人拒绝，被人讨厌的另一面藏起来。

这样的选择，再加上社会文化的推动，就会形成一个强大的“假我”，这个假我会说服你ta才是成熟的。对于你来说，你没有别的选择，只能卡在这种分裂的状态中，把真实的自我藏起来。这个时候，一旦在生活中遇到挫折和痛苦，人往往会感到巨大的痛苦、绝望和无能为力。

即使侥幸没能体会到这种痛苦，这种分裂状态导致的强大假我，也会让我们在未来的某一天突然发现，原来我已经这么善于说言不由衷的话，做虚情假意的事，于是内心悲凉感叹青春已逝。

在我看来，青春一定会逝去，但成熟绝不等同于背离自己，恰恰相反，真正的成熟是自我人格的整合发展，什么意思呢？就是了解和团结每一个部分的真实自我，无论这种真实的自我别人是否理解和接纳，我们自己首先允许自己是成长中的个体，去理解和接纳当下时刻每个部分的自己。

想象一下，你心中有一个做错了事情会竭尽全力去撒谎的小孩，你不以他为耻，不觉得他见不得人遭人讨厌，不认为自己需要将他藏起来，而是去理解他撒谎的动机，不急着给他贴标签说他不诚实会骗人，而是去看到、去感受到他做错事后的恐惧和想要逃避责罚的渴望，他不是为了撒谎而撒谎，他是为了感到安全而相信撒谎是他唯一能做的，在你完整看到内心这个不那么光明的小孩的时候，这个孩子就自然而然获得力量，拥有成长。

这样做了之后，未来的某一天再有做错事的经历时，你内心小孩的恐惧感就没有那么强，他没有必要再大费周章地去欺骗，因为他被你理解被你接纳，他也终于可以不羞耻不遮掩的和你靠在一起，帮助你从根本上做到客观全面的看待自己和连接他人。

科学看待人格需要我们做的第二件事是去留意自己的惯性。

虽然判断一个人的人格是否健康很重要，但这并不是我们的目标。下结论这件事情是一个很强大的惯性，但是，它除了证明自己拥有下结论的能力以外，并没有什么建设意义，因为真正难的是改变，是建设，是回答更重要的问题：“那么我们接下来要怎么做？”

比如小王理解自己的惰性原来是一种深层的自我保护之后，他不需要简单地让自己困在“我有不健康的人格特质”这个结论中，恰恰相反，通过界定什么是好的，什么是需要也可以被改变的，他可以客观面对自己的“惰性”，这个惰性，虽然本意是要保护自己不去承受努力后的失望和打击，但是也实实在在地阻碍了他将本身确实拥有的实力发挥出来。

他被以前受到的伤痛吓到了，卡住了，动不了了，所以自然而然也就保护过度了，“惰性”在保护他不要再去冒险求取进步的时候，也给了他巨大的困顿和不甘。当他看到自己过往伤痛时候，就开始了疗愈的体验，而只有疗愈，才能让我们的人格完成整个发展。

今天的你/我/他，都是我们各自过往经历的产物。这个经历如此的重要，但让人伤感的是，每一个孩子对这个经历都是毫无控制力的。我们在生命的最开始，很大程度上是在被动接受别人赋予的人格调色过程，在相当长一段时间内，我们的人格原色会被家庭，以及家庭所处的社会环境，慢慢地改变，以至于长大后的自己和天生的性情，虽然他们之间存在着千丝万缕的联系，但是人格表现却往往有很大的不同。

如果不去了解我们的经历，尤其是这个经历如何对我们的人格特质进行了调色，我们就没有觉知，这个调色过程就会持续在我们无意识被动承受的状态下继续进行，即使自己有能力去改变，我们的人生也依然不为自己所控制。

科学看待人格就是我们掌控人生的第一步，拿掉有色眼镜，不仅让别人感觉更温暖更有希望，你的突破，也是给了自己重新人生的新空间。

我是韧心妮，我们下节课见。