2.如何判断一个人的人格是否健康?
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2.如何判断一个人的人格是否健康?

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第二课:如何判断一个人的人格是否健康?




在这一节课,我们聊一聊如何判断健康人格和不健康人格。通常说起来,那些能帮助我们更多促进自我效能更大发挥的性格特质,就是健康的人格特质;不健康人格则恰恰相反,指的是那些伤害我们的心理健康、关系质量,并且限制自我效能发挥的特质。




比如说一个人具有高开放性的人格特质,代表了他能健康看待自己在完成一件事情的过程中会有阻碍,有种种不可预见的痛苦,他不仅不排斥这些痛苦,反倒能开放心态接纳它们,认为有这些痛苦才是正常的向前推进的体验,某种程度上,他享受这样的挑战,于是他更容易持之以恒完成心中的目标,获得真实的进步和成就,这是健康的人格特征。




再比如说,另外一个人人格特质中的开放性低且神经质很高,那么这个人更容易追求完美主义,过分纠结细节,吹毛求疵,让自己内心很痛苦,难摆脱极端情绪变化带来的负面影响,常常体验失败,或者困在挫折之中走不出来,这就是不健康的人格特征。




那我们这些各色各样的,健康或者不健康人格特征,到底是怎么形成的呢?




我拿调色板来打比方,不同性格的形成,就是类似调色的过程,红色加一点蓝色变成紫色,蓝色调一些黄色就变成绿色。在这里每一个颜色都不同于彼此,却是你中有我,我中有你。人的人格特质也是一样,我们每个人最初诞生时天生自带的人格特质就相当于是三原色,它们在未来的成长经历中被逐一调色,形成或健康或不健康的人格特质。




每一个孩子从生下来,都是既要安全又要成长的,这些是由我们祖先进化来的,每个人都有的天生三原色。在安全不具备的前提下,是无法获得成长的,这是因为人类婴儿不同于马,牛,老虎,狮子这些动物,在出生后的很长时间段里,都完全无法独立存活,所以活下来就是我们的首先要做的第一件事,也是最重要的一件事,每一个婴儿也因此都天生自带高度敏锐的觉察能力。




研究显示,婴儿可以敏锐感知妈妈的情绪,并从她的情绪中预知环境的危险程度,他会从焦虑痛苦的妈妈那里得到信号:“我们不安全,没有足够的生存的资源。”也会从平静幸福的妈妈那里得到“我们非常安全,有所有我们需要的条件存活下去,我们都不用担心害怕”这样的信号。




这个天生敏感性是人类亿万年进化的结果,它保证了物种的存活,是一个重要的人格原色,它可以被平静安全的童年经历调和成敏锐,善思,情感细腻的人格特质,也可以被焦虑痛苦的童年经历调和成紧张,脆弱,高度警觉的人格特质。




现实生活中,新生儿的妈妈会经常遇到一些事件,比如她产后恢复艰难,比如她从小缺少爱与支持,在有了母亲的新身份后挑战更大,也更容易感到自己得到的支持不够,再比如她和丈夫关系紧张,家人没有给予支持理解,等等,这些诱因都更容易让新手妈妈陷入抑郁痛苦等消极情绪中,难以自拔,这种负面的情绪被婴儿感知到,婴儿的天生敏感性就会因此被恶性强化。




这类经历,对于很多人来说,不是故事而是事实。幼小的自己仿佛从记事起就很难放松,时时警觉,缺乏承受变故和挑战的能力,即使告别童年阶段,也常会没理由的紧张,渴望逃避冲突冷漠和伤害。




这种对伤害的恐惧,会让一个人不计代价,将真实的自己封闭起来,就像上一节课说到的小芳一样,虽然她穿上铠甲事出有因,但不愿表达自己,期待男友猜出自己的想法和情绪等等做法,都实实在在阻碍了她在恋爱中获得亲密的体验,他的男友更难真正了解她的心思和情绪,小芳也更容易在恋爱过程中体验到失望和被忽视,难以同男友建立深度信任。




而这些经历,像一笔新的色彩,添进小芳的人格调色板中,她高度敏感的人格特质,也会在经历不顺利的感情经历后,更容易发展形成高防御性人格特质,比如完全听不进去他人和外界的反馈,对于不同于自己的想法和立场难以理解,更容易在否认攻击别人与被别人否认攻击之间承受痛苦。




如果你在生活中是小芳本人,或者你和小芳处于一段关系中,你都可以说小芳这样的人格状态是不健康的,这样的她总是体验到自己痛苦,或让别人体验痛苦。




需要注意的是,当我们去判断一个人的人格是健康的还是不健康的时候,目的并不是为了在关系中去指责、挖苦甚至是嘲笑对方,而是为了更好的理解、接纳对方,知道怎么和对方相处,从而让关系质量更高。但是很多人并没有做到这一点。




比如说请你回忆一次最近跟他人相处中,让你不大愉快的经历,你可能刚跟某个人吵完架,生了一顿气,你觉得对方油盐不进,屡教不改,或者觉得对方控制欲好强,总要对你指指点点管东管西。




这时候你很容易在内心暗暗给对方贴一个标签,比如说他是被动性人格,像个阿斗一样,又或者是自恋型人格,唯我独尊,觉得自己最大。这种贴人格标签的方式,可以让你更有理由指责他是错误的一方,从而在愤怒中,感到一点解气。




我们再反过来想一下,假设现在你是被贴标签的那一方,你体会到的是——“我觉得自己很无辜”,但是在对方眼里,你可能就是回避型人格,总是一副事不关己的样子;或者你体会到的是“我的一片苦心都被你辜负了”,然而在对方眼里,你可能就是控制型人格,总喜欢去随意干涉别人的生活。




所以说,在关系冲突中,更能做出评论,更有话语权的人,常常代表更大的权力,去判定什么是好的健康的,什么是不好的不健康的,然后更加理直气壮的坚持自己是正确的,要求对方改变。但是这种方式往往不能从根本上解决问题,压迫就容易激发对抗,痛苦的关系最终不仅会伤害到别人,同时也会伤害到自己。




这种情况并不是我想要的。




这套课程中,对于每一个人格特质,我都会介绍它对应的情绪,想法,认知,和行为,教会你如何“跳出自己看自己”。什么叫跳出自己看自己。简单讲就是通过熟悉这个人格调色的过程,学习了解具体的知识,获得觉知,并通过识别最终掌控这个调色过程,有意识的在当下做出不同的选择。




打个比方,当我们了解高防御性人格的特质后,我们对一个人是否是高防御性人格就可以更准确的做出识别,如果这个人是自己,我们就可以在生活中更容易觉察到自己是否进入了高防御的状态,然后探究这个状态此时此刻是保护了我,还是伤害了我。




如果这个人是自己的亲密关系对象,我们就可以比较准确的预测在哪种沟通方式中,对方更容易防御心强,更难接收信息,更难和自己完成沟通,如果我们希望这份关系变得更好,就可以借助这些知识,提前调整自己和对方的相处与沟通方式,避免不必要的冲突和痛苦。




除了高防御型人格,这本人格手册会帮助你学习到多种多样不同的人格特质及其表现,你还能了解到不同人格特质如何互为补充,如何发展而来。这些既是自我认知的基础,也是了解他人的前提,会对我们的个人成长,职场发展,以及情感生活有巨大的帮助。




因为在我看来,这些知识提供了向内探索的工具,让反思更具意义,也能帮助你识别什么是胡思乱想,什么是有建设性的思考,让优化自我人生轨迹成为可能。




这才是我想要达到的效果。




最后,我鼓励大家在学习的过程中留意自己可能有的,对人格的粗浅解读,过快过激的将人格特质做出好坏之分,甚至将其与人的好坏画上等号。我们的目的并不是去把一个人简单的划分为健康还是不健康,而是在充分了解人格基础之上,学会如何确定自己体验的合理性,如何对自己的行为负责,如何正确的和他人相处,从而看到改变的可能性并开启成长。




好,这节课就讲到这里。我是韧心妮,我们下节课见。



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