试听180秒【新年特辑】不害怕不被喜欢，才能做真实的自己

致听众： 

大家好，我是周小宽。

在今天要给大家送上一条更新的音频。其实在之前我们整个心理疗愈课已经更新完结了，但是在今年我刚刚推出了由心理疗愈课而衍生出的一本新书，它的名字叫做《我值得拥有美好》。

有很多听了这个课程的朋友已经购买了这本书，这让我自己觉得很开心也很激动，所以想做一种和大家重新去建立一个链接的方式，也想表达我对大家的感谢，还有一份回应。

那么在这个喜马拉雅的心理疗愈课当中，我会追加两集新的分享，这两次分享的主题我选择了在整个专辑当中大家最有感触的部分，也就是最多人收听的、最多人评论的。 

其中的一个选题是今天想跟大家聊的，那就是我们如何能够做到在照顾他人的情绪之前先照顾自己的情绪，我们如何能够做到让自己先舒服了，再去让别人舒服？

很多朋友可能都有这样的一个困扰，就是我们不由自主地会活在一种别人的人生里，活在别人的人生中是什么意思呢？其实就是我们总是在关注着他人对自己的反应，在观察，在看这个人是不是喜欢我，他是不是认同我的观点，在这样的一种对他人的情绪反应无微不至的一种关注和照顾下，我们也就迷失了自己，我们没有那么多的注意力来体验到自己的情绪，我自己是舒服还是不舒服。 

好像我们将他人的情绪都放在了自己的情绪之前，所以我想在今天的这个分享中，我可能会就这个话题谈得更直接一些，也许这种直接对你而言是有帮助的。

我觉得活在他人情绪中的人，其实是内心都有一个潜藏的目的的，这个潜藏的目的可能是有着一种极强的控制，控制什么呢？那我们就是在控制着他人的反应，控制他人是不是喜欢我，是不是能够让我确定他是喜欢我的，是认同我的，我会用一个更直接的词来形容这样一种控制，我觉得这也许是一个打了引号的野心，这其实是一种较为自恋的状态，因为如果我们回到了一个更正常的位置上，就像我在前面的分享中提到的，假如我们能够整合到觉得自己是一个既有优点也有缺点的，具有盲点也有智慧的普通人，那么我们就不会那么自恋，那么我们就一定能够接受一个现实，那就是我身边一定有人不喜欢我，我们也能够去接受另一份现实，那就是即使再喜欢我的人也会有不喜欢我，不认同我的时候。甚至包括爱里面有恨，靠近里边也有疏远，人与人之间的情感和关系，就是这么矛盾的。

但是一个以他人的情绪为先，或者一个活在他人的情绪当中的人，一定是在别人是否喜欢我的部分有着一份野心，一份强迫性的控制，他也许没有办法接受我面对的这个人可能对我有一丝一毫的不喜欢，不欢迎和不接纳。正因为有这样的一份内心的目的，我们才会不由自主的、无法自拔地活在一种对他人情绪的照顾中。 

我在课程以及书里都提到了一些例子，在生活中的或者是我的来访者的，他们如何先人后己而导致失去了自己，没有办法在关系中做真实的自己，没有办法发出自己的声音。

但我想在今天提到的是，我非常理解我的来访者和一些朋友你们内心的害怕，你也许非常害怕这个人真的是不喜欢你的。但是我们可能也会观察到生活中有些人对于他人不喜欢自己是不那么害怕的，我们将那样的人叫做什么呢？我想不管你将那样的人叫做什么，但我也许会认为那样的人就是更自信的人，而一个强迫性的、极度控制他人对自己看法的人，其实内在是自卑的，是脆弱的。

我在书中也用了一个这样的比喻，这就好像是我们有一个膨胀的，一个自恋在外面，是一个外壳，但是我们的内在却是一个非常虚弱的自体，就好像一栋建筑物它的里边是空的，风一吹就会倒，而不是一个实体的建筑，我们是没有办法，不管是龙卷风还是亚热带风暴，我们都是没有办法将一个实体的、这样的一砖一瓦累积起来的一个建筑推倒的，但是一个空的建筑其实是虚弱的。 

这份内在的虚弱其实就是一种深深的对自己的不接纳，其实就是一份深深的自卑，而一个越活在自卑中的人，他可能是越需要这个自恋的部分的，在内在对自己越不肯定，他越需要去搜集外界的肯定。所以就会不知不觉地活在一种对他人的评价极为在意的这样的一个状态里，而完全忽视了自己。 

如果听了我的心理疗愈课的朋友，可能听到这里都会知道，我们知道很多东西是来自于原生家庭的，我们也知道人格部分，我们对自己的不接纳很可能是来源于原生家庭，我们在最亲密最核心的关系里没有被接纳，我们没有被父母看见和接纳，所以我们没有能够建立起一个更为强壮的自体，那么我们的内在就是虚弱的、空的，风一吹就会倒的，我们就会活在对他人赞美的一个渴望中，这个就是我们活在他人的情绪之中的一个心理学的、精神分析的一个内涵的解释。 

但是假如我们跟随着这样一个思路去想一想，当我们处在一个不被他人喜欢的，被他人否定、不认同的这样一个情境里，那其实是激活了我们早年没有被父母认同的那么一种感觉，我们可以退开一步来思考一下，你是否真的这么害怕别人对你的否定，将这个问题放在自己的心里，然后我们一起去做一个思考。

如果是现在他人对自己的否定，激活了我内在的那个不被父母肯定的部分，那么我们可以接着再问自己一个问题，小时候你的妈妈对你的要求很严苛，永远都不能够满足于你是一个这样的孩子，总觉得你还应该变得更好，总觉得你是不行的，不够努力的，特别糟糕的。你的妈妈对你是不喜欢的，不接纳的。

当你的妈妈看到你的缺点，还有没有做好的事情，她是非常无法接受的，是无法接纳的。她是生气的愤怒的，在那一刻你最亲近的人恨不得要离开你，抛弃你或者是毁灭你。是的，当有人不认同你的时候，也许就是将你带入了这样一个情境。但是如果你意识到这是一个激活，你就能够有所觉察。

接着我们再问自己第三个问题，你的妈妈或者你的爸爸对你的不认同和不喜欢，与你现在在今时今日面对的你面前的这个人，他对你的不认同和不喜欢是一样的吗？举个例子，有一个朋友说他很难在别人面前去表达自己的见解，即使是再亲密的朋友面前，而我们聊了几次之后他发现，他的阻碍在于如果他谈出了自己的观点和别人是不一致的，他很担心会引起对方的不高兴，他很担心对方会因为自己表达的观点而生气而不喜欢自己，或者是瞧不起他，或者是否定他，但是在这样的一个案例当中，如果我们也问一问自己这个问题，这位朋友遇到的其他人和他观点的不统一，是不是会像小时候当他面对他的父母，和父母的观点不一致的时候，所获得的那份感觉是一样的呢？答案是不同的。 

我的这位朋友在理解到他的爸爸对他的否定，和他的朋友对他的否定其实是不一样的一种否定之后，他能够在朋友面前去表达出自己的观点，而当他能够在朋友面前去表达自己的观点，不再是像以往一样总是小心的维持着朋友的开心，而不敢说出任何一句不去迎合朋友的话。

当他这样做了之后，他发现他获得了全然不同的一种体验，这个体验就是他的朋友没有生气，他的朋友并没有像他的父亲一样，或者像他的母亲一样，对他所说的极度的不接纳，会有那么强的反应，会要离开他，抛弃他，甚至是要毁灭他。 

所以也许对于很多活在别人情绪中的人来说，你可能都有着非常严苛的父母，或者是人格的部分发展得很不完整，很脆弱的父母，你的父母也活在一种自恋里，活在一种偏执的状态下，他们不能够允许自己听到不一样的声音。

如果说你的父母是强大的人，强大的父母一定会给孩子一个更多的表达空间。因为这个道理很简单，真正强大的人是拥有一个牢固的自我的，他不会太在意别人怎么说，何况是如此强大的父母面对着如此弱小的孩子。

但假如比孩子的年龄要多出那么多的父母，在孩子表达自己的部分，或者在孩子犯一些错误的时候，自己的情绪起伏那么大，对孩子的这些错误的部分或者是观点不一致的部分完全无法接纳，完全无法接受，甚至是去到一个近乎疯狂的、愤怒的、暴怒的状态。我们只能说这样的父母一定是内心没有容纳空间的，他的人格是偏执的，是没有能够得到很好的发展的。

当我们这样去形容我们原生家庭的父母的时候，其实是为了让我们有一个区分，这个区分就是我们可以问一问自己，那些被他人的情绪控制的人，那些活在他人的情绪当中的人，你有没有可能将你对所有人的理解都等同于你对你父母的理解。

但其实不是这样，我们在生活中、在关系里，不管是同事、朋友、领导还是另一半，我们会遇到非常非常多的人，当然我们也会遇到那些和我们的父母很像的偏执的人，实则是极为脆弱的人，他们不能接受别人的不认同，不能接受别人表达自己的观点。如果你表达自己的观点，他们可能真的会愤怒，真的会不喜欢你。但是假如你遇到这样的人，那么我们就可以告诉自己这个人很弱，我们可以问问自己，这么弱的人，你还要去在意他对你的评价吗？

那另一种可能就是这个人没有你所想象的那么弱，他其实并不是你的父母，他可能有着更健康的人格，他可能有着比你的父母更多的内心容纳的空间，他可以容纳一个更为真实的你，所以你不用害怕表达真实的你自己，那不叫顶撞，那也不叫伤害，而只是你在做自己。一个成熟的、人格完整的、独立的人，绝不会因为你只是在做你自己就特别愤怒或者特别受伤。

我们可以首先在生活中去区分在我们身边我们所遇到的人，区分其实并不难，带着觉察和尝试的态度去表达一下你自己，通过对方的反馈去理解和思考他属于哪种类型的人格状态，而不是活在一种自动化的思维里。其实自动化的思维等同于并没有用意识层面去思维，而是潜意识就先入为主地觉得所有人都和我的父母一样。不知道听到这个部分，那些特别容易被他人的不认同所伤害，而不敢在别人面前表达自己，而不得不先去照顾他人情绪的人，会不会觉得有所触动？

我想在分享的最后谈到一个关于他人的批评这样一个问题，有些很喜欢批评他人的人，会让身边的人感到恐惧。而如果你又是一个非常想控制他人评价的人，面对一个喜欢批评他人的人，要么你就会敬而远之，无法和他建立关系，无法和他在关系中自由的沟通，赢得你需要的那个部分。要不然如果你和他建立了关系，你可能就会被他吃得死死的。 

对方用一种批评的方式，或者是用一种极为主观的、下判断、下定义的方式，就能够让你还没有开口就感到非常害怕。你如果遇到了这样的人，那就一定会成为他的情绪在你之前，你所做的一切可能都只是为了千万不要被对方批评。但是我在这里想讲的是，如果一个人非常的主观，非常的喜欢下判断、下定义，或者非常的喜欢用一种道德化的方式来居高临下地批评别人，那么这样的人，同样的是和我前面提到的父母一样弱的人。

道理是相同的，因为一个内在整合、人格强大的人，他一定能够看到并且容纳一个人的多面性，一个人的复杂性，他一定是能够允许好与坏之间，黑与白之间有灰色地带的。这样的人是我认为真正的心理上的强者，那些更爱批评，更爱用自己的意见去代替他人的意见，并且容不得别人表达意见的人。这种看似强悍的人其实是攻击性非常强的，但是这样的一种攻击性是有害的。也许有人会说就算有害，但关系中这样的攻击性表达无处不在呀。

是的。 可是面对这样无处不在的攻击性表达，比如有人在你面前非常强烈地证明自己是对的，容不得你去表达的时候，我们应该怎么做呢？我觉得我们的做法也许也可以变得更简单直接，那就好像是在幼儿园里面打架，如果有一个男生很喜欢对你挥起拳头，你应该让着他还是一拳打回去呢？对于那种非常强势，非常主观，并且习惯于批评的这样一种攻击性表达方式的人，如果你只是一再的退缩，他也许会非常愿意和你建立这种关系，毕竟你让他觉得很舒服，实际上那也就是他的攻击性都被你吸收了。 

当我们处在这样的一个位置上的时候，我们可以首先问问自己，这有没有可能是因为我们在原生家庭里也是这样的一个位置。也许你有着攻击性表达的父母，你有着着攻击性极强的主观的父母。但是现在你已经不再是那个软弱的孩子，而父母也不再是你的权威，所以当有人一拳打向你的时候，你至少要告诉他，你这样做让我很不舒服。 

并不是说我们如果遇到了一个比较主观的、爱批评的人，就不能和他成为朋友。其实不管是什么关系，都是可以去调整，去商量的。所以当你告诉了对方，你这样做让我不舒服的时候，也就好像是，也许他打了你一拳，你也打了他一拳之后，对方可能才能够学习到，领悟到你也是一个有攻击性，有回应的能力，你也是一个有边界的人。

回到我在这个课程的序言当中表达过的那个部分，只有真实的关系才能够让我们真正的获得滋养。我们要活在一个真实的世界里，真实的做自己，这既是人生的意义，也是一种让自己更舒服的活着的方式。希望今天的分享也能够帮到你。

我是周小宽，我在这里等你。