【课程引言】:人生艰难,但所有的挣扎都值得被看见
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【课程引言】:人生艰难,但所有的挣扎都值得被看见

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做心理医生这么多年, 我常常会问自己:人生为什么这么艰难呢?当看到病人的痛苦挣扎,当自己面临挑战的时候,我就常常想,这个世界,真的有所谓的幸福吗?我们终极一生的苦难,究竟有什么意义吗?那些糟糕的回忆,那些痛苦的经历,究竟是要教会我们什么样的道理呢?

但是说实话,我不曾见过一个真正幸福完美的人生,但我见过很多挣扎中美丽而动人的灵魂。很多人说心理医生就是在吸收世界的全部负能量,但恰恰相反,我不觉得自己有那么悲惨,我在那些痛苦中,看得到真实和人性,我觉得这些足够宝贵。因为我相信,人,只有在感性和脆弱的时候,才会最接近灵魂的自己,才能最终知道自己真正想要的是什么。所以,我们不要去指责世道有多么艰难不公。恰恰是那些你与之搏斗,你挣扎过,你拼命想要甩掉的痛苦,造就了现在和未来更坚强更丰满的你。心理,并不是药,无法让你药到病除,但它确实是在以科学和严谨的态度,为人来探索更好生活的可能性。所以,作为一个心理咨询师,我一直相信,我不止是要让我的病人减少痛苦,而是应该帮他们发现真正想要的人生是什么。发现真实的自己,面对生活的真相,有勇气,有承担地去度过余生。

我知道,每一个成年人,都不缺艰难人生的故事。 谁不是在深夜里痛哭过,第二天醒来还要满血复活?谁不曾被伤过,痛过,灰心丧气过,还要爬起来,擦擦身上的泥土,甩掉过去的沉重?人生确实很艰难,我们总是把这些艰难隐藏起来,悟成一道隐秘的伤口。但是如果能够分享的话,会不会好过一点?答案是一定的!所以, 我来分享我的体会。 我是尹依依,是伦敦大学的心理咨询博士, 是有丰富经验的心理咨询师, 但我更是一名时刻面临着生活各种挑战的女性。在这些课程里, 你看不到所所谓人生赢家和幸福的模板,因为这些都不可能是人生的常态。 起伏着, 挣扎着, 改变着,坚持着,喜悦着,失去着, 得到着,怎么去面对这些生命里的过程,是我可以给你的“实战”经验。因为, 我就是那个和你一起突围的,你的战友。


糟糕的原生家庭, 我有。 我11岁的时候。父母在经过漫长的争执暴力中结束了他们的婚姻, 我的所去所从也开始被提上了议题。 虽然从小就辗转在东北和上海两个城市, 并不是在他们身边长大, 但是懵懂中也知道, 这次分离将一锤定音的决定我的将来。婚姻的解体中其实不存在赢家, 每个人都是经历了一场创伤, 更可惜的是他们连最后的体面也做不到, 离婚协议也是在父亲大打出手之后签署的。 那时的我, 无地自容, 作为他们的孩子。那些经历所带来的羞愧,自卑在很长的一段时间如影随行,贯穿我整个青少年时期,直到现在也会偶尔跑出来““称王称霸”。和自卑羞愧“相映生辉”的,还有“这一切都是我的错”, 因为父母一再强调的他们是因为我才忍受着婚姻的苦。小学五年级胖胖的我, 有着外地的口音转学到了上海的小学, 基本上就是一个霸凌小典型, 受到了老师和同学无尽的嘲笑。 能怎么办呢? 所以还是忍吧。好像就从那个时候开始,忍,变成了我人生座右铭,因为内心深信没有人在乎我的感受。抱着孤独求生者的态度在人生里起伏,处处都变成了硬着陆, 对工作和学习态度也是一样。 觉得熬不过去了? 再咬咬牙就好。刚到英国一句英文不会说时; 在麦当劳打工被经理骂“愚蠢的中国人时”; 在每天打三份工才能勉强付学费的煎熬中,终于等到了大学毕业自己独立。 一点都不开挂吧。 


职场和工作上的困惑, 我有。从英国读完市场营销的本科回国, 顺势进入了一家国际广告公司工作,忙碌的飞起,经常熬夜加班, 甚至有着7天睡7个小时的记录。 但辛苦有回报, 升职也是三级跳。在转行之前, 担任的是爱德曼公关公司上海区客户总监。 但时间越长, 就越觉得自己是带着假面在工作着。最好的状态都留给了客户, 最糟糕的自己无处可去, 时间越久就越分裂, 生活习惯身体健康统统一塌糊涂。 三十出头终于决定转行去英国读心理学, 在重修了本科之后申请了伦敦大学心理咨询的硕博连读课程,哪怕就在转行读心理咨询之后, 我的博士第一年也只能用可怕来形容。 前两篇文章全部不合格, 研究项目也是一点没有头目。 自信心简直在地上找牙, 想过放弃, 而且是每天。熬到第一年硕士学位(硕博连读)拿到时, 觉得脱了一层皮。 三年之后,我成为了整个学年唯一一个三年博士毕业的学生。而彼时, 离我第一个大众传媒硕士学位已经过去十年了。现在四十岁的我,每天在寸金寸土的伦敦市中心最著名的私人诊所里, 满怀着对我职业的尊重和热情, 等待着预约来访者, 工作上活出了自己期待的样子, 在不断的挣扎之后。 


情感和婚姻上的困惑, 我有。带着原生家庭糟糕的婚姻烙印, 又缺失了完整家庭的成长模板, 只能靠自己一次次从受伤中成长。 一路上难免伤人伤己头破血流,虽然现在还是找到了可以携手的好伴侣,但也确实明白两人相处的困难重重。 责任和爱的重叠, 激情和舒适的冲突, 依赖和独立的概念, 互相成长的匹配度,对未来生活的期许和计划能力,都可能在婚姻里引发震荡,牵一发而动全身。 这些婚姻在不同阶段的不同的意义, 我现在依然在思考着。因为思考, 所以更加确信,人生的路,不是绑定了婚姻,就绑定了安全带的。 而婚姻更不是人生的必修课, 甚至都算不上一道附加题, 而是你人生多元化选择中的一种生活方式。 无论拥有, 或者渴望, 甚至拒绝,都有着相对应的努力和代价, 仅此而已。  

 

母亲身份上的困惑, 我也有。 我可是怀孕七个月的时候参加了心理学本科的毕业考试哦。 读博士的第一年压力巨大, 同时也伴随着对新生儿的歉疚。应该努力写论文吧?还是要多陪陪孩子呢?是不是不应该追求自己的事业了, 因为母亲天然养育的责任? 能够都做好吗? 可能平衡吗?母亲这个称呼带着全世界最多的爱, 同时也带着全世界最重的责任, 就好像一顶沉重的皇冠 一样, 有时候会压的我们抬不起头呢。 而怎么样又才算好母亲呢?我也没并没有标准答案,哪怕在读了所有的儿童成长学文献之后。心理学博士也是会因为孩子考试没考好而纠结生气内疚暴怒的呢。 但是透过孩子, 我发现了自己。 因为爱他, 我也更加学会爱自己。 因为见证了成长, 我也学习更多的知识。 爱和治愈, 是我从母亲这个角色里得到的礼物。 

 

你看, 我说过了, 我并没主角光环, 哪怕我好像已经活出了“别人家的孩子”那样时。但是我终于学会了越过光环,看见挣扎, 自己的, 和别人的。  曾经过低的自我认同和自我贬低差点恶化成生活准则, 对自己苛刻的秉行:不接受不赞同不关怀不表扬不安抚这五大原则。 而自我鞭挞则造成了焦虑, 老实说到现在我也没觉得完全赢了。但是因为学习心理学,也通过不断地实践,我慢慢找到了更舒服的和自己相处的方式。现在;我懂得挑战自己曾经的既定生活准则, 现在;我会平时加固自信心和自我接受, 不会等到“灾后”再去重建。 因为灾后重建需要从废墟里一块一块把自己拼凑起来, 永远要困难更多。而且夜路走多了, 多了许多心得。 漫长的自我怀疑里, 给了我敏锐的共情能力, 因为永远在换位思考。能够看见隐藏的痛苦,并且启发改变,这种能力, 成为了现在工作中最大的礼物。    

从事心理咨询以来,我被问过最多的问题就是:心理咨询到底有用吗?现在的我, 可以斩钉截铁的说: 有用的。 理论上,现在已经有足够多证据证明心理学可以对人类行为进行描述、解释、预测和产生影响了。 实践中,临床心理学家和包括我所从事的心理咨询学家也还可以通过谈话治疗改变行为模式, 提高人生体验。 但这些, 都比不上作用最大的力量, 那就是你自己。生活里的各种伤, 你看, 或者不看, “他”就在那里。你可以选择清理伤口重新包扎;又或者维持原样不声不响。两样选择都有代价,两样选择都不羞耻, 两样选择也同样可以交替。 时不时挣扎一下,又或者时不时放弃一下, 可能才是大多数人的常态。 而在着每一天的战役里,学着去看乌云的银边, 学着去看自己的成长,学着有意识改变行为, 才有机会带伤前行。 重建自己的这场战役,终究还要自己打。但有个好战友(我),加上真攻略(现代心理学知识),就会轻松很多。这些都是我想分享的,也是我希望这门课能够给你带来的意义。

也许你对心理学还有很多误解,也许你对生活还有很多困顿,但是请相信我,真的没关系。 我们可以改变自己, 这并不容易, 但我会陪伴你。 曾经心理学给我了自我观察的能力, 又教会我慢慢接受自己。 因为看见了自己, 我才能够来到这里, 今天和你们一起。尽管日常依然有很多琐碎和难题等待我去处理,尽管那个谨慎,小心,时而自卑,时而强迫症的我依然会在有些时候,焦虑的蔓延到我的身体里。可是,我不再害怕了,反而因为这些情绪变得更强大起来。 因为, 能够面对真实的自己, 才是最珍贵的自愈能力。 

人生确实满是泥泞, 但那也不妨碍我们自己开出花。听完今天的课,给自己写一封情书吧,感谢这么多年的你自己,依然坚强,向往美好。可能人生中最大的bug可能就是被父母无条件爱的机会只有一次,从别人身上找爱也大多会失望, 但好在无条件接受自己永远不会太迟。当你选择这门课的时候,拍拍肩膀赞美一下自己吧,因为你已经开始做出关心自己接受自己的第一步了。


 

 


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