006.如何借助自我暴露，拉进与他人的距离？【公开我】

第六课 如何借助自我暴露，拉进与他人的距离？｜公开我

—本期你将听到—

在焦虑的时代，过不焦虑的人生。你好，我是林紫。

一位女大学生，对自己的人际关系很苦恼：她觉得自己不屑于花言巧语，耿直真实，总是一腔热血对待他人，但却总是好心没好报、不断被人排斥。同宿舍6个女孩，其他5个一起吃饭逛街，从来不叫自己。她气愤地说：“太虚伪了，人人都喜欢阿谀奉承、假的很，容不下我这样的人！”

可是，如果我们再问她的舍友，为什么这么做？就会听到另外一种声音，“她多管闲事、总是出口伤人，每次都是她先伤害我们的感情”。原来，女生认为的“耿直真实热心肠”，在别人眼里却是“多管闲事出口伤人”，而她自己可能根本就没意识到。

所以，你看，很多时候，我们眼中的自己和别人眼中的自己，差异很大呢。这种自己知道别人不知道，或者别人知道自己不知道的情况，有一个心理学工具，叫“周哈里窗”。由美国社会心理学家JosephLuft和Harry Ingham在1955年提出，周哈里是两个人名字前两个字母的组合。

如果说一个人的心灵和内在自我就像一扇窗户，可以分为上、下、左、右，四个部分，周哈里窗把这四个部分，分别命名为：自己知道别人也知道的公开我；自己不知道别人知道的盲目我；自己知道别人不知道的隐藏我，以及自己和别人都不知道的未知我。我们每个人身上都有这四个部分的存在，每一部分大小不同，呈现出来的自我认知、行为举止和他人对自己的看法等也就各不相同。

今天，我们借由女大学生的故事，先从视窗左上角的公开我说起。

顾名思义，公开我属于公众领域，因为人的社会性，在与社会、他人互动的时候必须要展示出来一些信息，包括形象外貌、职业学历、爱好特长、工作能力等等，相当于每个人履历表上的那个我。“公开我”是人际交往中彼此相互了解和评价的基本依据。这个部分在安全和善意的范围内，内容越丰富、就越容易消除人与人之间，因为认知的差异带来的误解或猜疑。

10年前，一位著名的民营企业家请我为他的管理层做变革管理培训，因为他刚刚经历了一场人事地震——原来的高管团队受不了他的火爆脾气而集体离职，空降来的高管又和团队不融合，导致人心不稳、冲突不断。我做的第一步，就是请团队来扩大公开我的部分。

我请受训者们根据性格的自我评价，按照内向和外向分别站成两个圈。所有人很快都各自站好，却听到有人在喊，“你站错了吧，你怎么可能是内向？”被喊的人正是这位企业家。我问大家，他为什么不可能是内向呢？大家说，“他一开口就骂人呀！”企业家站在原地，迟疑了一阵，深深地吸了口气，说：“我骂你们，其实是因为我内向到不知道怎么跟别人好好说话。从小到大，我一跟别人说话就紧张。”

那一刻，全场顿时安静下来，原来躁动、紧张的气氛变得柔和放松了。我知道，那是因为，企业家勇敢、坦诚地公开自己的性格弱点，触动到了每个人的内心，让原本冰封僵硬和对立的上下级关系，有了流动空间。企业家的主动公开和自我暴露，带动了其他人，他们纷纷主动表达自己的担忧，和对未来的期待。

那一场培训，我感动至今。因为，不是每一个团队的最高领导都有勇气通过自我暴露来扩展公开我，领导越有勇气展示员工不知道的自我，团队则越能获得关系中的安全感，也更能真诚以待、发挥更好的战斗力。

自我暴露，也叫自我开放，是指将自己内心的感受和信息与他人分享。自我暴露可以分为描述性暴露和评估性暴露。描述性暴露，指的是向他人透露有关自己的一些事实，例如，职业、地址、电话等；而评估性暴露，则是透露个人的意见和感受，比如，“我喜欢某个人或某件事，因为我觉得怎样怎样”。

通过自我暴露的方式，来适当的扩大公开我，有助于我们维持并发展良好的人际关系，从而更好地相处、更好地获得资源和支持。

林紫机构有个传统的游戏，每当有新人加入的时候，大家会围坐一圈，每个人自由地向新人询问想了解的问题，但提问的人会先自己回答这个问题。比如，如果你问：“你有没有男朋友？”那么，你得先介绍自己的婚恋情况，让新来的小伙伴了解。每个人都很喜欢这个游戏，因为它让新人感觉到安全、放松，并且被关注，不知不觉间就融入了原本陌生的团队；同时，也让“老人”很快地了解到新同事的喜好、特点，让团队整体的公开我更壮大，减少误解、冲突发生的几率。

学会恰当的自我暴露，可以练习一个重要的表达技巧，把“你句式”变成“我句式”，也就是说：人际沟通中，少用“你”开头的句子。因为用“你”开头，容易带给对方威胁感，比如：“你这话是什么意思？”、“你怎么迟到了？”。而在人感受到威胁的时候，很本能的会想保护自己，甚至产生防卫，想要进一步沟通就会有困难。而以“我”开头，表达自己的感受、意见、或是期待的讲话方式，可以避免让对方感觉到被攻击，从而能够接收到你真正想要表达的信息。比如，“我很想知道，你说的话，是想要表达什么呢？”、“我很希望你能准时出席，所以你的迟到让我有些失望。”

自我暴露用的好，可以促进关系的发展，用不好则适得其反、让自己和别人都不舒服。所以，需要注意的是：

自我暴露，要根据关系的深浅，循序渐进。当关系处在初始阶段或者比较浅的时候，可以使用描述性暴露，避免交浅言深，带来反效果；而当关系深入的时候，则可以有越来越多的评估性暴露，不然会让对方觉得你拒人千里、把自己包裹得太紧。

其次，自我暴露不是毫无保留。公开我过大，会让人感觉到缺乏安全感、可能带来关系的断裂。比较极端的例子是网络上的“人肉”搜索。当一个人的公开我被互联网上几乎所有的人都知道时，容易造成网络暴力，让当事人生不如死。

谈到这里，我还特别想提醒年轻的爸爸妈妈们：千万不要做大喇叭，跟别人随意讲孩子不愿公开的事情。爸爸妈妈们可能都有这样的体验，每当我们兴高采烈想要分享一些孩子的趣事时，身旁的孩子却会着急地说：“不要讲不要讲！”我的女儿小圆子也是一样，第一次发生这样的情况的时候，我就马上乖乖地闭嘴、然后真诚地向她道歉。从此以后每次想要谈到她时，我都会先问她：“妈妈可以讲吗？”别小看这句话，这句话可以让孩子感受和学习到界限、平等和尊重，更可以帮助孩子了解：她有权力决定在多大程度上展示自己的公开我。

总结一下，这节课我们探讨了周哈里窗中的第一个窗口，自我塑造的公开我。既谈到了对个人人际关系的帮助，也谈到了在企业领域里的组织动力学中起到的作用，它很好的展示了自我认知和他人认知之间的差异，通过调整和改善自我与他人之间的互动关系，进而改善工作气氛、提高工作效率。

今天的作业是：分别采访一个家人、一个朋友或同学、一个同事或邻居、一个领导或老师，记录下他们眼中的自己，画出其中他们知道、自己也知道的部分，那，就是你的公开我。明天，我们继续探讨他们知道而你不知道的“盲目我”。

林紫心理课，我们下次见。

—本期课后作业—

探索自己的公开我

方法：

分别采访一个家人、一个朋友或同学、一个同事或邻居、一个领导或老师，记录下他们眼中的自己，画出其中他们知道、自己也知道的部分。