幺利华-二孩的竞争-7.独一无二的宝贝们
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7-独一无二的宝贝们


      家里面有二宝,其实我们每个孩子他都有自己的个性特点,每个孩子他都是独一无二的。所以虽然两个宝贝都是一个妈妈所生,但他们的个性特点并不一样,他们有着自己各自的天生的气质特点,而我们要做的就是帮助兄弟姐妹们成为不同的人,并且依旧保持着亲密。那么在这个过程当中,我们就要尽量的避免比较避免过度的表扬某一方,多去倾听孩子的想法,多去感受他们的想法。中是你眼里的每一个孩子。这时候我们可以为弟弟妹妹们寻求附近的小伙伴,并且告诉她,大哥哥并不是故意的去拒绝她,她需要她自己的伙伴,我们当然也不能硬逼着老大去照顾自己的弟弟妹妹,而不顾自己的玩伴,我们要允许老大和自己的伙伴去玩耍,尽可能的让孩子们自己的解决问题,在任何时候我们都不要指望他们之间没有冲突。

      我记得有一次我遇到一个同学,他自己有一个孩子,我这个同学家里一共有三个孩子,那么这三个孩子也都有了自己的孩子,也就是说他们下面也有三个小伙伴,然后他三个孩子有一天在一起玩的时候,那一天家里面的大舅也就是老大,最大孩子的爸爸。他因为一个事情把我这个同学,我这同学是家里面最小的,就把他的孩子给表扬了,他的孩子是这三个孩子当中最小的一个。表扬完之后,孩子还偷偷的跟我这个同学说,妈妈我特别讨厌当着哥哥的面表扬我。 

      大家有没有看到这是三个兄弟姐妹之间的孩子,三个孩子。其实他们的年龄都很大了,最小的都上初中了。她告诉妈妈,她讨厌人当着那两个哥哥的面去表扬,说明什么?说明小孩子内在是非常清晰的,你公开的比较表扬一个人,那么他会成为别人眼里的一个目标。这个目标是带着引号的。所以说我们所有的孩子之间的问题,往往就是我们父母造成的。我们经常说,当我们不在了,我们希望多生的宝宝和上面的孩子之间有个彼此的照应,兄弟俩姐妹俩姐弟俩,他们之间有一个很好的照应。

      但是我们知道吗?当我们总是拿它去跟别人去比较,当我们能够当着一个去表扬另一个,往往将他们就质疑了一种冲突的现场,质疑了一种很敌对的状态。那么造成这种现象的可能就是我们为人父母,当我们无意的无意中对它们进行比较无意中用他们彼此之间的差异去衡量他们。当我们无意中去表扬他们,甚至是批评他们,这些都像母亲一样将他们推向了两端。其实我们在跟孩子的交流过程当中,比如说两个孩子在那,我们微笑和温暖的语调就已经在告诉他们,你对他们是有多骄傲了,我们需要给孩子们留下空间,让他们去体验自己内在的那份骄傲。

        那么最后一点我也想跟大家说一下批评。批评的时候我们往往不会就事论事。正常的情况,我们的批评要聚焦于当下的批评,聚焦于当下这个事件。比如说妈妈看你今天迟到了,我们一起来想办法不迟到,好不好?其实你就客观的描述就可以。可是我们张嘴而来的是。怎么就不知道准时呢?你怎么老迟到呢?大家看没看到这两句话,一句是当下的批评,今天我们迟到了,我们一起想办法,明天不知道好不好,这是当下的一个批评。你怎么就不知道准时呢?你怎么老迟到呢?

       大家看没看到这个这里面饱含着挑剔和指责。而第一句话聚焦当下,批评的时候是客观的,说出来客观的描述,并想办法去解决。所以当我们说话的时候不聚焦当下,饱含着挑剔和指责的时候,我们就很难把关注点放到怎样去解决问题上,怎样去改正自己的错误上,而是把关注点对到了一个目标追到了一个人上,那么这个时候你就把他跟你之间的关系推到了对立面。那么他下意识的反应就是怎么说老不损失,我昨天就准时了。大家看没看到,当你去挑剔和指责的时候,我们的关注点就从挑剔和指责的里面进行对抗,并不想着去解决关注点,已经离开改正和解决问题的轨道了。

      那么有的时候我们说话就像这个样子,就像带个钩子一样,要把孩子瞬间的就推到说话的对立面上,无疑问题的解决。所以我们在跟孩子交流的时候,真的是非常需要技巧的。我们要知道人与人之间的交流,语言文字只占7%,其他的部分是身体语言,包括面部表情,非语言信息等等。我们在说话的时候,特别是在批评的时候,我们一定要有意识的去提醒自己,聚焦于当下的批评。亲爱的家长朋友们,儿童的世界真的是跟我们成人的世界是完全不一样的。

      不管是几个孩子,他们内心都有手足之争,哪怕是你有一个孩子,当你经常拿跟邻居家的孩子去比,在他内心深处就有别人家的孩子就像个敌人一样住进他的内心。也就是说即便是一个孩子,他也会有手足之争的幻想,因为担心自己的位置会被取代,自己爸爸妈妈的那份爱。我有人把它拿走。实际上我们在思考手足之争的时候,我们脑中可以想象一下有空杯和续杯,空杯是什么?就是里面没有,然后把它蓄满了就是续杯。实际上手足之争的根本,其实就是在竞争续杯的机会。

      我们在想那彼得他到底是在乎一把小椅子吗?小床吗?还是他在乎的是把小椅子小床背后妈妈爸爸的爱不见了呢?被替代了呢?被夺走了呢?所以说孩子之间的手足之争的根本其实是在竞争续杯的机会。在竞争妈妈和爸爸的爱和关注的机会,多数的手足的冲突都可以被视为其图,从别人的杯里偷出东西来,蓄满自己的杯子,比如说赢得比赛,让对方挨骂,偷对方的玩具,那个是孩子在很当下的事则生存的状态里面,他们经常的会比较。你太小了,你不行,我要去加满杯子,没有你的份儿。

      实际上它在手中之争的时候,表达的往往是这层含义。当小不点说妈妈他对我好凶,他实际上是在跟妈妈讲,妈妈,你多给我一点爱,我就不怕了。妈妈,我的杯子太小了,而事实上不管我们父母为人父母有多辛劳,生活中有多疲惫,我们都要主动地为孩子去续杯,让他们不必去偷,不必去,不必须通过打压对方来去赢得这份爱和关注。当我们用正向的理解关注倾听来为他们蓄满杯子,那么这个孩子他就不会出现恶意的竞争了。有的时候比如说你手里有三个樱桃,可是你只有两个孩子,两个孩子都想要两个怎么办

      比如说你杯子里只剩一杯饮料了,可是两个孩子都想要怎么办?我们还原到根本上来,他们要的可能不是樱桃,要的不是饮料,要的是你的用心,你的理解和你的爱。就好比说你杯子里只有一杯饮料,你说那我一人一半好了,一人一半可能并不会满足他们,如果你在一人一半的基础之上,你在每个杯子里面多加一点饼干,再加上柠檬,再加点水果配上酸奶,他就会觉得妈妈好用心,我够了。他要的可能就是我们的那份理解他们的心,当我们用心去为他们做的这些做法背后的心思被他们捕捉到了,他们内在就已经被充分的具备了

      有的时候甚至我们只要把孩子搂在怀里,给他讲讲故事,和他们说一说贴心的话,和他们回忆一下童年,和他们一起吃他们爱吃的食物,温馨的共处那份美好的时光,可能就会把杯子加满。




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