幺利华-二孩的竞争-5.解读孩子的内在情绪
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5-解读孩子的内在情绪

      我们说不管是多大的孩子让遇到很多事件,当他不能够去把内在的这些感受情绪,还有他外在的事件进行解读出来的时候,作为一个旁观者,大人需要帮助孩子把这个事件的过程进行描述,把他们内在发生了什么?站在不同的角度彼此的去给他做一下解读,和他内在的世界进行一下镜映,和他一些情绪进行配对,这个过程对宝贝的一个成长是非常的重要的。那么我们这样的一个示范的过程帮助他一起去描述的过程,让孩子慢慢的就去学会事情到底是什么样子是怎么样发生的,然后他以后就会学会去描述这个事件,那么当这个事件发生之后我内在的情感是什么样子的,他会把自己的语言和自己内在的这些情绪它进行一个配对。

      这个过程其实是很重要的,比如说以后这个孩子会给你讲,是哥哥先欺负我的是哥哥先把我红色的积木给拿走的,然后跟他说是妹妹先来抢我的本的,那他会去给你讲这个事情的起因实行的过程,你可能两个孩子的一拼接,你就知道在你不在场的时候你大概就知道整个事件的过程了,所以说这事先我们帮助他去解读帮助他内在的情绪情感的配对,这个过程是非常重要的。我记得我在有一次上美国精神卫生中心协会主席布莱克曼德克的时候,他给大家讲了一个例子,说在很小六岁的时候,的弟弟比他小两岁,当时是四岁,的爸爸买了一支非常好的比抽水式的钢笔新款,因为布莱克曼他都七十几岁了,所以他六岁的时候这件事情应该是在70年前了,所以这个拿出去之后他们看到他爸爸在那抽水,他们非常的好奇,然后这个爸爸竟然把那哥俩都叫过去了,说你们两个给我看好了,这个笔它是不能动的。

      大家都知道对六岁和四岁的孩子来讲,一个禁忌的内容对他们是非常有诱惑力的。所以在第二天爸爸不在的时候,布莱克曼就自己跑到爸爸屋子里去把那个笔给拿出来,像爸爸一样那样去按笔使劲使劲地抽水。可他抽水的时候由于用力过猛,他就觉得好像有点不太好使,怎么也抽不上来,所以他这会儿他的小弟弟进来了,因为他看哥哥一直在那,很过瘾的在那捏,早就好奇的不得了,他想要进来看看哥哥在干什么。他在门口已经观察半天了,看着哥哥那么过瘾,他就过去把抢过来,就这样一个下意识的一个反应,两个人的争强的时候,布莱克曼没有防备,那个笔就被弟弟给拿走了。

      拿走的时候他弟弟可能没有看清楚爸爸和哥哥是怎么弄的,他把笔囊给折断了,就在他拿的折断的笔囊不知所措的时候,爸爸从门外进来了。七八十年前我相信这支笔应该是很昂贵的,爸爸气坏了,因为前一天晚上刚刚告诉小哥俩说不允许他们动,结果竟然在趁不在的时候偷偷跑进去把笔给弄坏了。所以当时布莱克曼给我们讲这个故事的时候,他了一下,举一举手,我们就知道现场一定是爸爸给了弟弟一个大巴掌,然后布莱克曼就跑掉了。跑掉之后很多年他都把这个事情给忘记了,在他26岁去在一个精神分析小组里面去上课程的时候,他自己防御掉的部分就出现了。

     那是什么把它这个部分给防御掉了,因为明明是他先拿的对不对?然后弟弟拿过来,弟弟没弄清楚,弟弟把笔折断,爸爸进来一个巴掌,也就是说这个事情它的起因是在布莱克曼的身上。可是爸爸却打了弟弟布莱克曼,自己却逃掉了,而他是比弟弟还大两岁的哥哥,所以他就在他就在这次课程当中,就在他26岁的课程当中,他的这段记忆就浮现出来了。布莱克曼跟我们讲,他那一天下了课之后就跑去给弟弟打了个电话,就问他说你还记不记得老爸的那支钢笔的事情?

      弟弟说,我当然记得,布拉克曼就问他说,那你还恨我吗?弟弟说,你说布莱克曼就说这事我早忘了。然后弟弟又说你没有挨打,你当然可以忘记。然后本来克曼非常抱歉的说,I am sorry。然后他弟弟就跟他说,你不要sorry,你给我寄1万块美金,布莱克曼讲到这的时候我们都笑了。我跟大家分享布莱克吗那个故事,我就想说,作为老大,他对弟弟无论有多少攻击性,那么你可能会想他是老大,他自己怎么有很多的方式去保护自己去逃避惩罚,但大家有没有看到,不管他有多少攻击性,不管他多么有能力去保护自己,去逃避惩罚,其实他都逃避不了内心深深的内疚感。

      这个惩罚其实在一直在那里的。那么即使是不陪小宝去玩,他都有感觉,他会觉得他把小宝给抛弃了,他内心都会有这种伤害者的情感在里面。所以说当我们做父母的能够经常的帮助孩子在冲突当中,或者说不是在冲突当中,我们能够经常的抽离出来,跟两个宝贝有独处的时间,和他们很温暖的在一起,很有爱的在一起,帮助他们去命名和表达情绪,去表达整个事件的过程的时候,我们能像镜子一样把他们内心深处的感觉都经营出来,我们能够把整个事件的过程给静音和梳理出来,其实对孩子都是非常有帮助的。

      那么当孩子大了,我们可以告诉他们,你们有能力去解决你们自己的冲突,你们可以向我来汇报,但是我绝不参与你们谁对谁错的一个评判,我可不当法官。那么我们在面对孩子冲突,能够把整个的一个事件上升到关于整个家庭,而不是就某一件事情去针对某一个孩子的时候,这里面实际上就相当于给孩子一个信号,你们每个人都对冲突的解决方案负有责任,哪怕是你不是造成冲突的某一个某一方。小孩子其实真的很智慧也很当下,有时候在我们眼里的冲突在他们那可能一小会就忘掉了,或者是说他们自己又找到解决办法了,或者是哪怕是没找到解决办法,可能他们一会儿在一起又玩得很嗨。

      大家有没有记得,其实有的时候我们经常会在现实生活中遇到这样的局面,两个小孩子发生冲突,大人冲过去了,吵的比那小孩子还不亦乐乎,等到最后双方的大人都脸红脖子粗的时候,我们看到那个小孩在旁边已经和好如初了,玩得很开心,是不是这样?所以说对于小孩子只要没有被过度的排斥在外没有太大的危险。其实我们都可以在两个宝宝已经能够去很好的自我保护的前提下去,跟他们去讲一些道理,去让他们自己去处理。然后爸爸妈妈在旁边随时去保护他们,随时去制定界限和规则就好了。

      那么这个孩子他自己其实是有能力去解决掉这些冲突的。当这种竞争能够让他们经常的当这种竞争,能够让他们经常的去看到彼此的界限,能够让他们经常的去寻找到解决问题的办法。这些竞争其实可能就不是竞争了,而是他们互相学习,彼此互相理解对方感受的一个契机,再从中间去学会彼此关爱的一个非常重要的一个路径。所以说我们在遇到冲突的时候,作为家长一定要平静的面对,并尽少的指责。告诉大家,对于比较活跃的大一点的孩子,对于一个大一点的孩子,你可以跟他去讲,你那样可能可以,可能会伤害到小妹妹。

      如果真的发生了,我很怀疑你还会感觉这么好。我们对很安静,但特别容易起冲突的小宝说,你的嘲弄让他感到很生气,这就是他为什么会追着你追,不停的去追着你的原因。对双方我们可以说你们需要自己来解决一些问题,但是在你们还没有能力停止伤害彼此嫌我必须不能让你们玩,必须喊停。当你们感受到可以和彼此再一次进行玩耍时,你们来告诉我,但是不可以再互相打彼此。那么当我们能够在这里面去树立一个规则和界限,那么也就给二宝提供了这样的一个机会去学习照顾彼此。

      所以说我们在二宝的过程当中,我们在帮助他们去探讨彼此的边界,去找到解决问题的办法,让他们能够在竞争当中去彼此互相理解对方的感受,这对二宝的成长是非常有利的。




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