欧阳翼-6岁以后如何给孩子谈规则-4.四种不同情况下如何分别对待?
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4/四种不同情况下如何分别对待

    大家好,我是欧阳翼。前面我们讲了,为什么要给孩子立规矩,以及我们是怎样错过立规矩的黄金时期的。我们这一节就针对四种不同的情况来给出四种不同的操作方法。

    我们来讲第一种,当父母之间或者是父母和祖父母之间意见不一致的时候,我们该怎么办很显然我们应该首先是统一规则或者统一意见,但这个情况可能在实际操作中会变得非常复杂。如果是夫妻感情不好,或者是单纯的意见不和,谁也不愿意让步,该如何统一呢?这个可能是一个非常大范围的问题,可能需要我们漫长的夫妻之间的磨合。

    当然这还算是比较好的一种情况,因为还有的谈如果是跟祖父母之间意见不一样怎么办跟我们的上一辈人做这样的沟通是非常难的。我这里就有一个具体的解决办法,我们需要来保持我们小家庭的相对独立性。如果可以的话,最好不要跟爷爷奶奶或者外公外婆共同住在同一屋檐下。广东人民是非常有智慧的,他们有一个词叫一碗汤的距离,意思就是说小家庭和老人住在相距距离不会太远的地方,一碗汤送过去都不会凉的距离,但是不在同一个房子里住。

    过去很多年我都跟我的父母住在同一套房子里,但是我听我的广东朋友说到这样的方法之后,我立马就学到了。所以给到大家的建议是不管租也好,买也好,我们住到另外一个房子里,绝大部分的时间我们要保证我们的核心小家庭和爷爷奶奶的家庭是分开的。这样的话我们就得到了一个小家庭的相对独立性。当独立性争取到了以后,我们开始建立我们自己小家庭的规则,告诉孩子爷爷奶奶的规矩和爸爸妈妈的规矩是不一样的。如果你在爷爷奶奶家,那你就遵守爷爷奶奶的规矩。如果在爸爸妈妈这里就遵守爸爸妈妈的规矩。听起来这似乎是一件很可怕的事情,主动的去给孩子看到不一样的规则,但其实大部分的孩子在五六岁以后,他都能够接受,而且尊重这样的差异。特别是当父母和爷爷奶奶之间互相尊重对方的时候,孩子是能够理解的。当然我们的孩子非常聪明,他肯定会更乐于把有利于他的规则应用所有的场景。比如说他经常会质疑,在爷爷奶奶家,我可以不用打扫卫生,我可以不用洗碗倒垃圾,为什么在自己家里就要呢?

    这个时候我们作为父母就需要去坚持。因为我们是不同的家庭,所以我们的规则不一样,没有理由就是要这样。当孩子拒绝去执行的时候,我想我们做父母的也可以想自己的办法比如说我自己而言的话,我宁愿不吃饭也要等他来装饭,或者是说我宁愿不倒垃圾,我把垃圾放在他出门的鞋旁边,或者放到他的书桌旁边等等,用各种各样的方式去要求他做,不需要任何道理,就是要做。当我们做父母的足够坚持的时候,孩子很快就会适应

    第二种情况,当父母是在对自己做补偿的时候,这个就需要我们做父母的非常有智慧。我们可能需要持续不断的努力学习,去看清楚孩子的需求是什么我们对孩子做的那些事情有哪些是来源于我们自己的要求, 有哪些是来源于孩子的要求?一开始我们可能会很不熟练或者做错,就像我自己,我不断的满足孩子那种爱的需求,当成是我女儿的需求, 其实背后只是为了满足我自己。有一个说法或许可以抚慰我们,那就是父母对孩子的教育其实是一个不断试错的过程。错了没关系,只要我们还在努力学习,我们还在探寻什么样的方法,或者什么样的理论是更适合我们家的,那就可以了。

    永远不犯错的人是不存在的,无论是什么样的权威或者智慧的专家,他都不可能不犯错。他们给出来的任何建议都需要我们通过自己的实践去修正,然后在实践中我们去明白这个道理是对的还是不对的,也或者说无所谓对错,只是适不适合我们的孩子而已。第三种情况是我们作为父母的无力感。我相信会有很多家长在面对孩子的时候,觉得自己无能为力无论凶也好,严格也好,孩子就是不听。在这个时候我们可能需要提醒大家,就像我自己过去那些年,当我出现无力感的时候,其实我内心力量就没有孩子那么强大,我需要怎么办呢?

    我们可能需要努力的去学习,就像跟曾奇峰老师合作的,在武汉有一个专门的青少年儿童以及家长的训练营,或者是类似的这样的课程,我们都可以去学习或者是更加积极一些像我一样,一直持续多年的做一对一的心理咨询。作为一个来访者,有咨询师一直的陪伴以及指导,我们终将可以面对这些事情的。

    第四种情况就是父母对于孩子的补偿心理,最常见的当然是单亲家庭,或者是孩子患有疾病等等。这种情况下非常重要一点,就是父母的无力感和内疚感。当父母带着内疚去面对孩子的时候,管教就变成非常艰难的事情。尤其是当孩子失去父母,或者得病的时候,他的最亲的这个人就会责备自己,于是在管教孩子的过程中,他想要收回自己管教的念头。在他们看起来少一些管教,或许能够弥补孩子缺失的那些东西。非常常见的一个例子,就是当孩子生病的时候,她很多规则都可以不遵守了。但其实我们要明白,孩子不管是生病的还是没有病的,不管是单亲妈妈还是单亲爸爸带的,其实他跟其他孩子是没有本质的区别的,他一样是可以被管教的。

    当这些孩子长大以后,发现自己拥有自力更生的能力,他可以跟其他的孩子或者是朋友一起相处,团结和谐,跟一个正常人一样,他会觉得很骄傲,为自己自豪。当父母看到孩子在这方面的能力,能够积极地适应社会或者适应班集体等等,不管是作为单亲的父母,或者是患病的孩子的父母,他们都会更容易放过自己,内疚感会小一些。在单亲的家庭里面,经常都会觉得缺失的那一方是无法替代的。

    其实我们会看到所有的孩子,甚至是一些父母双亡的孩子,他们都会长大在成长的过程中,每个人都会努力地从自己的周围环境吸取这一部分的营养。比如说爷爷奶奶外公外婆或者是叔叔阿姨,或者是邻居老师以及他们的同学朋友,甚至同学朋友的父母等等。足够幸运的时候,我们甚至可以找到一些价值观相似的同样做父母的成年人,我们可以一起来分享我们是如何制定规则的。当然我作为一个医生,我经常可以看到很多孩子患有严重的疾病,整个家庭都为此而做出调整。如果是多子女家庭的话,我们经常可以看到得病的孩子,他几乎占据了家里父母所有的关注,这样对于这个孩子来说是公平的吗?

或许我们会觉得孩子生病了,他理所应当就要得到各种各样的照顾,但其实他也会失去一些价值感。我们平时在病房里面看到的孩子,当我们护士和医生鼓励他像其他的普通人一样自己照顾自己,吃饭上厕所等等,他会觉得自己相对正常一点,他不再是一个病者非常重的孩子,他的自我价值感会高一些。尽管我们可以针对他的情具体情况稍微降低一下要求,但是要求遵守规则,遵守平等的规则,会保护他的自尊心。

无论一个人病得有多严重,当他做错事情的时候,他都会知道自己做得很糟糕。如果在这个时候不给他规则来规范它的行为,它会慢慢的觉得自己拥有特权,而这个特权背后是要付出代价的。这个代价或许就是不被尊重。所以给这样的生病的孩子有机会参与到家庭事务中,其实的内心应该是心存感激的。或许是简单的洗衣服或者吃饭的时候拿筷子等等,都可以让他找回自己正常时候的感觉,甚至至少可以说是接近那样的感觉。而当周围的人对他毫无原则的时候他会觉得自己是不是病得快要死掉了,或者没有希望了。

    对于父母而言,如果孩子在特殊情况下,选择适合做的事情去做,可能会要花费父母更多的时间和精力,甚至可以这么说,陪伴他去做那些小小的家务劳动和力所能及的自己照顾自己的活动的时候,或许会让父母觉得更加疲惫。但是我们要知道,这样的做法对孩子是有好处的。

    同时在为这样的孩子建立一些合适的规则的时候,或许不要太指望孩子对父母有感谢或者感动,往往孩子是他在表面上同样是会有怨言的,你不用指望他会因此而感谢你。但是客观来看或者长远来看,他可以感受到自己的身份没有因为疾病而变得卑微,他仍然可以参与整个家庭的活动。这样当然是对他的发展有好处的。所以无论孩子有没有感谢我们,无论我们现在看不看得到以后的结果,作为患病的孩子的父母,我们需要把这个规则贯彻下去。

    好,以上就是我关于如何给六岁以后的孩子立规矩的分享,谢谢大家。




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