欧阳翼-6岁以后如何给孩子谈规则-2.为什么会错过6岁前的黄金时期
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2/为什么会错过6岁前的黄金时期

    大家好,我是欧阳翼。今天讲第二个部分,上一个部分我们讲到了,为什么孩子是需要被立规则,那么这个部分我们重点来分享一下,我们做父母的是怎样错过给孩子立规矩的黄金时期的。

    举个例子,我家就是这样的,在我女儿五六岁以前,我跟我先生的婚姻关系处理得并不好所以我一直沉迷于跟我老公吵架不可自拔整个家庭就成为一个战场,有时候是热战有时候是冷战。当然这也是个权力斗争的地方。一般来说是谁吵赢了谁说了算但是输的那个他会时不时地使一些阴招来达到这个权利的平衡。 

    我记得我女儿六岁的时候,我曾经带她去云南,然后在普达措的国家森林公园,我带着在海拔3000多米的地方步行了八公里。回到广州以后,我觉得非常自豪,我认为我把一个五六岁的孩子带到这样的海拔去走八公里训练的毅力,对于将来的成长是非常有好处的。不幸的是那个时候我跟我老公吵架吵得很厉害,所以他听到这个消息以后脸一沉说,这么小的孩子走那么远干什么?其实我女儿在最初的时候是有点小得意的,觉得自己走了这么远,独立的完成真的很棒。但是当爸爸这么说的时候,立马觉得爸爸说得很有道理。因为走这么一路,她也觉得是很辛苦的。从此以后女儿就不走路了。当我带着出带她出去旅游或者逛街或者是买东西的时候,只要稍微走远一点路,我女儿就开始哭闹或者是拒绝,“因为爸爸说了,我这么小,不用走那么远的路,一直到现在八九岁了,仍然是这个状态。也就是说在我女儿0到6岁之间,我跟我的先生没有给到立过什么样的规矩现在的孩子其实都很精明,他天生就知道如何把自己的利益最大化,他天生就知道如何从父母一方或者两方的你让自己得利,或者是两头告状,或者是阳奉阴违等等反正在那些年里,我女儿几乎没有规则可言。

    我今天分享课题就是六岁以后,如何给孩子立规矩我相信很多朋友可能都会面临这样的困境。我也相信在国内目前离婚率高,而且七年之痒也非常常见的这种情况下,很多家庭都要面临这样一个困境。所以我跟大家分享一下我关于这个问题的一些看法。

    首先我们来理解,建立规则是一个什么样的过程?首先我们需要去建立去确认一个规则,这个规则是我们认为需要去推行的。其次我们需要推行这个规则,让孩子来遵守。我们可以看到建立规则,推行规则的过程,需要我们做父母的有非常强大的行动力,能够把这个规则贯彻到底。我们经常听说道理很对很多,但是就是没有办法做到。也就是说在执行力行动力这方面出了问题。我们可以想象一下,如果一个孩子他在六岁以前没有能够好好地建立规则感,那么基本上都是我们父母的责任那就是我们没有做到。为什么我们会没有做到会错过这么一个好的建立规则的时间,我归纳了一下,大概会有以下的四个原因。

    首先第一种情况就是父母之间,或者是父母和祖父母之间,或者外公外婆之间规则是不一致的。这个很好理解。当父母夫妻双方情感不和,或者是说情感也蛮好的,只是就是针对某件事情意见不一致,双方不肯妥协,都会导致他们对待同一件事情的态度是不一样的,那规则也就是不一样。另外很常见的就是我们的小家庭,可能父母双方都要工作,没有办法带孩子,这样的情况下可能会由爷爷奶奶或者外公外婆一起来帮忙带孩子。祖父母或者外公外婆跟父母之间这种意见不合是非常常见的,毕竟我们是两代人。而孩子他是一个非常聪明的小动物,它会选择有利于自己的规则,不管是父母还是祖父母,他有可能就会是鹬蚌相争,那孩子他就会变成渔翁得利。在这种情况下的确是非常难办的孩子的规则也是很难建立起来的。

    还有第二种情况就是父母对自己的补偿心理。我们这一辈人就是通过自己的努力和个人奋斗,在城市里面争取到一席之地。那么我们大多数在年幼的时候经过了非常严格的教育,管教的也是非常严厉。所以我们在成年以后的生活工作中,越来越感受到这样的教育方式给自己带来的影响,比如说胆小怯弱不敢表达自己等等,从而我们会过得很憋屈,同时也会丢掉很多机会。当我们学习教育学或者心理学以后,我们发现这跟我们原生家庭有关所以我们会推崇很多新的教育理念,不同于我们父母的教育理念。我们希望让孩子自由的成长其实或许更多的是我们想让自己自由的成长或者我说的更直白一点在孩子成长的过程中,我们想让自己重新找一遍,在一个更宽松的环境下。那这样的情况对不对呢?其实我觉得也没有对错之分。

    打个比方,在我女儿过去的这些年龄,我一直对的成绩没有任何的要求,因为我自己就是被父母要求成绩一定要非常好的那种。当然这样的成绩好给我现在的带来了我带来我现在的物质和经济生活水平,但是同时也让我感觉到非常压抑。所以在我女儿成长的过程中,学成什么样子不管,我希望快乐成长就好。但是在最近就上个学期期末考试结束以后,的成绩出来了,考得并不好,就问我,妈妈,我考成这个样子,你会不会怪我?我当时以为孩子是在向我寻求确认,会不会一直爱她,不管她考试成绩好不好,都爱他。所以我当时给了一个大大的拥抱,告诉没关系,你努力就好,下次会考得好的妈妈爱你。然后暑假所有的夏令营以及出游计划都没有任何改变我以为这样就可以了。或者是说我以为孩子的确就是在向我寻求安全感。

然后过了几天又问我,妈妈,我考得不好,行不行?要过了两天又问。等到第三次问我的时候开始明白孩子不是在我这里寻求安全感的。或许自己也在问这样的考试行不行或许是自己也觉得这样考的实在有点糟糕,她不是需要我来确认爱不爱她的因为我已经给过了。为什么要这样?为什么我会觉得他需要确认安全感呢?我突然间明白,那不是我女儿的需求,那是我自己的需求。

我这样的反复告诉她,你考的好不好我都爱你。其实是对我自己的补偿。因为在我的内心有一个小女孩,她小的时候考试不好,妈妈就训他,需要妈妈告诉她,考得不好,妈妈也爱你,妈妈会一直鼓励你陪伴你那个是我的需求。我女儿早都已经得到这个确认了,不需要确认第三次。而真实的需求或许是需要我们做父母的给一些支持或者一些压力,在后面推她一把,让得到想要的好的成绩,让拥有的自信。于是我慢慢的明白,孩子和我是不一样的个体我们之间的需求是不一样的。如果我把我的需求强加给他,这是不可以的。同时我也看到这样的情况,它存在一定的合理性。因为我作为妈妈给到我女儿自由成长空间的过程,其实也在养育我内心被严格管教过的孩子。经过一段时间的自我养育,我慢慢的觉得我给自己补偿够了,而且慢慢的也看到一些孩子跟自己的区别。如果我们持续的去学习,去体会自己的内心,我们就可以慢慢的走出怪圈,开始去看到孩子真正的需求。比如说我女儿一二再而三的问我考试成绩这个样子可不可以?其实本身就在提醒我,看到真实的需求。

    关于父母没有给孩子建立好规则的第三个原因,我想应该是父母的无力感。规则和自由是一个相互对立又相互平衡的东西。当因为各种原因,父母没有及时立规矩,孩子就会按照自己的方式自由发展,而且觉得理所应当。这样的孩子身上是带有很大的原始的力量的。与此相对应的往往是这样的孩子,他的父母身上有很多无力感。如果我们把视野拉升到上一辈,我们就可以看到这里面有一个代际的传递。这个孩子的爷爷奶奶辈往往是很强势的所以他对父母的教育和规则就立得非常严格。 

    这样的父母,他们小的时候是非常听话的,他没有办法表达自己。所以当他们成为父母来教育孩子的时候,他已经习惯于听从他人,甚至是他们非常年幼的孩子坚持要做什么事情的时候,这样的父母都会表现出来非常明显的软弱和无力感。说实话,在过去的几年里,我自己都会有体会,我就是很无力的。

    没有给孩子建立规则的第四种情况,我认为应该是父母对孩子的补偿心理。因为我是做医生的,所以我经常可以看到孩子因为早产或者疾病,或者失去某些亲人,或者是说因为家庭不和或者离婚等等情况,造成了一些不良的影响以后,父母觉得自己在养育孩子方面是非常失败的。特别是如果这样的父母,他在童年的时候也经历过一些非常重要的挫败感那他就会在孩子身上进行补偿。这样的补偿方式经常都是当孩子面对一些日常的细微的压力的时候,或者是需要做一些事情的时候,父母不会等着孩子自己去面对去试错,父母会直接介入,或者是说我们很常见的就是当我面对一个生病的孩子的时候,或者是一个单亲爸爸或者单亲妈妈带孩子的时候,孩子想要破坏规则,做父母的往往会退让。为什么?因为心怀愧疚心怀愧疚或者这种补偿心理,这种教育方式是非常危险的,这样的孩子往往会被养成缺乏独立能力或者是毫无规则感的孩子。

    以上就是我归纳出来的四种情况。下一小节我们谈就继续讨论如何给孩子立规矩




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