谭露-家长为何而让步-3.规则执行的误区
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3/规则执行的误区

    大家好,我是谭露Lucia。今天分享的主题是家长为什么让步?有的时候我们让步,是因为孩子们触及了我们的规则底线,而在那一刻我们实在没有办法就让步了。可是孩子们触及事情的底线,有可能是我们语言刺激了他们的挑战。此话怎讲?我先来跟大家做一个小小的实验

   请各位家长,你们一定要绝对听从我的命令,配合我来完成就好了。请你闭上眼睛,我说什么你做什么。请各位家长千万不要去想一个红颜色的球,千万不要想,真的不要想红颜色的球。好了,各位可以睁开眼睛了,我想刚才你们眼睛里面全是红色的球,对吧?如果我再加上一些附加条件,你如果想到红色的球,眼睛就会变变小,然后长大会变得很丑,然后会变得很矮,以后学习成绩也会不好,我也会不爱你了。你们有用吗?你们脑海里面依然是浮现了红色的球,对吧?

    是的,因为刚才我的表达就激活了各位的想象。我们的潜意识收不到否定词。我们再来想想,当孩子们触犯了一些规则的时候,我们在家里面的反应是什么样的?不要看电视,不要大声喧哗,不要叫。其实当我们这样说的时候,我们就在提醒他们快去做这些事情。怎么样才可以让大家不去想红色的球,我们还是需要再来做一个小小的实验,请大家配合我一下,闭上眼睛。你要按照我说的去做,请大家去想一个黄颜色的球。对了,就是那种艳黄色,非常漂亮。

    好,睁开眼睛,各位你们刚才是不是脑袋里面都在想一个黄色的球?在想黄色球的时候,实际上我的目的就达到了,因为我希望你不要去小红色的球,所以我们的语言的表达也是非常重要的。我们不能够把肯定句放在你不希望他做的那件事情上,而是要告诉孩子们应该怎么样做,不要碰那杯水,它很烫。我们要换一种说法,而是去告诉他说这个很烫,你应该怎么样去端着杯水,或者应该由我来端这杯水,不要去碰那把剪刀,很危险,这样的说法无疑是提醒了孩子去碰那把剪刀。

    而我们说法是换成应该我们应该把剪刀放到篮子里,我们可以去玩你的玩具剪刀。在我们过去的生活当中,我们真的是有太多的这种不要的提醒了。比如我们会有一些什么规则是十不要十不准,很多的学生规则上面都是这样写的。其实那个时候真的是没有反驳的能力,不然我真的特别想问一下我可以做什么?我们可以做什么,就靠不断的去试探这些不要或者没有写上不要的地方。而这会让我们增加非常多的试错的成本。所以我们现在的家庭教育就要改变一下方法,我们要学会去告诉孩子们他应该做什么,他可以做什么。

在这一点上我们就破除了自己的一个语言表达的习惯,仅此就可以让孩子们去懂得执行规则。所以有的时候我们否定孩子要做什么事情的时候,一定要记得配上它可以做什么执行的内容。另外就是我们在否定孩子的时候,也可以加上一些附加的条件,比如现在不可以碰见到,但是在爸爸妈妈保护的情况下是可以碰的。现在不可以吃冰淇淋,等你病好了可以吃,所以我们有的时候是可以去跟她用可以的方式来表达否定。

    比如孩子们实在是想看一个动画片,你可以告诉他,以往你就会说,不行。不能看了,今天已经时间到了,这一定会让他特别难以接受,我们换一种表达方式,可能会好接受一点,就是还可以再看一集动画片,可以,明天这个时候可以看。我可以买礼物吗?以往你会说不行,已经买了很多礼物了。现在你就可以告诉他可以在下一个月的这个时候,我们可以来买礼物。我们没有完全的拒绝孩子,而是告诉了他可以怎么做好。这是今天分享给大家非常重要的一个地方,希望也能够变成一个小小的任务交给大家,你需要去拿出一支笔和一张纸,然后写下那些你其实不情愿,不愿意孩子做的事情。

    以往你就会告诉他不要怎么样,不要怎么样,对吧?现在你需要在后面匹配上另外一条,就是它可以怎么样?比如你不喜欢孩子吃手,可是吃手是他正在用嘴巴安抚自己的情绪。如果你不允许他用自己的方式,用自己的手指来安抚自己情绪的话,那么你希望他用什么样的方法来安抚自己?这个方法你的孩子又怎么样去获得,你可以把它写下来。你不希望他做的事情罗列下来之后,我们也需要调整自己的状态,千万不要让自己变成了那种只会叉着腰指责的家长。

    点评完指责完批评完就走了,我们应该变成一个真正可以教会孩子去解决问题的人。所以我们需要告诉孩子,不断的告诉孩子,你可以怎么做?你应该怎么做?我们可以想到更好的方法,怎么去替换和代替。这样孩子们在知道底线的同时,也知道了解决的方案。在执行规则的时候,我们管理孩子的态度也会成为一个误区。有的家长觉得太爱自己的孩子了,生怕他自己去做一些事情,累着他吃饭的时候就好,我为穿衣服我帮你穿,就觉得好像用这样方法是在爱孩子。

    可是对于小朋友们来说,能够自己为自己做更多的事情,获得能力是他们成长的一个标志。所以小朋友们特别喜欢表现自己,他们希望能够通过这样的方式来实现自我价值。而在这个阶段,这种自我认知和自我价值的实现,对于他们来说是非常大的成就感和自信心的获取的来源。所以权力斗争一定会开始。一旦家长喜欢控制,那么孩子的斗争就会变得非常的明显。所以如果家长们总是觉得孩子跟自己像打仗似的斗智斗勇的话,你不要总是去怪他来挑战你,你也应该看看你是不是像是一个殖民地的统治者一样,一直在统治着人家,不给别人相应的权利,你管得越多,对方叛逆的行为就越严重

    因为他们一直在打一场仗,这场仗可能会打上几年,直到他争夺回来为止,有可能会打上一生。一旦他在该获取自我价值的时候没有得到这样的证明,那么这个孩子可能会用很长的时间去弥补这种丧失感,这就会变成了你们之间的斗争会一直持续下去。他会为了这场战斗战斗而忽略了很多事情的本身。在很多成人身上,我们可以看到这样的案例,比如有的大学生他的爸爸妈妈其实给了他很好的建议,帮助他择业或者是选工作,可是他不会听,因为他一听他就重复了过去不能够实现自我,他一定要自己去想办法。

    但实际上这可能真的是一个错误的选择,可是不在乎,想证明的是没有你,我也可以为自己做决定,我是对的,我是可以的。所以很多成年人在跟父母的斗争的关系当中做了一些不适合自己的决定,比如开了不该开的公司亏本了,去了不太合适自己的专业或者是公司,然后发展不下去了,选择了本来不适合他的伴侣等等。这样的故事真的是屡见不鲜。而我们很难想到在多年以后发成人身上发生的这些事情,和从小我们在执行这些规则的时候有关系。

    所以在执行规则的时候,我们应该去主动的让孩子们发挥他们自我管理的能力,而让他们发挥自我管理的能力的最重要的一点就是家长要放权给你的孩子,怎么刷牙?什么时候刷?今天吃什么怎么吃?我们需要提醒他们去做,可以在旁边帮助他,甚至给到一定的监督,但是不要代替他去做这个决定,尽可能在他的年龄和能力范围以内,让他为自己做主。那么接下来我就教给大家一些方法,让我们温柔而坚定地去执行规则。




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