谭露-家长为何而让步-2.危险物品的底线在哪里
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2-危险物品的底线在哪里

    有的时候孩子在家里面不断的挑战底线,他其实就是在试探你有没有在意他的底线,甚至是在试探她的安全底线。这让我也想到了龙应台在孩子慢慢来里面写到的一个小故事。故事在大概是讲一个触电的小牛,他说一个小牛生下来就在农场里面生活,农场是有一定范围的。有一些老牛他们就很清楚的知道哪些地方是不可以去的。因为在农场的边缘地区都有一些小的电网,可是小牛不知道,所以他就会不断的在边缘边界上去活动,直到他碰到电网,然后被电一下。

    从此以后小牛就知道了,原来有一些地方是我不可以去的,有些事情是我不可以做的那篇文章特别的美,他给我的感觉就让我想到了我们家庭教育当中规则的制定和执行。有的时候我们需要去制止孩子的一些行为或者管教他的一些行为,而这些行为并不是孩子们好像故意来惹我们生气,是因为他在试探这个的底线。我们之前说好了这样,但是真的不可以吗?他尝试去做一下。然后他发现果然不可以。所以我们在制定了规则之后,有一个阶段时间是需要让孩子们去试探的,要让他去尝试探索,并且让他去尝试着挑战,我们只需要在那里稳定的告诉他,这不可以,就可以了。

    孩子会通过这种试错,你说了这个不可以,我去尝试一下,还真的不可以,然后慢慢的来总结经验,慢慢的总结,有些事情是可以做的,而有些事情是不可以做的,有所为有所不为,最终就能够让孩子们达到自我总结自我管理的一个过程了。所以我们的孩子们,他会不断的来挑战你的底线。我想每一个家长应该都会体会到这种感觉了,而有的时候孩子挑战底线的时候,他挑衅的表情眼神真的是非常的可爱,可以说是又好笑又好气。每一次孩子在约束不了自己的时候,就是在他们试探的时候,他们都会有一个失控的阶段。

    在这个时候不管是情绪还是行为,他都有可能失控。有一个非常重要的安全感,是我们家长需要给到他们的。在他失控的时候,我们出马帮一下他,他做不好的事情,他做不到的事情,或者他做过了的事情,我们要在旁边不断的提醒和修正它们,这会让他更多地了解自己的身体。同时他为自己做不到这件事情,可能还会感觉到挫败和羞耻。如果我们在旁边只是帮忙,只是提醒他的感觉可能会弱一些。如果我们的惩罚来得太猛烈,或者再加上一些威胁和羞辱的语言的话,这可能会增加孩子们的自卑感,就是我的能力不及我的父母做不好,我被帮助了之后还要被羞辱,这可能会让他感觉到更加的羞耻。

    还有一点也是需要我们注意的,孩子在发展出了自我管理的能力的同时,他们也就开始了一场和我们家长的权力斗争,试探底线,这本身就是一场权力斗争。当然他们也在这个过程当中不断的去论证,哪些事情是我自己可以说了算的,哪些事情是我说了不算的。你比如吃饭,孩子们比较小的时候,吃饭这件事情是家长和他共同去完成的,因为他们的精细动作没有那么的好,可是慢慢随着他们长大,他的身体能力跟上来了,他可以自己吃饭了,那么这个时候我们吃饭的规则就有变化了,就是尽量你自己吃,你求助我也可以帮忙。

    然后再到后来他吃饭的能力越来越好,几乎可以不用我们帮忙了,我们这个时候就要学会退出孩子们吃饭的这件事情,包括给出一些相应的建议,就是要多嚼几口,怎么嚼,哪一个好吃,你要多吃一点,也许这些事情我们都要交还给孩子。随着他们能力的增长,他们也会明显感觉到他们说了算的事情越来越多,我今天要吃多少吃多饱,吃哪些东西,怎么吃都由我来做决定。在这场战斗当中他们需要赢,因为他们也需要满足他们自己的内在,当他们自己能够把自己的饭吃得越来越好的时候,他们也就证明了自己的价值。

    所以随着孩子的增长,我们的吃饭的规则可能到最后就是约束家长了,约束你控制好你自己,不要去干预他吃饭。在同样的规则体系下,如果我们也尝试着用这些规则来约束自己,我们开始尽量的不去干预和控制孩子的行为,而是慢慢的通过规则放权给他们,孩子们就会体验到契约精神当中他们受益的那个部分,他就会更愿意去执行他说的规则,于是你会发现你们之间约定的事情就会更好地执行了。当然在这个过程里面,孩子们的挑战是不断地升级的,因为他们的能力越强,智商越高,他们给我们带来的挑战也就越大。

    我来讲一个关于挑战的故事,这是一个会员最近在我们的群里给我提出的问题。他的孩子已经七岁了,尤其是近几年,他的孩子变得非常的叛逆。比如她跟孩子讲,千万不要去碰剪刀,那么孩子就一定会去做这件事情。于是就用了很多的方法跟这孩子斗智斗勇,一开始是说,然后后来变成了打他,骂他,威胁他,吓他,最后甚至用剪刀去的手,说,你看这下很疼,我跟你说这个东西是不可以玩的,很危险的。但是都没有用。因为有一天晚上发现趁她睡觉的时候,这孩子爬起来偷偷地把剪刀拿出来玩,可是吓坏了我们知道像这样的危险物被孩子反复的拿出来玩的时候,我们真的都会很紧张。 

    于是我就问到家长是怎么样去跟孩子互动的。我发现用了很多的互动的方法,都是在刺激孩子不断的靠近剪刀。其中有一条孩子不断地去挑战这个底线的原因,是因为妈妈最近已经很长时间没有跟他互动,所以他只会用这种方法去刺激妈妈。因为一旦她说我要拿危险东西来玩的时候,妈妈才会跳得很快,反应很强烈地跑到他的身边来跟他互动。所以我给到家长的其中一个建议就是,也许你需要花更多的时间跟孩子进行情感上的互动,这样他就不需要用挑战规则的方式来跟你建立关系了。

    所以如果我们希望孩子能够很好地执行规则,我们也要关注你们最近的情感的交流,你越是忽略她越会在这个规则上面来跟你互动,如果你平时的情感互动的很好的话,遵守规则这件事情就变成了事情,而不会夹杂其他的心情了。那么刚才我讲到她跟孩子互动的时候,还有很多的语言是刺激这个孩子去玩剪刀,玩这些危险物品的,对吧?到底是什么呢?就是他用了否定词




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