第2讲:孩子是个“闷葫芦”,怎么办?(下)
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第2讲:孩子是个“闷葫芦”,怎么办?(下)

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籍:喜马拉雅的朋友,你好,我是籍老师。上期分析了孩子“为什么”不爱说话,这一期我和吕帆老师接着跟你聊聊“怎么办”?


吕:好的。我想先解释一下这门课被分为上下两篇原因。我特别喜欢一句话:当你遇到问题,说明你和这个问题是有缘的。为什么我们不光要讲HOWWHAT,还要专设一节分析WHY,这就是原因。家长在塑造孩子表达力这件事上最大的障碍不是跟哪个老师上哪堂课,而是我们自己根深蒂固的思维方式。


籍:是的,我们怎么理解教育和表达,它就会在孩子身上极其鲜明地体现出来。不过,你说的要绕过自己思维的陷阱,这也太难了吧。


吕:这就是方法论的价值了。您看每天路上跑多少车,想管好够难吧?但落实到方法上其实就三件事:红灯停、绿灯行、黄灯就看你反应行不行。


籍:好,那马上就推荐几个能直接应用的方法,来解决“闷葫芦”问题。第一个:反馈感


吕:怎么讲?


籍:上节说过,孩子的“表达通道”容易被外力堵上,比如家长的呵斥或不信任、冷漠的家庭语言环境等等。那我们就可以先反其道行之,在孩子表达时,让他说,别管说得好不好,先给他充分的反馈感。


吕:您这么一说还真是。我女儿还不到一岁,正牙牙学语,她就特别需要反馈感。好不容易发出一个清晰的音节,你没注意到,她就恨不得一直说下去,叭叭叭在那儿练,有时我也在猜:她是不是在故意给我炫耀啊?


籍:哈哈,你会发现以后学站立、走路也是这样,看见他的成果,他才会越学越好、越学越快。而且这种反馈感不光指语言上的鼓励,家长的眼神呀、表情呀、态度呀都很重要,那些赞许、惊叹、夸张大笑或无厘头的动作,都会成为孩子表达中的小插曲、小惊喜。


吕:明白了,家长在孩子面前,既是教练,也是观众。这也符合心理学发现的一种普遍现象:人在有他人关注时,表现会更好。但是,会不会有些孩子根本不给咱当观众的机会?比如躲进小屋不说话这种的。


籍:那可以试试第二招:引蛇出洞。像你刚说的特别内向的孩子,怎么“引”?首先找到他的兴奋点,比如最爱玩的游戏是什么?最喜欢的动物是什么?玩是孩子的天性,在游戏中他最容易放下戒备,也就最能看到本性。一旦发现孩子的兴趣点,你就可以像拉线头一样向他发问,逐渐让表达自然流淌:“咦?这个有意思,你怎么做到的呢?”“这个恐龙看起来更厉害,是这样吗?”“妈妈请教你一下,哪个玩具是坏蛋,最后怎么被消灭的?”放低姿态,多提开放式问题,把表达的主动权给他,蛇自然就出洞了,是不是挺简单的?


吕:明白了,引蛇出洞的“引”,就是从玩耍中、兴趣里撬开他说话的小闸门儿。说到玩儿,我想起在购物商场亲子娱乐那一层,常能看到两种家长:一种让孩子在里面玩,自己在外头玩——玩手机;一种和孩子一块儿捏粘土、画画,边玩边聊。我觉得,你别看同样是在玩儿,相信这两种孩子长大后在人际关系上后者会更健康。


籍:你说得太对了,如果孩子总沉溺于自己的小世界,听不到外界的反馈,很容易变得没自信、不敢说,尤其是那些总挨批或家庭交流环境不好的孩子,更是容易成为我们说的“闷葫芦”。对这件事,吕老师有什么体会?


吕:体会是有的,而且说起来还有点沉重。我是在北大讲公共表达课嘛,这两年半里有近200名同学选过课,我听过的演讲怎么也有5、600篇了。籍老师你可以猜一猜,这些孩子讲的最多的主题是什么?


籍:学习的辛苦?还是未来想做一个什么样的人?


吕:我细心统计过,排名第一的主题是“原生家庭的伤害”,就是爸爸妈妈是伤我最深的人,甚至是我的敌人。


籍:这我真的没想到……


吕:每次听到这些“肺腑之言”,我都在想不能再这样下去了,但也不知道具体能做点什么。所以您上次邀请我来谈谈少儿表达力,我当下就答应了,因为如果每个家长都是孩子最好的表达老师,我相信原生家庭的伤害,起码要少一半。但这些孩子又会是什么样呢?他又会怎样对待别人呢?我想,这是个连锁反应,而最关键的一点,恰恰在于亲子的沟通和表达上。


籍:这就是我常讲的那句话:家长态度变了、家庭环境变了,孩子自然也就变了。那吕老师,咱们反思一下自己,你觉得家长该如何避免把孩子养成了“闷葫芦”?


吕:我觉得就四个字:慎言笃行。要时时记得,孩子不讲话,要么因为不敢、要么因为不屑。“不敢”是怕你骂他;“不屑”是因为你自己都没做到,凭什么这样要求我?所以,家长一方面要在亲子沟通中谨慎出言,最忌讳指摘、辱骂甚至调侃他的表达能力,你可以试着多用第一人称替换第二人称,比如“我可没你这能耐”“我小时候怎么就没想到呢”“我可等着你教我呢”……让孩子学着当语言的主人,而非家长的应对者。


籍:没错,语言是需要培养环境的。我希望家长起码要做到一点:不管你和爱人的关系怎样,不良情绪或不当交流行为,能避开孩子还是得避开,尤其是一些过激的话、伤人的话甚至脏话,要知道,孩子可是会照猫学猫的。在这里我不讲夫妻关系对孩子身心成长影响巨大的大道理,但就说话这件事来说吧,咱们当爸妈的要给孩子建一道负面环境的隔离墙,创造一个轻松、乐观、自然的交流环境。


吕:当然,这道墙也不一定非得是物理上的,也能通过一些表达设计完成。比如家长就可以在饭桌上围绕一个孩子感兴趣、易懂易谈的话题交流,不用强求孩子表达,但气氛一定是有来有往、乐趣横生的。一旦孩子忍不住插嘴了,就多给他说话的机会。


籍:没错,而且两个人的双向交流和三个人的多向交流是完全不同的效果,家长也可以巧妙地利用争论——注意哟,是争论不是争吵——来达到激发孩子表达欲的效果,让交流自然而然、发自内心地流淌。当然,这个场景最好摆脱刻意痕迹,家长在话题中更像是个司机,多拐几个弯,风景就大有不同了。


吕:没错,破解“闷葫芦”的技巧,其实就是在家庭环境中不断培养孩子的表达自信,疏通好那条表达通道。


籍:总结一下,孩子是“闷葫芦”并不可怕,家长可从三方面入手:给他充分的反馈感,多表扬、多鼓励、多诱导;放低姿态、找到兴奋点,把主动权还给孩子;用轻松自然的交流环境,吸引孩子参与表达。各位家长,焦虑不能解决问题,咱们和孩子一起慢慢来,先张嘴,再说好。我们下期见。


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