【 P.E.T.的原理篇】01：为什么你好好说，孩子还是和你对着干？

第1课 为什么你好好说，孩子还是和你对着干？

要点：区分行为与标签

你好，我是云香，欢迎来到我的喜马课堂。我们从今天起正式进入P.E.T.课程的学习，我会用四节课的内容来给你讲述P.E.T.的几个重要的概念和原则。这些理论是学习P.E.T.的基础，只有弄清楚这些，我们才能在接下来的课程中学习应用P.E.T.来与孩子沟通。今天首先来了解两个概念：行为和标签。什么是行为，什么是标签呢？我举几个例子，你就明白了。

经常会有父母问我问题：“云香老师，我家孩子不听话怎么办呀？”

“我家孩子特别叛逆怎么办？？”

“我家孩子很自私怎么办？”

听到妈妈们的这些问题你的感受是什么？会不会觉得很头疼，不知道该怎么办好？

如果我们换一种方式，不说孩子不听话怎么办，而是很具体地说：“我们家孩子跟他说了不要说什么屎尿屁之类的话，他明明答应了，可是转头又继续说，我该怎么办呢？”

这样一说问题是不是立马变得简单很多？

在P.E.T.中，我们把孩子具体说了什么话，做了什么事，叫做“行为”。对那个行为的评价，叫做“标签”。简单来说呢，就是能用照相机拍下来，能用录音笔录下的，就是行为。你说孩子磨蹭，这个能拍下来吗？肯定不能，所以这是标签。

再举几个例子。你喊了孩子三遍，孩子还是没有去做作业，这个是行为；因为孩子没去做作业，你说孩子不懂事，就是标签。你说孩子今天哭了三次，这是行为；你说孩子没事儿就爱哭，这是标签。

别小看这一点点的差别，沟通过程中，你是习惯描述别人的行为还是习惯给别人贴标签，那差别可太大了。

贴标签的第一个弊端就是会让问题扩大，导致沟通失败。

比如我们说：“你这孩子实在太磨蹭了，天天早上上学迟到，你就不能快一点吗”，孩子可能立马就和你呛起来了：“谁天天迟到了？我昨天早上不是没迟到吗？”

这就是用标签沟通的常见情况，因为你一贴标签，孩子就会觉得你指责他，当然他就生气了，马上和你对着干。所以你会发现自己明明已经忍着气，好言好语和他沟通了，他怎么就是对着干呢？这不是逼着大人发脾气吗？本来沟通是想好好解决迟到的问题的，结果因为父母贴标签，激起了孩子的负面情绪，在原本的问题上又增加了新的问题。

如果我们换一种方式，这样跟孩子说：“宝贝，你这个星期迟到三天了，妈妈很着急，担心今天再迟到呢。”如果你是孩子，会不会感觉舒服很多？会不会更愿意改变自己来配合妈妈？

让别人感觉好，愿意听你说话，沟通才有可能。所以，我们说话的时候，要想想这话说出去，是不是带有指责，会不会让别人感觉不好呢？

贴标签的第二个弊端是会引发父母的心理焦虑。标签本身对一件事情的强化，本来只是一个阶段性的行为，你却用标签给他盖棺定论，这样其实会加重双方的负面情绪。想想看，你有一个磨蹭、不听话、沉迷网络游戏的孩子，是不是让人感觉很焦虑？关键是，越焦虑就会越没办法解决问题，还会让人看不到真正的问题到底是什么，一直陷在问题中拔不出来。因为焦虑侵占了你所有的心理资源，让你腾不出空间来解决问题，这才是最可怕的。

与成人沟通的时候也是这样，一旦你给他贴了标签，比如你觉得他这个人很自私，那么还没沟通，你就已经很有情绪了，光在想“他怎么这么自私，他怎么能这么自私？”所以一出口就是“你这个人就是自私，凡事只想着自己，从来都不关心我”

说完，就被人抓住把柄，“我从来都不关心你？我哪次哪次怎么怎么关心你了，你这个人怎么这么不讲理？”有理也会变成没理，最后两人大吵一架。

所以，不管是与孩子沟通还是与其他人沟通，都需要从行为入手，看看他说了什么，做了什么，实事求是地沟通。

贴标签的第三个弊端是让孩子感觉到被指责，降低孩子的自我价值感，甚至会激发孩子朝向标签方向发展。通常被父母批评磨蹭的孩子会越来越磨蹭，被批评不听话的孩子，会越来越不听话，批评不会带来改变，只有爱才可以让一个人真正改变。

“你怎么这么没用？”“笨鸟先飞，你这么笨还不努力，能行吗？”这类的话，我们很多人小时候都听过，父母的这些评判就像催眠一样，印在我们脑子里，让我们不敢放松，不敢不努力，关键是即使努力了成功了，却依然觉得自己不够好，不配得。

有人说心理学上有三大课题，那就是自卑，自卑，还是自卑。所有的心理治疗到最后都是为了提升我们自我价值感。所以，要想让孩子有比较高的自我价值感，一定不要用标签去评判孩子，你可以批评他的行为，那绝不要批评他这个人。

这里说的是负面标签，正面标签能不能贴呢？关于这个问题，我会在“如何夸孩子才能越夸越自信”那节课讲，这里就不多讲了。

沟通之前，不要用标签去和孩子沟通，那么面对孩子不同的行为，我们该怎么办呢？

对于父母来说，孩子的行为分为两种，一种是你可以接纳的，一种是你不接纳的。比如说孩子回家很高兴地和你说：“妈妈，今天我画了一幅特别漂亮的画！”

这个行为父母通常都是可以接纳的。

比如说，叫了三遍孩子还没起床，马上就要迟到了。这个行为对大部分父母来说是不可以接纳的。

再比如，孩子帮父母做事情，这属于可接纳行为；孩子打妈妈，这就是不可接纳的行为了。

如果将孩子所有的行为，都用一个方框来表示的话，这个方框就要可以一分为二：上面是对于父母来说可接纳的行为，下面是父母觉得不可接纳行为，中间的那条分界线，就叫做接纳线。这个方框，我们称之为“行为窗口”。

图1 行为窗口

孩子的所有行为，都可以在这个行为窗口中找到相应的位置。要么在行为窗口上方，是父母可以接纳的；要么在行为窗口的下方，是父母不可以接纳的。

那么，接纳还是不接纳，有没有判断标准呢？

有，那就是父母的感觉，父母是否希望孩子改变。如果你觉得没问题，孩子这样挺好，就是可接纳行为；你觉得不高兴，希望孩子改变，那就是不可接纳。

所以在沟通之前要先搞清楚自己怎么想的，后面才能谈到怎么去沟通的事情。

有些父母可能就会说：“不是这样啊，有时候我真的不知道到底是接纳还是不接纳啊？比如孩子要买玩具，不给他买吧，他又哭又闹；给他买吧，家里又已经有很多玩具了，我到底接纳还是不接纳啊？”

你可以思考一下，下节课我们来讲这个问题。

总结下今天的内容，我们今天学习了行为和标签这两个概念，行为是孩子说了什么，做了什么，是客观发生的事实；标签是指我们的主观评价。在沟通过程中，给孩子贴负面标签会把问题扩大化，增加父母的心理焦虑，还会降低孩子的自我价值感，甚至让孩子的行为往标签方向发展。

所以沟通之前，先看孩子具体的行为，然后弄清楚自己到底接纳还是不接纳。

孩子的行为只分为两种，可接纳的，不可接纳的。而接不接纳看的是父母自己的感觉，想接纳就接纳，不想接纳就是不接纳。

下面呢，我要给你布置一个作业：留意你在和别人沟通过程中，哪些是描述行为哪些是贴标签？你最喜欢贴的是那些标签？这些是不是你自己经常在心里骂自己的话？

关于今天的课程，你有任何疑问或者分享，请给我留言哦，我们下期见！