【实战训练：表达】33：老人干涉我养娃怎么办

第33课 老人干涉我养娃怎么办

方案：正确使用“有界限，无指责”的沟通

您好，我是云香，欢迎来到我的喜马课堂。今天我们讲一讲老人干涉养我们养孩子的问题。

我记得在我们孩子五岁的时候，有一次，我带他回老家，吃饭的时候，我爸就一个劲儿唠叨：“豆豆，你得用筷子啊！你现在不用筷子，长大可怎么办？”

豆豆不理他，他又来唠叨我：“你看看你带的这孩子，瘦得根火柴棍一样，吃饭吃这么一点点，筷子都不会用，难道将来二十岁了还用勺子吃饭吗？”

这个确实有点搞笑了，五岁不会用筷子，就代表二十岁也不会用？我一下子没忍住，就笑出来了。

这下好了，可捅了马蜂窝了，我爸非常愤怒地批评我：“你到底是怎么当妈的？光顾着自己吃，完全不管孩子的！你现在笑，我看等到豆豆二十岁连筷子都不会用，你还笑不笑得出来？”

到这时候，我才意识到，我爸处在问题区，前面我那个笑是块绊脚石，让他的情绪更加激动了。所以，当别人处在问题区的时候，我们要做什么？倾听。

也就是说，在老人干涉我们养孩子的那个当下，老人是有情绪的，他处在问题区，需要被倾听。

好了，我爸说：“你到底是怎么当妈的？光顾着自己吃，完全不管孩子的！你现在笑，我看等到豆豆二十岁连筷子都不会用，你还笑不笑得出来？”

怎么倾听？还记得倾听的公式吗？事实加感受，事实是什么？是我不管孩子用勺子吃饭对不对，我爸的感受呢？是不是担心？生气？

所以可以说：我不管豆豆用勺子吃饭，你担心他以后也学不会用筷子。

这是一个倾听，那我当时是这样倾听的：“哦，你担心豆豆用勺子习惯了，不会用筷子吃饭啊！”

“对啊，你看我们这里有几个孩子五岁还不会用筷子？人家三岁就会用了！他不会你得教啊！你不教他怎么会？”

怎么倾听：嗯，你希望我能够教他用筷子。

“对啊，我教他又不听，我说什么他都不理，我有什么办法！”

我爸在说什么？他在说自己做了很多工作，可是孩子不理他。看起来他是很有挫败感的，所以继续倾听：是啊，教他他不听，确实是没办法。

“是啊，还不是你让他不要听我的？不然哪个孩子不听外公的话？就是你对我有意见，所以教孩子不听我的！”

我的天，怎么战火蔓延到我身上了？与我有啥关系？我怎么可能教孩子这个？好吧，也不能跟他吵起来，所以继续倾听，怎么听：你觉得他不听你的，与我有关。

“肯定啊，你就是对我不满。我说了多少次，让你把孩子放在老家我来养，你不听，非要辞了工作自己带孩子。我送你读那么多书，就是让你回家带孩子吗？早知道这样，就不要读书了，省了那些钱。”

老人是不是最喜欢说这样的话了？他们总是觉得我辞职带孩子，是一件特别丢脸从此以后就烂泥扶不上墙的事情。

没关系，我们继续倾听：你觉得我不应该回家带孩子。

“是啊，回家带孩子，你以为轻松啊，从早忙到晚，连口热饭都吃不上，将来工作怎么办？你怎么养活你自己，你想过吗？我和你妈都老了，也没有能力帮你做什么……”

说着，我爸就哽咽起来。我也特别感动，原来我爸是这样的心疼我，只是他以前说话总是喜欢横着出来，以至于我从来都不知道，他这么爱我，这么心疼我。

这个时候，还有筷子什么事儿吗？老人说很多的话，表面上看起来是干涉我们养孩子，事实上背后都有很多情绪在里面的。只要我们倾听了他们的情绪，这个问题自然就解决了。

这种就是因为老人有情绪，所以才找出各种事儿找茬的。如果这个时候我们不能看见他们的情绪，光和他们吵架，那么矛盾就会越积越深。

还有一种就是老人不管有没有情绪，就是喜欢控制，干涉子女的生活，这种该怎么办呢？

首先，一定要划清界限，这件事是不是老人的事情？你愿不愿意他管？你心里要有数，如果你心里没有定力的时候，就很容易被带跑，也正是因为你自己心里没有底，所以才会害怕别人反对你，他一说你就和他吵架。如果你知道你要做什么，他说呗，说破了天，你的心情也不会受影响，而且还有能力去疏导他的情绪，那么时间长了别人就会学会尊重我们的界限。

比如我父母都是对子女教育非常重视的人，当然这是说得好听的，说得不好听就是他们都是很控制的人，就我们这么大人了，我们晚上睡觉他们都有可能偷偷来检查我们有没有半夜刷手机，早上就算啥事儿也没有，也一定要把你叫起床，那等我们有了孩子以后，大到孩子上什么学校，小到孩子穿什么衣服，他们都要管，只要家里一讨论，他们就得跳出来说话。

尤其是我们家孩子上的是私立学校，没有作业，没有课本，没有考试，甚至在整个幼儿园阶段都没有教过认字，这对我父母来说，简直是不能忍的，经常一看到就说学校不好，我是属于那种界限非常清晰，态度非常温柔的人，我理解你说是为了孩子好，所以说的时候，我很尊重，很愿意聆听，但是，我不会改变，我的孩子我做主。所以我开玩笑说：我是积极倾听，绝不改变。他们也是经常唠叨唠叨着自己就笑了，说“唉，反正你是有主意的人，知道怎么做的，我们也就是随便说说。”

他们知道我的界限，所以基本上不会干涉我，甚至经常会很佩服我，觉得我是对的，还常跟我弟弟说“你为什么没有你姐姐的魄力呢？”

同样的家庭，我弟弟就很惨了，父母把所有精力都用来管教他和他家孩子了，连他洗澡洗多久，孩子感冒要不要去医院这些事情他都做不了主。事实上，我弟也抗争过，但是他的抗争是要么发脾气吵架，要么妥协，没有一个真正有力量，有界限的坚持。

当老人习惯于控制我们时，能够不吵不闹，有界限的倾听他们，这是需要修炼的智慧。

第二，老人干涉我们养孩子，通常都是日常生活中经常发生的事情，反正整天发生，也不在乎多一次少一次了，所以不要急着在孩子面前去反驳去沟通。老人也是要面子的，你在孩子面前说他，他多没面子啊。就算为了面子，他也得和你抗到底，所以，最好的是在无问题区的时候来沟通这个问题。

比如，我有个学员，她妈妈特别喜欢干涉她带孩子，比如她带孩子坐在地上玩，妈妈就会吼：“你怎么回事？坐地上？等下孩子着凉了！”

她让孩子自己穿衣做事，妈妈就说：“你怎么这么懒？有你这样当妈的吗？你看看，他会自己穿衣服吗？明显不会嘛！”本来孩子是会穿的，外婆这样说几次，孩子也不愿意穿了，动不动就是“妈妈帮，外婆帮，我不会！”

所以这个学员会不会很愤怒？可是她跟她妈妈说：“妈，你就别管我带孩子了，可以吗？你带孩子我不管，我带孩子你也不要管，行不？！”

她妈怎么说：“行，我不管，我回老家了！你自己管吧！”

她是不是立马没话说了，老太太这是一剑封喉啊！

后来上课的时候，我们就做了她家的案例。做完之后，她整理了一下我们沟通的过程，然后给她妈妈发了这样一条微信，你也可以闭上眼睛感受一下，如果你是老太太，听到女儿给自己发这样一条微信，你会有什么感觉？

她说：“妈，我昨天回家的时候，遇到了隔壁的保姆，您知道我有什么感觉吗？我觉得好愧疚啊，隔壁的保姆一个月挣四五千块钱，一个月还能休息四五天。而您是我妈，我从来没有想过您需要休息，更没有给过您一分钱，我还经常说您这里做得不好，那里做得不好。如果是保姆，可能早就不干了。可是因为我是您女儿，您不得不一直在这里帮助我。妈妈，谢谢您，谢谢您不管说了多少次要回老家，但还是一直在帮我。妈妈，您知道吗，我从小就特别崇拜您，因为您特别能干，家里家外收拾得井井有条，所以当我成为妈妈的时候，我也想要成为您那样的好妈妈。可是，我工作忙，又没有经验，确实带孩子的时候犯了很多的错误。妈妈，哪怕是我确实做得很不好，您能不能给我一个机会，我带孩子的时候让我犯错，让我有机会成为您这样的好妈妈？”

如果你是妈妈，你看到自己的女儿给自己发这样一条信息，你的感受是什么？会不会很感动？那个学员说，那天回家，看到她妈妈眼睛肿得跟桃子一样。从那以后，她妈妈再也没有干涉过她养孩子了。

那这个案例最成功的地方有两点，第一，她是在无问题区的时候沟通的，因为不好意思说出口，所以用的是微信，有时间去反复思考到底该怎么说；第二，她的这条微信既有考虑到他人，肯定了妈妈为自己做的事情，又有考虑到自己，明确提出了自己的需要，请求妈妈以后不要干涉她养孩子。

这个说的是无问题区来沟通，可是如果在那个当时老人就是干涉你怎么办呢？比如，孩子哭，你想倾听，老人在旁边添乱：你要哄他啊，别把孩子哭坏了啊！

这个时候怎么办呢？如果能做到可以倾听他：哦，你担心他哭坏了啊。如果做不到，你也可以简单说一句：“妈，您辛苦了，我来弄，您回房间休息吧！”

然后把孩子抱走倾听就可以了，如果这个也很难做到，那就让老人搞，自己休息，眼不见为净也是可以的。你不一定要时时刻刻P.E.T.的，能做到的时候P就行了。

今天我们讲的是老人干涉我们养孩子。那么如果是老人养育方式有问题，我们该怎么沟通呢？这个问题会在价值观冲突一章中详细讲解。

我们总结一下老人干涉我们的两种情况，一种是老人有情绪，所以找事儿干涉我们，这个时候我们倾听就可以了，他情绪好了自然就没事了；一种是老人就是喜欢控制孩子，这个时候我们需要划清界限，搞清楚你是不是愿意他干涉你，然后在无问题区运用换挡技巧进行沟通，既要表达自己又要倾听他们。

好了，我们今天课程就到这里了，我们下期见！