试听180秒43.如何跟孩子说话，他才能听进去

喜马拉雅的朋友，你好！我是刘称莲。欢迎来到我的喜马课堂。

从18年4月份我开通了喜马拉雅的课程以来，每天都会在留言区看到家长的提问，其中很多问题是跟沟通相关的。说到沟通，我们便不得谈谈如何跟孩子说话这件事情了。

我自己觉得如何跟孩子说话，需要从几个方面来考虑，首先是家长以什么样的状态跟孩子说话，也就是如何说的问题；第二点才是说什么的问题；还有很重要的一点，就是在什么样的情境下说什么样的话。这三个部分都考虑到了，家长跟孩子说话，孩子才有可能听得进去。

我们先来看看家长以什么样的状态跟孩子说话。在我看来这是最重要的一点，比说什么更重要。

这一点首先建立在家长的自我和谐上，所谓自我和谐就是家长本身就是有安全感和自信的，同时也足够相信孩子。这一点说起来容易，其实是一个长期修炼的过程。

那我们该怎么做呢？在心理学流派萨提亚模式里有一个非常好的自我觉察工具，叫做冰山模型。这个模型里会把人的内心世界分为感受、观点、期待、渴望等各个部分，当我们处在不同的部分的时候，在人际关系里表现出来的行为也是不同的。具体到亲子关系里，一个切实可行的做法就是家长要时时觉知自己当下处在哪个位置。明白自己是不是陷在某个情绪里出不来，从而对孩子出言不逊；或者明白自己是不是想用自己的某个观点来控制孩子，如果孩子不听从就大发雷霆；或者要明白自己是不是对孩子有过高的期待，在孩子不能满足的时候失去理智。如果可以觉察到自己哪里不对劲了，就可以及时调整，以良好的状态面对孩子，比如改变自己的观点，降低自己的期待等等。

调整好自己的基础上，也要在人性的层面和孩子联结，对孩子保有接纳和尊重。很多家长物化了自己的孩子，比如有的爸爸会说“你是老子的孩子，你就要听老子的！”这样说话，孩子一定是不喜欢听的。他的确是你生的孩子，但他也是人，有独立的人格和内心需求，他和我们是平等的。和我们一样，孩子也有被接纳、被尊重的心理需求。他如果可以在家长的谈话里感觉到家长是出于爱、接纳和尊重的，他才愿意听家长说，否则沟通便会没有效果。

我觉得还有一种情况，就是家长如果之前有做得不妥的地方，可以真诚地跟孩子道歉。很多时候一个道歉孩子就会发生很大改变。我认识的一位爸爸，儿子初二的时候，父子关系非常糟糕。后来爸爸意识到自己错了，就真诚地跟儿子道歉。从此父子俩的关系变得非常融洽，甚至到了勾肩搭背的地步。这是非常难能可贵的一种表现，在孩子面前低下自己高贵的头，我们很多家长是做不到的。然而，但凡你做到了，并真正改正，改变就会神奇地发生。

我们再来谈谈“说什么”的问题，这一部分是核心。

第一，当孩子需要我们支持的时候，我们该怎么说。

在这一点上，共情是非常有必要的。我女儿上小学的时候，有一次回来非常伤心地告诉我，老师的公开课上，她回答对了好几个问题，结果一下课她的好朋友就不和她玩了，还拉走了别的同学。我就跟她说：

“被同学冷落了，你是不是觉得很委屈？”

当我这样说的时候，我的女儿就流着泪直点头，哭得说不出话来，可见她的确感觉到非常委屈。这说明我共情到了她，她感觉到了妈妈对她的理解。但同时她又疑惑自己是不是做错了什么。我便告诉她：

“你没有做错什么！问题回答得对，说明你知识面比较宽。你现在是不是生那个同学的气呢？”

我女儿再一次点头，我就告诉她，自己并没有做错了什么，却被同学冷落，委屈、生气是正常的。当我这么说的时候，我的女儿慢慢就止住了哭泣。把注意力转移到了怎么跟同学相处的问题上了。这便是我们通常说的“先处理情绪，再处理事情。”当我和她一起想到了解决的办法，她的情绪就彻底好转，可以去做作业了。

我女儿遇到的问题很多小朋友都可能遇到，家长首先要接纳孩子就是会有这样的情绪的，并且和他共情。这个时候切忌说“那咱以后就别和她玩了”这样的话，因为对孩子来说，她还在自己的情绪里没出来，而且在她心里就害怕别人不和她玩。家长如此说，等于把孩子推向又一重深渊。

也就是说，当孩子寻求支持的时候，我们要站在孩子的角度考虑问题，所说的话也是考虑到他的感受的，孩子才能感觉到支持。

第二，当我们需要孩子配合的时候该怎么说。

这一点用“我信息”和“描述性”是比较有效的。比如妈妈下班回到家，家里被孩子搞得一团糟，这时候妈妈就可以说：“我看到玩具到处都是，都没有放脚的地方了，感觉好窝心啊！”这就是用“我信息”并且描述自己所看到的和自己的内心感受。如果需要孩子把玩具都收拾好，就用简单直接的语言告诉孩子：“吃饭前把这些玩具都收到箱子里！”通常不被指责的话，孩子是愿意配合家长的。

如果家长说的话是“怎么搞的，把家搞得这么乱七八糟的，告诉你们多少遍了就是不听，你们是想挨揍吗！”小的孩子会感觉害怕，感觉自己做错了什么。大的孩子就会有抵触心理，觉得妈妈在小题大做。因为通常孩子们在玩的时候是顾不得那么多的，他们只管开心，会忘记妈妈的叮嘱的。

我们想让孩子配合我们的时候，要用描述性的语言，简单直接地表达我们的意愿，并且教给孩子如何做。对小孩子来说，他需要的是知道如何做好，而不是只知道自己哪里做错了。比如我们不希望孩子晚上回来太晚，就要明确告诉他：“你必须在下午6:00前到家，否则我会担心你的！”等等。

第三，当孩子取得一些进步的时候，我们该如何赞赏和鼓励孩子。

当孩子取得进步的时候，家长少用那些“太棒了！”“你真强！”这样笼统的句子来夸奖孩子，而是要把孩子的具体表现说出来，让孩子明白自己在哪些方面做得很好。比如孩子画了一幅画，你就可以描述你看到的：“你画的这个牡丹花的色彩还有渐变，就跟真的似的。”当孩子把自己的衣服洗干净了，你也可以赞赏他：“你连最难洗的领口都搓洗得这么干净，看得出来你是用心洗这件衣服了！”这样的赞赏代表你对孩子有非常清晰的认可和肯定，会让孩子感觉到开心和自信，同时也愿意再去努力做得更好。

接下来我们来讨论怎么看情境说话。

我常常给家长做培训，也教给大家如何跟孩子说话的技巧，但你会发现家长学习的时候信心满满，回去用的时候却发现不是那么回事。就是因为孩子独特又复杂，对不同的孩子一定要用不同的方式对待。不过，就算不同的孩子，他们的内心需求是相同的，孩子们都需要无条件的爱、接纳、理解等等，所以，了解孩子当下真正的心理需求，给孩子独特的陪伴是每个家长都需要做的功课。

就算同一个孩子，时间和地点不同，你需要和他说的话也应该是不同的，我国古代就有“教子七不责”之说，这七不责就是“对众不责”、“愧悔不责”、“暮夜不责”、“饮食不责”、“欢庆不责”、“悲忧不责”、“疾病不责”，讲的就是我们和孩子沟通交流是受时间、地点、心情等等方面影响的，一定要注意。

你比如“对众不责”这一点，如果孩子放学在校门口和他的小伙伴在一起，你就不能对孩子说那些对孩子来说是隐私的话题，这会让他在同学面前觉得没面子。

对“悲忧不责”我是特别有感觉的，我女儿上高中的时候，数学学得很差，考试总是不及格排名也很靠后，当时的她就非常沮丧，我那时候采取的就是不在学业上过多指点，而是问她我可以做点什么帮助她。她能想到的就是找老师补课，那我就和她一起找老师，最后找到了合适的老师，她的问题才慢慢被解决。

随着孩子年龄的增长，家长也要用不同的方式跟孩子说话，比如对10岁以内的孩子，你可以教导他，但对青春期的孩子，你恐怕就要多听少说了。

如何跟孩子说话，看似简单，实则是非常复杂的一个问题，我用短短十几分钟的时间能够告诉大家的实在有限，还需要家长们持续修炼才行。

好了，今天的分享就到这里，如果你关于和孩子沟通有什么好的见解，欢迎在留言区给我留言。我们下期再见！