试听180秒33.【周案例分析】孩子急躁消极，不会用正确的方式表达需求等

喜马拉雅的朋友，你好。我是刘称莲。欢迎进入我的喜马课堂。

今天又到了我们课程的答疑时间，在这一周的答疑中，我选择的都是关于孩子性格方面的问题，希望我的回答能给你带来一些启发。

第一个问题来自云_vuz，他的问题是这样的：刘老师，我上一年级的女儿知道我在听您的课，她觉得您很厉害，让我替她问个问题。她说自己经常感到害怕，比如电视里报道小孩子被骗的新闻，她就日夜担心坏人会来骗她;听到某人生了什么病，又联想到自己身上，她说，自己最害怕死亡，很没安全感，她害怕的情绪总是一个接一个，为此她苦恼极了，想知道如何调节自己的恐惧、害怕的负面情绪？而我们作为家长，又能做些什么来安慰开导孩子呢？

我想这位小朋友是我的听友里年纪最小的了吧！谢谢你向我提问题。

我想告诉这位小朋友的是，害怕是我们人的一个基本情绪，正是因为有了害怕，我们才能够保护自己。害怕就好比是一个信使一样，它的出现其实是在提醒我们在哪些方面要多加小心。很多小朋友都和你一样会有害怕的，大人也是。

比如你很害怕有人骗小孩，那么你就要学习如何来保护自己。比如放学路上有陌生人跟着你的时候，你就要往人多的地方跑，或者冲着哪怕是不认识的大人叫爸爸或者妈妈，吓跑坏人。我记得我女儿小时候的一个同学就是这样的，有一天放学后她自己回家，就发现一个人一直在后面跟着她，快到她家门口的时候，她就冲一个迎面走过来的阿姨大叫：“妈妈，我忘记拿咱们家钥匙了！”还没等对面的阿姨反应过来的时候，那个陌生人撒腿就跑了。这个姐姐就这样机智地保护了自己。

比如你很害怕生病死亡，那么就要想办法让自己健康起来。吃饭的时候要平衡营养，除了吃肉也要好好吃蔬菜水果。平时也要多锻炼身体，把自己的身体锻炼得棒棒的，生病就会少了。你还可以提醒爸爸妈妈也要注意锻炼身体、平衡膳食，全家人身体都棒棒的，大家就可以很快乐的呆在一起了。

如果你还有别的害怕的事情，就可以和爸爸妈妈讨论如何应对你所害怕的事情，当我们都想好了应对策略的时候，就没有那么害怕了。

我想对爸爸妈妈说，首先家长不要恐惧孩子的恐惧，因为恐惧并不可怕。我们可以买一些书籍和孩子一起来读，现在有很多非常好的绘本，通过阅读可以帮助到孩子。比如有一本非常有名的绘本叫《一片叶子落下来》，就是关于生命和死亡的，还有《当鸭子遇见死神》、《爷爷变成了幽灵》等，就是讲死亡的。关于克服恐惧的绘本也有很多，比如：《我好害怕》、《讨厌黑夜的席奶奶》、《我要来抓你啦》、《世界上最美的歌声》等等都可以找来和孩子一起阅读。就是通过读书让孩子看到恐惧每个人都有，恐惧也是可以克服的。

第二个问题是听友芷琳儿提出的，她说：刘老师，你好！说一说我女儿的性格：比较敏感，不能说她一点不是，性格急躁，在家大吼大叫，在外面又胆小怕事，人比较消极，还比较记仇，有一次把我养的小蚕弄死，我问她为什么弄死蚕，她说：“因为妈妈前两天打了她，因为妈妈很喜欢蚕。”说说我们家的情况，爸爸只有周末在家，平时家里就我和女儿两个人，我在家带她，她二岁半之前一直跟奶奶在老家，上了幼儿园才回来，但一直和我不亲、不粘我。我感觉自己是一个失败的妈妈，刘老师，我应该如何纠正女儿的性格，并改善和女儿的关系呢？

首先我想告诉这位妈妈，在我看来纠正女儿的性格先放一边，把焦点放在改正自己的养育方式上。

从孩子弄死蚕这件事情上她所说的话来看，孩子一定是感觉到妈妈喜欢蚕比喜欢自己更多，所以才对蚕产生了恨意，因为她认为蚕剥夺了妈妈的爱。如果孩子有这样的感觉，那么妈妈就要觉察孩子真正需要的爱是什么，把她能收到的爱给她。当孩子在家里能够感觉到被爱的时候，她通常会比较安心，脾气也就不会那么大了。

那么家长要如何做呢？

首先家长要接受孩子就是孩子，她就是小孩，她所有的能力都在学习的历程中，包括被爱和爱人的能力，还有管理自己的情绪的能力等等。作为成年人，妈妈不仅要做出让孩子感觉到爱的行为，同时也要教导孩子如何表达自己的需求。第一点呢，我觉得妈妈打孩子的行为是不对的，以后要停下来打人的做法，可以在适当的时候就这件事跟孩子道个歉。因为打对孩子的伤害是非常大的，这会让孩子在当下无所适从，同时还会压抑情绪。另外一点，妈妈要在孩子情绪好的时候，抱着她问她：“宝贝，你觉得妈妈怎么做才是爱你呢？”如果孩子回答了她认为的爱，你就要告诉她：“以后你想让妈妈做什么，你就要直接告诉妈妈。因为妈妈不是宝贝肚子里的蛔虫，妈妈并不知道你要什么，所以，需要你提醒妈妈。”在妈妈的引导下，孩子就可以学会正确表达自己的需求，而不是内心有期望又不说出来，家长不能满足的时候又闹情绪。从小这样习惯了，在将来她的人际关系里也会延续，反而会影响她和其他人关系的相处。

第三个问题来自球球妈妈0915，她说：刘老师您好，我的孩子有点自私，不愿意把他的东西分享，比如有两种糖果，他的姐姐想要少点的那种糖，他就不肯分享，每一次姐姐要东西都不能马上分享，我心里很着急，会干涉、说孩子，我该怎么办呢，有没有什么好方法引导孩子？

我不太清楚这位妈妈说的孩子多大了，但我不太主张用“自私”这个词来说孩子。你说他不愿意把他的东西分享，我觉得这是很正常的行为。因为如果那是他的东西，他有权力分享给别人也有权力不给别人，如果他在小的时候这个界线感可以被很好地呵护不遭破坏的话，那么他长大以后就会是一个有界线的人，不会被别人随意侵犯。

举个我们很多成年人没有界线的表现：有人要借你一件你自己非常喜欢的东西，你心里明明不想借，却没有办法拒绝别人，最后还是给了。结果呢，把东西给了别人，心里却一直耿耿于怀，非常不舒服。有的人还会怪罪别人，说别人不懂事拿走了自己的东西。可实际上呢，别人并不知道你不想借。没准你直接说你不想外借，人家就会想别的办法。成年人的这种没有界线的表现往往就是在小的时候被逼着把自己的东西给别人才养成了这样的习惯和性格的。

孩子是不会这样的，他心里不情愿就是不给你，这是内外非常和谐一致的表现，是值得我们呵护的美好品质。而我们却认为分享才是好的品质，却忽略了所有权的问题，还有界线的问题。

如果你想要孩子分享，你可以告诉他：“宝贝，我知道这些糖果都是你的，你可以选择给姐姐吃，也可以选择不给姐姐吃。不过呢，你不给姐姐吃，姐姐会伤心，你给姐姐吃了，姐姐会非常开心的。你来决定一下吧！”这样，你就把主动权教给了孩子，给不给权力都在他自己手里。同时姐姐也要为的自己失落情绪负责，她以后也可以学着自己怎么从弟弟那里要到糖果，而不是借助妈妈的权威达到愿望。

其实这一切都是孩子要学习的功课，大人不必过于焦虑和担心孩子日后会比较自私。他得先学习照顾自己，心中有爱，将来他自然会分享。这就好比孩子要学习自己的事情自己做是一样的道理，这都是和界线相关的课题。

好了，今天的答疑就到这里，感谢收听，我们下期再见！