1.2陪学时压不住火怎么办?
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1.2陪学时压不住火怎么办?

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这两天的朋友圈被陪学导致住院事情刷屏了,一位五年级家长陪孩子写作业,急到心梗住院做两个支架”,这篇文章引起大家很大反响,纷纷留言:

“一写作业就想尿尿,喝水,一下子肚子不舒服,一下子又让蚊子咬了,各种事情分分钟想揍他。”

有个二宝妈妈写得更绝!“二宝两个月,我不敢去辅导大宝,我会回奶的”

这个热点说到了家长心里真正的痛点,陪孩子写作业太难了,忍不住要吼叫,压不住火,怎么办?发完火有用吗?为什么有时候发完火感觉孩子更学不会了。

一、压不住火时,你的大脑中发生了什么?

因为我们的大脑分为两个部分,一部分是以杏仁核为代表的情绪脑,另一部分是由大脑额叶主导的理智脑。当你解决问题时是主要是理智脑起作用。可是当你在陪孩子学习,孩子不断的磨蹭,跟你对着干,你觉得忍无可忍,被激怒时,你情绪脑的按钮,被“嘭”地一下被打开了,这时情绪脑的部分就会按动物的本能方式来行事,让你去战斗,身体中的肾上腺素迅速增加,心跳加快,让身体把血液更多地调动到四肢。血液到了四肢,供给大脑中的血液就会不够,更导致思维能力下降,抑制力下降,所以这时你就没有脑力来思考管教孩子的办法,被情绪脑控制不断发火。

那在你发火时,孩子身上会发生什么?如果孩子根本就不害怕,那你这个火就白发了,没有用。如果孩子害怕了,那更麻烦。孩子害怕时,他的情绪脑的按纽也会打开,产生本能的想逃跑的反应,这时身体中的激素“皮质醇”增加,也会将身体血液更多地分配给四肢,大脑中的血液就不够,大脑就会发木,所以当你发火的时候,孩子的反应常常变得更慢,特别简单的题也不会做,一首诗背几十遍也背不下来。害怕的情绪导致他思考能力下降、更学不会了。

刚刚我们从大脑机制的角度讲解为什么发火没用。但是很多时候你虽然知道发火没用,为什么还是忍不住发火?一是你也有情绪需要宣泄,二是因为你没有别的方法,你已经尝试了各种的办法?哄也不行、讲道理也不行,表扬也不行,这时你会很无助。很多家长小的时候被自己的爸爸妈妈打,内心很讨厌这种方法,下定决心一定不用打的方法对待自己的孩子,可是当他被激怒时,情绪脑嘭地打开而抑制了理智脑的思维,那么就很有可能用这种最自动化的、最原始的方法来对待孩子。很多家长打骂完孩子后会后悔内疚,想以后决不再用这种方法,可是下次被激怒时,仍然没有别的方法,所以还是会这样做。

二、忍不住发火时,要做到“一慢一快”

那忍不住要发火时,你该怎么办呢?这时你一定要做到“一慢一快”,慢发火,快找方法。

慢,当你被激怒时要对你的自动化情绪反应喊停,这个时候你的反应要慢,然后数10个数,1。。。10,让你的情绪脑开始冷静下来。

在情绪脑的作用下对孩子发火,不但会让孩子的大脑不好使,发木,还会有一个非常大的坏处,就是每一次一学习就被爸爸妈妈骂,而产生负面的情绪,会与学习建立紧密的联结,下次一学习,那个负面情绪就随之出现了,所以很多孩子不是学习学不会的时候才哭,而是一坐在桌前开始准备学习时就开哭啦。

所以当你要发火时,一定要喊停,让情绪脑“慢”反应,这样就为你理智脑的思考留出了时间。留出的时间做什么用?要让理智脑快速地找到方法。所以一慢一快的快,就是快速到找解决的办法。

第一个要理智面对的就是,尽量不要打骂,除非你目标清晰,且不带情绪。

1.不要带着情绪打骂

绝不能是因为压不住火,要发泄情绪而打孩子,一定不能在打孩子的时候说一些很负面的言语,比如“你咋这么差劲,你今晚别睡觉了”,“不想学以后就别去上学了”,孩子在强烈的情绪状态下会记得很牢固,他分不清你真正的目的是什么,他不知道你是希望他效率高一点,他只记住了自己磨蹭,自己讨厌学习,并且将这些特点牢牢地烙印到心里,那麻烦得很,以后他就会按这样的方式来行事。

2.打骂时要表达清楚你真正的期望和要求

所以你在骂孩子、打孩子时一定要表达清楚你内在真正的期许,说清楚“妈妈希望你快一点写”,“妈妈希望你能用心地读”。而且如果你决定要打他,就要理智地打,打之前你先数好10个数,让自己冷静下来,然后问自己: “我真的决定要打他吗?”,“我希望打他起到什么样的效果”,“怎么打才能有效果”,问完了你要打的话可以打。然后观察一下有没有效果。

我家女儿我也打过。一次她写作业乱被我批评后,她故意磨蹭写错,让我很恼火,我就想试一下把她打痛了,她会不会记得更深刻?下定决心后我就打了他一下胳膊,她也没哭,就愣在那,我也不说话,这时他爸爸觉得不对,进来问“怎么啦”,她哇地就哭了,说“我妈妈打我,他打我胳膊”。过了半天,她冷静下来,说“妈妈,你打我也没有用啊,你打我也不能让我学习的状态变好呀。”我说“是呀,我也发现了,打了你没有让你学习状态变好,那当你状态不好的时候我要怎么管你才有用呢。”我要邀请他来一起找办法。我说“我是大人,我已经会很快速地去做事情,我看着你写字时没有好好地珍惜时间,还没有主动想办法去调节时,我就会很着急,很生气”,这时她想出办法,她说“如果你要生气的时候,你还不如不陪我呢,你就拿着你的书到客厅去看,让我自己学”。好呀,这就形成了一个办法。

下次当她作业慢,我又着急的时候,我就说“我看到你做作业,我又很着急。”,她马上说“你去客厅看书,我自己写,等我写完去找你。”,我出去看书,没过一会儿,她就拿着写完的作业出来了。说“你看,我自己写得很快吧”。她自己找到的方法,她当然要快写来证明这个方法管用了。所以下次当我快发火的时候,我们俩就有了默契。

3.找到不打不骂,管好孩子的方法

要使某个办法起作用,有两个条件,第一是这个办法是你和孩子共同想出来的,如果是孩子提出来的,那效果就更好,所以你可以引导他一起想,但最后要用她的嘴把办法提出来,然后你来表示赞同。第二是需要在你们关系好的时候,而不是正紧张的时候找办法。如果你生气地说“你说怎么办?”那还是对立关系,怎么能找到共同一致的办法呢。所以,要在平时你们都比较冷静的时候把这个对付发火的办法找好了,等到快发火前才能快速地拿出来起作用。

所以当你心里非常恼火时,你的情绪脑嘭地打开而抑制了理智脑的思维,这时你很难找到有用的办法,而无助地采用最简单粗暴的打骂的方法。要想打破这个僵局,你一定要做到一慢一快慢慢数10个数,让情绪反应慢下来;然后让理智脑快速行动,找解决的办法。其实这些办法应该是你平时就掌握的,一定要把功夫用在平时,当你铭记了有效的办法后,你就不需要对孩子发火了,让孩子自己爱上学习。

所以作为家长,你要主动想办法去控制自己的情绪,如果你都控制不了自己的脾气,那你怎么要求那么小的孩子控制自己的情绪,调控自己的注意力呢。所以你要首先成长。你控制不了脾气是因为你没有办法,你无助,学了心理学,就像掌握了一把钥匙,就能解开孩子的锁,找到办法让孩子爱上学习。

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