表白文案短句幽默

这个可以有的，你看一下这些吧。

1.经典学习搞笑冷笑话，不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑选。你缺的不是马，你缺的是草。我有一个老师，教教育学的，他的至理名言就是：只要你背的多，就会考得好。所以，我们叫她背(贝)多芬。

2.天天一笑笑网，高中时一男生暗恋楼下班的一名漂亮mm，于是乎天天站在楼上望下看，无奈人家根本不搭理他，他自然是郁闷无比，但仍坚持每天望穿秋水，所以得名——旺（望）仔！

3.爆笑老师上课笑话大全，老师走进了教室，发现有好多学生在和周公约会。 老师很生气的大叫：“你们都给我起来” 而别一个学生说“老师，您别吵！他们在睡觉呢！这样不好”。“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

4.他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

5.国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。 第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」

6.一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？” 男孩说：“我写完了。” 老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”

7.刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！

8.在大学生的集训中，有一教官位是湖南的。这天，教官对同学们说：“今天我们做的是：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。” 同学门都不明白。难道要去烧烤吗？ 一位同学看了他的动作才明白，是他的湖南口音太重了。原来教官是说：“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”

1、但愿人长久，千里共婵娟。
2、中秋节已至，你是否，人月两团圆？如若爱，请深爱，携手明年佳节起，两情相悦长惜缘。
3、中秋，只为了与你相见。
4、中秋时节时秋中，灯花曳摇曳花灯。
5、明月皎洁皎月明，盛景佳节佳景盛。
6、一个月亮一个你，二个影子我和你。
7、七星伴月围绕你，八月十五我等你。

01.管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
02.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
03.机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
04.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
05.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
06.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
07.什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
08.当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
09.看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
10.我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
11.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
12.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
13.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
14.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
15.如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
16.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
17.每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
18.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
20.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
21.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
22.明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。
23.那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
24.以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
25.考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
26.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
27.总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
28.付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
29.人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。
30.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

1.解释就是掩饰.掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
二.每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
三.所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
四.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
五.总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
6.就要毕业了.校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
七.上学是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落，成绩不好它会痛，写作业会痛，连听讲都痛。
八.不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
九.所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
1前世五百次的回眸.却换来今世的一句“流氓”！
十一.人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
十二.同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
十三.相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。
十四.今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
十五.白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。
十六.上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
十七.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
18.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘.你们知道闪电直径有5米吗？
十九.孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
二十.“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
二十一.“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？”“”电…电影贫道？“
二十二.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
二十三.胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
24.现在人吃饱了没事就找对象.我就厉害了，我压根吃不饱

漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。



父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。



“爸爸!“儿子最终说道!“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”



“那，那......怎么办，儿子?”父亲满怀期待地问。



“那么，我该乘哪路公共汽车回家?”男孩扬起脸来反问他的父亲。

【因人而异】

佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”



【晓岚佛前释笑】

　　一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”乾隆问：“此话怎讲？”

　　纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”乾隆称赞纪晓岚善辩。



【从未失败】

有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”



2005年2月12日 一个富人去拜访一位哲学家，请教他为什么自己有钱后变得越发狭隘自私了。哲学家将他带到窗前问：“向外看，告诉我你看到了什么？”富人说：“我看到了外面世界的很多人。”哲学家又把他带到一面镜子前问：“现在又看到了什么？”富人答：“我自己。”哲学家一笑说：“窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子。但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。”

--《礼貌小学生》（人物：小记者，甲乙丙丁学生）
小记者问甲：请问，你到书店买书时，怎么对营业员阿姨说话？
甲：阿姨，我想买书架上那套《小学生十万个为岩旦什么》，请您拿给我看看，好吗？
小记者：好的。你真有礼貌。
甲：谢谢！
小记者问乙：请问，敏枣陵当你在十字路口迷路时，你怎么问民警叔叔？
乙：叔叔，请问到吴江新公园怎么走？
小记者：往南一直走就到了。
乙：谢谢叔叔！
小记者：哇！有礼貌，顶呱呱！
小记者问丙：请问，当你想向同学借铅笔用时，你怎么说？
丙：请你借支铅笔给我，行吗？……谢谢！
小记者：真会说话，同学一定会借给你。
小记者问丁：请问，如果有一位叔叔找你的爸爸，正好爸爸不在家，你怎么接待 客人呢？
丁：叔叔您好！我爸爸不在家，您先进来坐一会儿吧。……叔叔请喝茶！
小记者：OK！你真是一个讲文明，有礼桥戚貌的好孩子。