笑话大全笑破你的肚子简短

儿童笑话大全笑破你的肚子简短搞笑

　　笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我CJ马上为你带来几篇儿童笑话大全笑破你的肚子简短搞笑，希望你会喜欢。更多笑话尽在笑话栏目。

　　儿童笑话大全笑破你的肚子简短搞笑一：

　　1、明宝宝被他妈狠狠的揍了，因为明宝宝认为只有他妈妈才穿胸罩，然后就把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回了家。。。

　　别人上门要他还死护着胸罩说：都是我妈的!!!!!!

　　2、家有儿女，女儿六岁，儿子四岁。

　　中午饭，偶做红烧鱼为背景： 儿子：“我最喜欢吃鱼。”

　　女儿：“我不喜欢吃鱼。”

　　儿子：“吃鱼聪明，我比你聪明。”

　　女儿：“你聪明，那我考你，100+100等于多少?”

　　儿子：“我还没吃够呢，等我再吃两年告诉你。”

　　3、女幼师一枚，刚开学时，因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……

　　有一孩子哭了好久就拉着我说：老师，我都哭累了，我妈妈怎么还不来?

　　4、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢?

　　外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。

　　然后外甥又被一顿海扁…

　　5、小侄女今天拿着花生问我：“姑姑，你猜我的'花生是咬开的还是剥开的?”

　　“咬的?”

　　“错”

　　“剥的??”

　　“错”

　　“那怎么开的???”

　　“我是砸开的!”

　　儿童笑话大全笑破你的肚子简短搞笑二：

　　1、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”

　　他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”

　　结果又被一顿暴揍，真TM有才。。。

　　2、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。

　　他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜?”

　　小女孩：“滚一边去，弄我一脸口水。。。”

　　3、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗?

　　看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。。。。”

　　4、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹!

　　说完就给了自己一个响亮的耳光。

　　5、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”

　　妈妈：“什么事?”

　　女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”

　　妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说!”

　　爸爸回，妈妈：“说吧”!

　　女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”

　　爸爸妈妈：“卧槽…”

 

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之前看喜洋洋和灰太狼，是担心喜洋洋被灰太狼吃掉。

可能是看多了之后。

现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。

因为——灰太狼已经饿了5年了。。。。

同意的赞个。。

1.凿壁偷光

我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……

外甥：等等，他为什么不开灯呢？

我：因为没有电。

外甥：是因为电力紧缺？

我：(气喘吁吁)不是，汉朝离现在两千年了，那时还没有发明电。

外甥：哦。(停顿)他什么时候凿的洞？

我：(愣)嗯？晚上吧。

外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？

我：(语塞，停顿)那、那、那就是白天吧？

外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？

我：(再语塞)这个、这个我记不清了，咱换一个故事再讲。

2.孔融让梨

我：东汉时期，有一个四岁儿童叫孔融，他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……

外甥：等等，是几个大人？是他父母吗？

我：(做了准备)不知道，就算一个吧。

外甥：那还剩几个小梨？

我：(语塞，皱眉头)好像一个吧？

外甥：我明白了，大的梨肯定是催熟的，不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……

我：(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲。

3.曹冲称象

我：三国时期，有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象，父亲想知道这头大象到底有多重，就叫曹冲来称……

外甥：舅舅，停停，我知道。把大象杀了，割成一块一块称完后加起来就行了。(得意洋洋)

我：(瞪大眼珠子)那是礼物，不能杀的。

外甥：(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢？

我：(有些恼火)可能是用车吧。

外甥：那肯定超载了，看看司机的罚款单就知道重量是多少了！

那我飘了。。

笑话大全笑破你的肚子简短
我只付一人所诚。人生际遇千万种，有的人打身边走过，云淡风轻，似水无痕。有的人，仅回眸一瞥，便似繁华千重。情不知所起，一往而深，念不知所由，覆水难收。

短篇儿童小笑话大全笑破你的肚子

　　儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢?”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。想了解更多的小笑话，请跟我来应届毕业生笑话网吧。

　　不用想了，这真的是亲妈啊!

　　弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

　　妈咪，割了它

　　可爱的侄儿和他妈咪到我这玩，我看小侄儿穿着开裆裤，想逗一逗他，说：“过来，我抱抱。”于是指着他下面说：“看有根小虫子。”没想到这家伙这么大反应，拉着自己jj，扯那么长，哭着跑妈咪那去说：“妈咪，割了它。”

　　看来数学的确够差的

　　儿子数学不好，今天我和老公调侃他。儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来...加起来...气势随风而逝...

　　你不会把鸭子拴起来啊!

　　儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢?”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。

　　你这么智障，是你爸妈打的么?

　　小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。

　　这是坑爹啊

　　其实我现在这么心直口快是有原因的，小时候老爸带我出去溜达，他裤子后面扯开都露腚了，我愣是憋着一路不说，直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才…永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面……

　　他对我太好了

　　今天翻了翻弟弟的作文本才知道他对我太好了，爸妈病重五次，离婚两次，爷爷奶奶过世两次，我死了十三次。

　　你不想当班长吗?

　　我弟家小宝，幼儿园老师问:谁愿意当班长啊?每个小朋友都抢着喊自己要当，就我弟家小宝在那光看不出声。老师问:你不想当班长吗?小宝回答:我要当村长。这孩子有前途啊!

　　我得长的多难看啊!

　　我小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”走路碰着脚了：“对不起，脚。”那天我去她家拿东西，小侄女开的门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。”我…我得长的`多难看啊!

　　那个秃头大胖子是谁?

　　弟弟翻到爸妈的旧照片，好奇的问妈妈：妈妈，和你一起照相的年轻人是谁呀?妈妈：什么年轻人啊?弟弟：看，就这个一头黑发瘦瘦的……妈妈：嗨，傻孩子，这是你爸呀!弟弟一脸惊恐：是爸爸?那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁?妈妈：……

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”绑匪喝道，还要旅游、吃海鲜……”农民顿足道，绑匪索要100万，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房：“少装穷：“我只拿得出100元。 老农说，50万给儿子娶媳妇，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真、买车：“我TM穷光蛋一个农民夫妇下火车不久被绑架了

史上最恶心的8个笑话


一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有 规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食
“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天
结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员
“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花 生，把花生都吃完了
当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的
巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗
”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的
绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士
旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹
狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心
那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗
刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一 个打发走了。一会儿，又来一个乞丐
也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说
“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因
老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说
“ 输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

　　开膛破肚（kāi táng pò dù ）
　　【解释】把一个事物剖开雹如膛，刮开肚（多形容家禽猜肆孝）来看。形容看个究竟，弄个明白。膛〈名词〉（形声字，从肉，堂声。本义穗稿：胸腔）。
　　【例句】蝈蝈有着有力的大颚、锐利的钳子，不能把它的俘虏开膛破肚的情况极少出现，因为蝉没有武器，只能哀鸣踢蹬。 选自人民教育出版社七年级上册第四单元18课（新版23课）选自《绿色蝈蝈》（作者：法布尔）
　　【英文】disembowel

笑 !会破肚皮!