永远留在我身边

婚姻里做一个永远留有“后劲”的女人！

PART1、婚姻是反人性的

好的婚姻，不过是在矛盾、冲突、磨合中，逐渐接近对方理想的完美。如果你有心观察的话，大概率就会发现过得幸福的夫妻他们的自我，其实在婚姻中都被重塑了，总有人强调在关系里要做自己，这并不是全部事实。

一段婚姻要走下去，往往正是因为:婚姻中的两个人没那么自我。这意味着他们愿意在婚姻中，为了对方妥协，甚至在某些地方，成为和最初的自己完全相反的人。网络上经常会有一种言论，婚姻是反人性的，深以为然。进入婚姻意味着，我们再也没办法停在舒适区，妥协、调整成为常态。

01.内隐爱情信念

心理学研究发现，每个人都存在“内隐爱情信念”，它大致可以分为两类:

宿命信念:相信爱情是命中注定的，期待遇到生命中“对的人”，感觉对了，人才对。

成长信念:认为世界不存在唯一“对的人”，关系是需要经营和成长的，感觉可以慢慢培养。

PART2、“自我”还是“妥协”

对宿命信念的人来说，最开始如果不够心动，基本关系就维持不久。而对成长信念的人来说，最初的满意度跟恋爱长度关系不大，而更能维持一段长久的关系的,恰恰是拥有成长信念的人。

一段感情最初开始的时候，确实是因为被对方深深吸引了，但是能坚持下来的，真不是靠最初那种吸引力，而是无数次磨合之后“我们都变得更好了”的事实。你也许会问我:成长信念真的可靠吗?会不会有一些磨合也是没有意义的?万一一次次选择妥协，到头来伤的更深怎么办?我想，或许我们需要在“自我”和“妥协”之间找到一个平衡。

PART3、要有清晰的自我认识

02.两个健康“自我”的相互依存

2020年心理学家Cope和Mattingly在《社会与人际关系》杂志上发表了一项关于“分手”的研究，他们发现，当我们离开一段亲密关系时，之所以那么痛苦，是因为它会失去自我的一部分。当我们爱上一个人时，会被对方的一些特质、价值观所吸引和感染。慢慢地我们会互相分享自我的一部分，甚至去做一些我们原本不喜欢的事情，建构一个新的自我。

时间久了，我们的自我会相互依存，变得不可分割。但Cope和Mattingly还在研究中提醒道:在一段健康的关系中，自我认知上适当的相互依存会让两人感到更亲密、更利于关系的发展，也会帮助一个人认识自己、自我成长。不过这种自我认识和成长，需要建立在伴侣的个性和自我认知上。

PART4、适当的相互依存

也就是说，一段好的感情，两个人的自我都不是“固化”的，也不是随意“迷失”的，它会向对方靠近，但同时也保留一定的个性。而与此相对的，是这样两种爱情:

自我固化型:两个人的自我都非常强大和固定，不愿意做一点点妥协;

例如大学毕业，一方希望早日稳定下来，买房成家;另一方则希望读研继续深造，不想那么快安定。此时如果两个人的自我都非常固化，认为自己的想法才是成熟的，对方的是不成熟;不愿意做一点点妥协，例如是否选择在同一所城市，也无法沟通;这样两个人，很难做到自我相互依存共同成长，注定是分道扬镰。

自我迷失型：宁愿放弃自我，只为了维持感情;同样是面临毕业的选择，自我迷失的人，可能连自己想要过什么样的生活都不知道，她只知道，只要还跟对方在一起，做什么都可以。

PART5、适当的相互依存

研究发现，依恋焦虑的人尤其容易在爱情中放弃自我，因为他们的自我是脆弱不稳定的。为了维持一段关系，他们会迷失自我，一味讨好对方。这样的人，看似持有“成长信念”，实际上却很难拥有健康的关系。

那么究竟在亲密关系里，要如何做才能既保持个性，又能以健康的方式重塑自我呢?

03.基于自我认识，主动“共享现实”

首先，一段健康的关系需要两个人都有清晰的自我认识。我喜欢什么?我想要什么样的生活?我渴望别人怎样对待我?这些问题看似简单，实际上非常容易受外界环境的影响。

PART6、适当的相互依存

很多时候我们以为那是“我的想法”，实际上是“别人期待我有的想法”。一个非常有效的方法，是练习“自我分化”，即把自我和他人分开来:你可以多问自己这些上面这些问题，挖掘自己最真实的感受，并且多去分辨;这真的是我想要的，还是在迎合别人的期待?

基于对自己足够的认识，才能以健康的方式与对方相互依存。关系心理学里有两个很重要的概念:主观现实和共享现实。我们每个人都有自己对这个世界的独特认知，这是我们的“主观现实”，也就是“三观”。

我们都期待三观匹配的伴侣，但实际上，这世上不存在两个一碰上，就彼此主观现实完美重叠的人。良好的关系，往往需要双方努力“共享现实”。

PART7、利用好每次矛盾

简单来说，共享现实就是人们期望去寻求一种与他人所共有的内在状态。比如，你喜欢吃芒果，对方也一样，“芒果好吃”就是你们两个人之间的共享现实。并且，当关系出现矛盾和冲突的时候，正是共享现实的绝佳机会。无数次的摩擦，造就了一个跟你三观接近的伴侣。

生活中充满了不同，但其实，我们愿意进入对方的生命脉络，愿意成全对方甚至愿意站在对方的思考框架里，用他的视角去看他的需求时。不同就会被消灭，而关系，也在这个过程中更稳固了。伟大的哲学家教过我们:矛盾是推动事物发展的根本动力，爱情也一样。利用好每次矛盾，把它当成校准彼此频道，扩大共享现实的机会，你们一定会向彼此越来越靠近。

PART8、结语

最后，美国心理学家John Gottman曾对700对夫妻，进行了长达40年的追踪研究。最后发现:哪怕是幸福的夫妻之间，69%的矛盾也依然会存在。John Gottman告诉我们:幸福的爱情，不是没有矛盾。

而是你们接纳每一次的矛盾，并作为成长的机会，向彼此靠近。真正的Mr.Right，不是那个跟你默契到牙膏口味都一致的人。而是明知跟你口味不同，却仍然觉得你的味道如此迷人。我想，这就是爱情的真相。